Дівчата, з якими ви читаєте Життя, ви, мабуть, стикалися з цією статтею.
Я знаю цю родину, хоч і ненадовго. Я знаю - хоча і ненадовго - цю молоду жінку, яка визначилася зі своїм життєвим шляхом.
Мені не коментувати погляди нещасного батька.
Однак на роботі ми викликали відносно жваву дискусію.
Хоча я не знаю заклику, який повинен відчувати, і тому вирішує присвятити своє життя безумовно Богу, я вважаю суверенним правом кожного з нас обирати свій шлях.
Один колега вважає це "промиванням мізків", інший - незрозумілістю, маніпуляцією та безвідповідальністю щодо власної родини.
Думка про сім’ю мене зворушила. Тож я думаю - чи маємо ми право приймати рішення так, як ми почуваємось, хоча наше рішення може нашкодити нашим батькам? Чи маємо ми право не звертатися до того, що переживають наші батьки, і стверджувати своє? Або потрібно діяти завжди і за будь-яких обставин відповідно до думки, почуттів наших батьків?
Я не маю на увазі звичайні життєві ситуації, в яких мені ясно, що я дію на свою думку. Швидше, я маю на увазі такі "крайні" рішення, як введення суворого порядку без можливості контакту з родиною (або лише вкрай обмеженим контактом), або виїзд на іншу сторону земної кулі тощо.

обговорення

У мене є однокласник, який приєднався до замовлення, і її сім'я виправдано цим пишається, вона завжди була доброю, тихою, богобоязливою і спонукала її робити це вдома. Я також знаю сім'ї, де у них є пастори, вони змирюються з тим, що мене ніколи не змусять. І я знаю сім’ї, у яких є діти на іншому кінці світу, і наша Адуська також має дочку за океаном. Після закінчення школи моя Люсія переїжджає до Греції. Я не помічаю цього якось жахливо, по-перше, це "шматок", по-друге - в сьогоднішній час Інтернету ми щодня пов'язані, коли хочемо, і говоримо через мережу, а також коли він вдома, а по-третє - навіть коли це повинно бути в першу чергу - це її вибір, її напрямок, її бажання, її мрії, її життя.
Якби вона хотіла приєднатися до шахти - якби вона мала з нею стосунки з дитинства, я, мабуть, змогла б поступово їх обробляти, інакше це, мабуть, було б, якби тепер моя пустощі оголосила, що вона хоче жити в кластері - Я, мабуть, був би схожий на шайбу, тоці.
У мене не було м’ячів, щоб виїхати зі Словаччини, і я з нетерпінням чекаю, що Люсія знайде її шматок на Землі. Він знає, що якщо хоче, йому є куди повернутися.
Насправді важко просто стежити за власною дієтою і бачити чи знати, що ви «ліквідуєте» своє життя. Ну, його вибір потрібно прийняти і поважати.

Я бачу це подібним чином - приймати, поважати.
Єва

Думаю, це залежить від того, чи живе сім’я як така в такому дусі. Я можу собі уявити, який шок це має бути в сім'ї, якій духовні речі є чужими. Але сім’я, яка живе своїм життям у єдності з Богом, сприймає це по-різному. Він розуміє це як місію та заклик "зверху".
У мене був знайомий, син якого став священиком у церкві, де він обіцяв жити у безшлюбності. Вона сказала мені, що це було шоком у перший момент. Вона уявила для нього спокусу, що у неї не буде онуків тощо, але вона поступово змирилася з цим, і тепер, з часом, почуває себе комфортно. Сім'я була віруючою.

чи є сім'я віруючим чи ні, безумовно, грає роль. Цей, про який є стаття у «Житті», є віруючим. Дівчина проявляла себе таким чином змалку. Розумієш.
Єва

Думаю, кожен має право ставитись до свого життя так, як вважає за потрібне, розуміють це батьки чи ні. Тому що те, що вони не схвалюють, не обов’язково означає, що вони бачать, як дитина руйнується. Але вони не розуміють, чому це було вирішено так, як було.
У цьому випадку - якби моя дитина вирішила вступити до чернечого ордену (і так суворо), я б наполягав лише на одному - в певний час, коли дівчина могла передумати. Наприклад, місяць. І я спробував би переконати її і одночасно зрозуміти. Якби вона тоді вирішила, я б поважав. Але він може виїжджати день у день. Я, мабуть, витратив би це набагато важче, бо не зміг би зрозуміти, але нічого іншого у мене не залишилось би. У будь-якому випадку, дитина має на це право.

