Інтерв’ю Сільвії Конгост

Психолог, який спеціалізується на самооцінці та емоційній залежності, цінує життя без партнера в "A Solas"

Сільвія Конгост під час презентації нової книги "A solas"

партнером

Протягом років Сільвія Конгост (Жирона, 1977) почув у своєму кабінеті історію людей, які перелякані ідеєю розірвати стосунки зі своїм партнером, хоча вони не задоволені нею. A емоційна залежність що часто змушує їх повзати і зневажати себе в ситуаціях, які, на думку психолога, повинні закінчитися зривом, наприклад, нерозділеним коханням, перешкоджанням особистої самореалізації та психологічним та фізичним знущанням. "Емоційна залежність подібна до залежності, яку ми можемо мати до наркотику", - каже психолог та спікер.

І він говорить це, знаючи факти: після закінчення стосунків такого типу Конгост, автор десятка книг, прикував одну пару до іншої, поки вона не навчилася залишатися одна. Результат цього особистого досвіду та досвід того, як допоміг іншим людям визначитись токсичні ланки і позбутися від них, громадський фахівець Поодинці (Зеніт), робота, в якій він цінує добровільну відсутність товариських стосунків у суспільстві, в якому тих, хто боїться цього, буяє і відчуває, що потрапив у кайдани страху страждати його.

- Чому ви вирішили піклуватися про людей, які постраждали від токсичних стосунків?

- Я страждав емоційною залежністю від підключення до токсичних для мене стосунків. Не те щоб людина була токсичною, насправді він був чудовою істотою, але ми дивилися в протилежні сторони. Щоб стосунки працювали, одному з нас довелося змінитися, і я пристосувався до цього і загубив себе.

- І пізніше?

- Розуміючи, що я пристрастився до цих стосунків, я почав шукати інструменти, які допоможуть мені вибратися, і створив власну методологію. Я також вирішив, що хочу допомогти психологічно людям, які переживають стосунки, які не працюють.

- Лекція психолога і письменника Вальтера Різо відкрила йому очі.

- Так, так, книги Вальтера врятували мене, вони допомогли мені зрозуміти, що зі мною не так, що я не божевільний, що маю залежність, що я ірраціональний і що цього не може бути, але мені не вистачало інструментів, щоб вибратися з стосунки, котрий я намагався внести так, щоб інші люди визначали такі типи стосунків та звільнялися.

- Яку шкоду завдають нам ці шкідливі посилання?

- Коли у вас залежність, ви відчуваєте, що вам потрібно щось, що ви не вибрали. Навіть якщо ви говорите, що дуже любите цю людину, це не любов, якщо у вас не все добре у цих стосунках, якщо ви відчуваєте паралізуючу паніку при ідеї втратити їх, якщо замість того, щоб допомогти вам побудувати, ця зв'язок породжує тривога, депресія, заважає вам рости і впливає на всі сфери вашого життя.

Визначте проблему

"Більшу частину часу ми не усвідомлюємо, що перебуваємо у токсичних стосунках"

- Як виявити, що ми перебуваємо у токсичних стосунках?

- Коли хтось сумнівається у своїх стосунках, у 99% випадків це означає, що це не спрацьовує, адже якщо у вас з кимось добре, ви не ставите під сумнів стосунки, хоча можуть виникнути проблеми або конфлікти, які змушують вас подумати, як вирішити їх, щоб продовжувати добре.

- Але це не так просто вирізати.

- Здебільшого ми не усвідомлюємо, що перебуваємо у токсичних стосунках. Ми нормалізуємо все, що живемо, але можуть бути випадки, коли хтось із людиною, яка їх більше не любить, і демонструє це своїми діями, тому що ця людина не ставить вам пріоритети, ніколи не думає про вас, завжди має важливіші речі, ніж робіть, дивіться в інший бік, ви відчуваєте, що він не цінує нічого, що ви робите, він не захоплюється вами, немає здорової любові.

- Але ...

- З іншого боку, ти обманюєш себе і думаєш, що нічого не відбувається, ти пристосовуєшся. Також може трапитися так, що ваш партнер говорить вам, що вони вас більше не люблять, але ви думаєте: «ні, ні, ні, я переодягнуся», і ви забудете, що вони сказали; ви наполягаєте на боротьбі за те, щоб стосунки працювали, незважаючи на те, що любов - це те, що неможливо запрограмувати або депрограмувати.

- Що саме змушує нас продовжувати тягнути машину в цій ситуації?

