Припустимо, ваш чоловік помітив, як вас катували. Припустимо, ви співпрацюєте та уважні, охоче пропонуєте трохи захопити дітей. Вранці він сказав, що це було вдень, і ви цього чекали. Обід трохи запізнився, ви хотіли піти після тривалої анестезії, ви щойно прибирали ванну, і вони незабаром прокинулись, але ваш чоловік каже: їдьте зараз, п’ята година, не біда, ви вріжетеся це. Той факт, що ви його запропонували, дуже хороший: ви берете участь, ви поважаєте вас, це допомагає. Вас уже так катують, ніколи ні в чому не можна заглиблюватися, ви просто реагуєте цілими днями, організовуєте сімейне життя і слухаєте, навіть коли вони сплять. Ви повинні бути трохи на самоті, ви не машина: приїжджайте на заслужений відпочинок, і як добре, що про це не треба було просити. Ви вирішили трохи відпочити, віднести порожні пляшки до магазину, випити кави, приміряти в’язане плаття, яке насправді не так дорого для цього, і, можливо, нарешті придбати новий лак для нігтів.

просто

Ви присідаєте до своєї старшої дитини - так це чесно, а не просто зникаючи, ви розмовляєте з ним. Ви глибоко вдихаєте, шукаєте форму свого незаконного наміру і робите оголошення дуже обережно: Мамо, ти кажеш певну цифру про себе від третьої особи, ось дієслово, і як довго і де, і що скоро, і принесіть їй скибочку молока.

Ваш чоловік серйозно. Він звертається до дітей з великим імпульсом. Покличте їх пограти, і це вас так заспокоїть. Велике йде з радістю, маленьке - неохоче. Але ваш чоловік виходить із твердою, сяючою посмішкою, щоб «дозволити мамі готуватися», і хапає малечу, приймає її. Трохи тиші, вдягнися, все гаразд, ти біля дверей, потім згадуєш свій телефон і повертаєшся до кухонного прилавка.

Тоді маленький втікає з плачем, який після цього першого потрясіння зрозумів, що зараз він повинен бути без вас. Він чіпляється за ваше коліно. Тато по його стопах, з жалюгідним обличчям, і сперечається, давай, (так його тут звуть), ми будуємо поїзд! Маленький не йде, і ви це добре знаєте: він не піде. На мить все напружується (це дитяче, егоїстичне «я», яке здогадується, що вас позбавили неквапливого ходу - ви навіть не знаєте, що нікуди не їдете), але потім, як минають хвилини та аргументи вибігай, малеча просто скрипить, ти передаєш себе до материнства. Ви виростаєте прив’язаними, розумієте, наскільки ви йому потрібні, і обіймаєте його. Ну, він так його носить! Ви легко приймаєте рішення: сукня не така важлива, як самотність.

Але може бути і так, що ви починаєте з поганого почуття, чуєте плачучу дитину на сходовій клітці, ваш чоловік терпляче вмовляє. Не біда, тоді заспокойтесь, зараз ви їдете, ваш час. Можливо, тато впорається із ситуацією, можливо, він не дасть перекинутись - тоді ви знаєте, що таке бути наодинці з дитиною, яка плаче. Ви швидкі, недалеко від торгового центру. І ви закидаєте банки в машину, купуєте за ціну сметану, пакет чорної редьки, згущені помідори, дві скибочки молока та шість булочок. Потім ви йдете перед вітриною магазину трикотажу - вони просто стягують сітку, схожу на гармошку - ви дивитесь очима, їх перевели на інший бік, ви дивитесь на це, і в той же час ви не має бажання намагатися, не подобається, чужий і безглуздий. Демон знаходиться з іншого боку, він все ще відкритий, ти починаєш, потім у тобі блимає маленька картинка плачу, і через два кроки ти повертаєшся назад, прямуючи до ескалатора. Якщо ти взагалі пішов, то через двадцять хвилин будеш удома. Маленький вже не плаче, але ти хочеш побачити, як він витримав, ти заходиш у кімнату в пальто, твої окуляри вологі, сутінкові, чверть гірки, тато зупиняється, обоє дітей біжать, мамо, скажи мені і скажи їм, ти сідаєш з ними, як тільки знімаєш пальто. Тато посміхається, він теж там сидить.

Проект провалився. І це також невдача для вашого чоловіка, який вважає, що він допоміг, і не знає, що він не допоміг, він не знав, хоча хотів би допомогти. Даремно добрі наміри: їхати не можна, не варто. Або як тобі, чи ні, було погано протягом усього шляху. Але ти записуєш добрі наміри, ти знаєш, що твій чоловік би взяв на себе обов'язок, це не залежало від нього. Потім інший раз, коли вони стають більшими. Ви зітхаєте: це ваша доля, і ви відчуваєте, що ви потрібні дітям. Не можна бути егоїстом. Ви також зміцніли в своїй особистості: я мама з двома маленькими дітьми, і це наповнює вас теплом.

Тут була зайнята, але прониклива людина. Хоча їх було б більше!

Проект, який не був проектом, вдався. Його успіх само собою зрозумілий. І ніхто, але ніхто не каже, ні навколо вас, ні в голові, але особливо не тато, що ви хочете плавати і ковтати дітей, і що ви думаєте лише про себе. Ідея навіть не доходить до першого складу. Ніхто не рахує цього, оскільки ні…, ні пиво, ні біг, ні бездітний час. Не потрібно планувати та ретельно готуватися. Ваш дім - це місце, звідки ніхто не рятується. Тут немає орієнтації на дитину, ні скибочок молока, ні великих оголошень, ні провини, ні повзання, і нічого не потрібно призначати, тому що немає жертви: ні ти не повинен відмовлятися, ні він не має особливої ​​сили залишитися вдома. Але навіть не вдячність. Ви мускулисті, він смішний - наступного дня ви будете ніжні (балакаєте з ними), а він розумний (йде до бібліотеки), і ви обоє сильні, множте один одного на непереможне, щасливе вечірнє пиво поїлка.

Це добре для дітей, якщо там є їхні батьки і добре. Тоді ні матері, ні кислого молока не бракує, ні у матері простору у формі дитини назавжди. Багато разів, паралельно з ослабленням стосунків, дитина стає заміщаючою дією, перебільшеною значимістю, доповненням - я читала мамі свідчення тисячі таких матерів. Той, хто переживає, постійно щось організовує для дітей, уявляє хвороби, хоче програми, тільки він насправді знає про них. І він боїться дитини від свого батька, у якого життєво безпосередні стосунки з його дітьми навіть не могли скластись, до якого вони назавжди покликані, який не розуміє, що таке BLW, EC та BWCC. І мати, хоч і ламається, хоче нової дитини проти свого батька, бо дитина опинилася там, де має бути щось інше.