"Оскільки те, що вони не схвалюють, не обов'язково означає, що вони бачать, як дитина руйнується".
- згода.
І при вступі до чернечої ради настає початковий період новіціату, коли, крім того, живе життя собору, але я все ще маю час вирішити. Це триває кілька років, а потім складаються матеріальні послуги.
Єва

Я не бачу це так оптимістично, як Лидуша. Моя дочка вирішила поїхати вчитися, а також жити в Кошице. Для мене це кінець світу (перепрошую у східників). Вона ще ніде не одна, тепер це;-(. Ми кричали на неї півроку, вона не допомагає. Я зневірена, моя дочка рада, що далеко від дому. І що я м підкреслив, що йде на Різдво та свята. Кошице - це не інший континент Ну, і монастир, бррр. Можливо, я б поставив перед монастирем, щоб побачити його хоча б на деякий час, побачити, що все гаразд.

чому вам важко прийняти рішення дочки?
Єва

Саме про це я хотів запитати.
Чесно кажучи, якби я опинився в ситуації з цією донькою, я б "втік" ще далі, ніж у Кошице.
Ми так чи інакше віримо вдома - чим далі блукають діти, тим більше їм сумно вдома і тим більше вони хочуть повернутися.
Первісток, якщо я просто згадаю щось у стилі "ти не будеш жити тут з нами вічно", то він хапає вулик і клянеться, що я так вірю! Але - я ніколи не зупиняв її (навіть не переконував) йти туди, куди вона думала. - отже, це показує мені, що це було підтверджено знову - зверху завжди є протилежне. Ви тримаєте дитину вдома - він, як правило, тікає; ви намагаєтеся вибратися з гнізда, і воно захищатиме вас зубами та нігтями.


Єва

Я переживаю за неї. Вона навіть сама не ходить до магазину. Рік тому вона відмовилася їхати автобусом до школи, нам довелося її водити. А тепер це. Я знаю, що пущу її туди. Але я знаю, що у нього неправильна мотивація поїхати до Кошице. Якби вона поїхала кудись ще, можливо, я б не впорався з цим так. Мені просто здається божевільним, що він кидається кудись за хлопчиком, якого вона не бачила у своєму житті.

арета,
Дівчина, яка навчається в коледжі, повинна бути більш незалежною, не думаєте? Якщо ні, щось пішло не так.
Я здогадуюсь, що вона доросла, тому вона не повинна бути впевнена, що ви її «відпустили». Їй більше не слід просити дозволу, але це має бути питанням взаємної згоди.
Я помиляюся?
Єва

Евка
Я знаю, що це повинно бути більш незалежним. На жаль, це не моя вина. Я вже кілька разів вказував, що сталося з нею, коли вона була маленькою. Шкода, що ти так далеко від нас. Я читаю ваші дописи та визнаю ваші думки. Я частіше думав, що ти міг би їй допомогти. Ми не встигли.
Ну, "дозвіл" Ця моя дієта давно не просила дозволу у нас, оголошує вона. Це, я визнаю, залежить від мене.

арета,
якщо хочете, напишіть мені електронного листа.
Якби я знав, я б дуже хотів допомогти.
Єва

Я вже ділюсь цим у FB

Вірую, я також втік з дому, щоб вчитися "якомога далі" - це те, що я сказав мамі, коли вона запитала, куди я хочу піти. Аж до південної Богемії. А потім я їхав додому через кожні вихідні, бо мені було сумно (8 годин на автобусі - це не виграш), після школи я почав працювати в Празі, і як тільки зміг, я побіг назад у рідне місто, тож відпустив би її, нехай спробує, як це - бути якомога далі.