- Емоційна залежність; ти стаєш одержимим тим, що стосунки повинні працювати. З малих років нас навчали, що якщо ти триматимешся, врешті-решт ти отримаєш щасливий кінець історій. Ідея, яку ми настільки узагальнили, що живемо, харчуючись цією ідеалізацією, хоча реальність час від часу показує нам, що стосунки не відповідають тому, що ми хотіли б. І тоді, чим довше ви боретеся і зношуєтесь, тим важче вам припинити стосунки.

- На даний момент, як ви відповідаєте перерві?

- Робити роботу з усвідомлення, розуміння та чесності із собою. Коли стосунки не складаються, слід вийти з них. Я допомагаю людям зміцнити свою самооцінку, щоб вони з'єдналися з тим, чого вони варті і на що заслуговують, з усім тим потенціалом, який вони несуть усередині, і що вони стикаються з самотністю, тому що розрив пари ставить нас віч-на-віч із самотністю, чимось, що ми дуже боїмося, але це завжди позитивно.

Сільвія Конгост, диплом психолога, спікер, проводить семінари та веде групи з питань самооцінки та емоційної залежності

Хорді Рока (@Silvia Congost)

Біологічне походження

"Ми пов’язуємо залишення без партнера з самотністю, з небезпекою"

- Чому ми так боїмося самотності?

- Є ті, хто вміє краще зайняти свій час, а є і менше, але страх самотності є у всіх людей. Я думаю, що частина походження біологічна: коли ми були в печерах, вигнання з племені може означати небезпеку смерті. Частина нашого мозку рептилій все ще має пов’язане з ним.

- Поясніть самі.

- Функція страху полягає в тому, щоб захистити нас від небезпеки, і тому ми пов'язуємо перебування без партнера із самотністю, що рівнозначно загрозі нашого життя. Ось чому розпад і кидання пари ми переживаємо як драму, ніби наше життя було нашим власним. Повністю надмірна реакція, тому що ми не самотні, бо не маємо партнера, а лише без партнера.

- Точно це єдиний випадок, коли він не рекомендує усамітнення.

- Коли ви виходите зі стосунків, я рекомендую стати гіперактивним. Ось чому я раджу своїм пацієнтам, що, коли приходять вихідні, вони роблять стільки речей, що їм не залишається ні секунди, щоб щось думати, бо про що ви будете думати, якщо сидіти замкненим вдома? Якщо ви вийдете на вулицю, навіть якщо вам не хочеться, ви побачите інший сценарій, вони вам все пояснять, ви переїдете, ви будете відволікатися, а потім повернетеся додому і трохи зажили рану більше.

- Але до того, як рани заживуть, ми пройдемо кілька етапів.

- По-перше, ми пройдемо стадію заперечення, коли ви думаєте, що інша людина повернеться і в кінцевому підсумку перегляне; пізніше прийде лють і злість, в яких ти дивуєшся, як можливо, що він залишив нас; потім сум, в якому вам потрібно зібратися, подбати про себе і бути з собою, і нарешті, приходить прийняття, це коли ви припускаєте, що нічого не можете зробити, що життя триває і вже не болить: ви перестаєте шукати назад і ти починаєш дивитись вперед.

Дуже людське почуття

«Чим краща ваша самооцінка, тим менше ви пов’язуєте з токсичним соромом»

- Що може принести нам самотність?

- Це дозволяє нам зменшити обсяг своїх думок, про все, що знаходиться зовні, до чого нас штовхає суспільство, наприклад до упереджень, і трохи прислухатися до себе; Це дозволяє нам зв’язуватися, розмірковувати, задавати собі питання, думати чи шукати відповіді - наприклад, куди я йду або чому я реагував таким чином на певну ситуацію, з чим пов’язаний, що я очікую від того, що я роблю-. Це хвилини роздумів, які ми можемо робити лише на самоті, і які дозволяють зв’язатись із життям глибше.

- Чи необхідна тиша для встановлення цього життєво важливого зв'язку?

- Вам не обов’язково залишатися вдома з вимкненим світлом, це можна зробити, прогулявшись містом, усвідомлюючи більше землю, по якій ви йдете, деталі, вигляд людей, біля яких ви проходите, ви можете піти на в кафетерії випити кави з книгою та написати про те, що ви відчуваєте. Є багато способів зв’язатись із собою, і вони завжди є позитивними для нас.

- Який профіль мають люди, які обирають самотність на шкоду перебуванню у стосунках?

- Це люди, які знають, як бути із собою, дуже цінують свій простір і у яких можуть виникнути труднощі, коли йдеться про поступки та адаптацію, і не хочуть з цим стикатися. Коли ви на самоті, у вас є справи так, як ви хочете, ви організовуєтеся по-своєму, вам не потрібно нікому пояснювати себе, і це дає вам велику свободу. Це дуже зручно.

- Що ви маєте на увазі, коли говорите про токсичний сором?

- До внутрішнього почуття дефектності як людини, недосконалості, що пов’язано з самооцінкою, до того спотвореного образу себе, що змушує нас почуватись неповноцінними перед іншими, чіплятись до першого, що нас помічає, і до бійся бути самотнім, бо хто полюбить мене, якщо я так мало відчуваю?

- Чи є хтось, хто позбавлений токсичного сорому?

- Чим краща ваша самооцінка, тим менше ви пов’язуєте з токсичним соромом. Починаючи з шістдесяти років, оцінка, яку ми маємо про себе, покращується, ви витрачаєте більше всього і зосереджуєтеся на своєму часу, що залишився, і на тому, щоб максимально використати життя. Але я думаю, що, починаючи з цієї вікової групи, ми всі в якийсь момент пов’язуємося з цією частиною, це щось дуже людське.

Сільвія Конгост під час презентації нової книги "A solas"

Гендерна нерівність

"Жінок більше, ніж чоловіків, які відчайдушно шукають партнера"

- Що таке ануптафобія?

- Це той невгамовний страх не знайти партнера, залишитися самотнім до кінця свого життя. Люди, які страждають цим, виходять на вулиці дуже зневіреними, і, зрештою, це сприймають. Я думаю, що це трапляється більше з жінками, ніж з чоловіками, тому я думаю, що жінок, ніж чоловіків, зневірилося [знайти партнера] більше. Ставлення, яке має тенденцію залучати профілі, які проходять легко і швидко.

- Чому, на вашу думку, серед цієї нав'язливої ​​ідеї знайти партнера більше жінок, ніж чоловіків?

- Те саме тому, що суспільство не бачить жодного чоловіка з такими ж очима, як самотня жінка. Наприклад, зауважимо, що жінка без партнера у певному віці - це «розпусниця», а чоловік - «чудова пара». Несвідомо ми приписуємо роботу та професійний успіх образу найстаршої самотньої людини. З іншого боку, жінку розглядають як «бідну бідолаху, яку партнер залишив заради молодшої», і це важить на жінку.

- З іншого боку шкали є люди, які ніколи не знаходять ідеального відповідника.

- Це також тип ануфтафобії: страх залишитися з не тією людиною, мати дитину з кимось недосконалим, для чого ніхто не є достатньо добрим. Ця нездатність вчиняти злочини, як правило, походить від особистої історії кожного, наприклад, маючи надто вимогливих батьків.

- Чи потрібно вам ухилятися від людини, яку ви любите?

- Ми завжди повинні чітко розуміти, де наші межі. А здорові стосунки - це там, де існує рівновага між даванням і отриманням. Давати, не чекаючи нічого натомість, є однією з багатьох брехні, які нам говорили про кохання.

- Дуже поширена брехня.

- Але виявляється, що на практиці, якщо ви лише даєте і не отримуєте, ви відчуєте важливу нестачу, яка візьме на вас шкоду: ви все одно можете вирішити продовжити там, хоча ніколи не будете щасливі, або дочекатися отримуйте те саме, що ви даєте, а це здорове функціонування відносин.

Наслідок

"Емоційний та психологічний знос токсичних стосунків настільки великий, що поглинає нас"

- Який ваш метод позбавлення від токсичних стосунків?

- Загалом, це коротка терапія - менше десяти сеансів - під час якої ми розглядаємо кілька аспектів: зміцнення самооцінки, щоб людина розширила сили та відновила контакт зі своєю особистою цінністю, усвідомила, чого вона заслуговує, і чого вона не повинна терпіти і зіткнутися зі змінами у вашому житті та ваших стосунках. Крім того, ми робимо процес емоційного виховання, важливо спробувати зрозуміти, що любов не повинна йти поруч із стражданнями, що ми розглядаємо те, що ми шукаємо в іншій людині, що ми трохи переглядаємо історію стосунків, це те, що ми прожили і де зазнали невдачі. Потім, також знаючи, звідки ми прийшли, щоб ближче познайомитись та який ідеальний профіль партнера.

- Перший крок до відмови від токсичних стосунків ...

- Усвідомлюйте, що це проблема емоційної залежності, і визнайте це: "Я підключений, у мене є залежність і мені потрібна допомога", тому що більшість людей думає "я повинен вміти, я повинен вміти", але вони знову рецидивують, коли вступає синдром відміни.

- Наче це наркотик.

- Це ще гірше, тому що емоційний та психологічний знос настільки великий, що поглинає нас.