Я також намагаюся прийняти її рішення. Я знайшов у цьому позитив. Коли я їду до неї, мені доводиться перетинати Татри, і я їх люблю. Моя таємна думка (я ні за що їй не зізнаюся) полягає в тому, що вона протримається там близько семестру. Ми побачимо, чи він почне і залишиться там навчатися, чи знову красиво почне через рік і десь ближче. Я впевнена, що цей досвід їй не зашкодить, але їй стане краще. Поки що повне обслуговування вдома

На вашому місці я хотів би, щоб вона там його вибила. Це буде її перша перемога. І тоді, можливо, йому краще повернутися або поїхати додому. Я добре пам’ятаю, як раптом я почав сумувати за речами, які до того часу сприймав як належне (спільні недільні обіди - не кажучи вже про ті страви чи вечори вихідних по телевізору чи на кухні, коли я допомагав матері - тоді ми також взяли речі, про які ми говорили, вони навіть не підозрювали, що вони є) Він матиме можливість спробувати, що це за самостійне життя, не прив'язувати його до нього, тому що воно буде відірване, і тоді буде проблемою знайти спосіб назад.

Ви навіть не знаєте, як я бажаю їй досягти успіху І, звичайно, виправдати її сподівання. Але я також здогадуюсь, що він теж не буде рожевим. Замість принца на білому коні - ефіоп з язичком.

це також життєвий досвід

Можливо, вона буде задоволена цим пупком. Принц на білому коні може бути повним одудом, а ельф пупка може мати золоте серце. І, можливо, для неї епоха пупка буде такою ж прекрасною, як принц на білому коні, знаєте, так само, як дітям нічого сказати нам про вибір партнерів, нам також нема чого оцінювати їх вибір, напрямок і навіть якщо у них рот - вона порадила, вона не давала поради, то нехай заряджає рот. Вам не потрібно дути її і писати все життя. Ви не будете тут одного разу і хто тоді визначить його напрямок?

Якщо пупок - це те, чим він претендує, або хоча б щось подібне, тоді добре. Але у мене таке відчуття, що він літній чоловік, батько сім'ї, яку "власна дружина не розуміє". Але в одному ти маєш рацію, кожен повинен заряджати рот і за себе. Ми не можемо захистити їх назавжди, як хотіли б. Божевільний, що я можу порадити подрузі про її проблеми з такими дітьми і подібними, але коли мова заходить про мою істоту, я в кінці.

арета,
деякі враження не підлягають передачі, їх потрібно отримати самостійно, навіть ціною подряпин на душі.
Єва

Аретта, я не розумію, чому ти панікуєш через таку звичну річ. Як мати, я хотіла б, щоб моя досить доросла дитина нарешті вирішила існувати самостійно. Мої дочки пішли до школи в 15 років, і я з нетерпінням чекав, що буду готувати, пекти для них. Хоча вони їхали за кордон, я сприймав це як належне.
Евка, що стосується монастиря, я думаю, що кожна людина, а також моя дитина - це істота, яка думає про себе, тому він може вирішити, навіть якщо мені це дуже не подобається. Але якщо я поважаю свою дитину, я повинен поважати або я повинен поважати її вибір. І справді, ніхто не обіцяє завжди на початку. Мої батьки очікували, що хтось із дітей вирушить у таку подорож, але цього не сталося, але вони ніколи не змушували нас це робити, лише моя мама сказала, що коли ми всі дорослі. У нас в родині є парафіяни і черниця, і для мене це нормально, навіть якщо я не є активно віруючим.

"Навіть моя дитина - істота, що мислить собою, тому вона може вирішувати, навіть якщо мені це не дуже подобається. Але якщо я поважаю свою дитину, я повинен поважати або я повинен поважати її вибір".
- Єва

Маргорі Старша дочка також виїхала у передпокій о 15-й. Вона вчилася в готелі і 5 років була поза домом. Вона вибрала висоту, щоб вона могла бути присутнім, мабуть, інтер’єру їй вистачає.

Арета, ми, східняки, просимо вибачення за "кінець світу";-) .
Але я розумію, що ти переживаєш, подібні почуття я переживав 2 роки тому, коли мій син пішов на висоту. М.М. засміявся, що я "спатиму" біля входу в його ліжко (хихикати). Ми від душі лопалися, коли я його супроводжував, річка, що ти будеш робити там один без своїх батьків. І Чаланіско нас абсолютно здивував, він все обладнав, влаштував і особливо "він не загубився" (хихикає). Сьогодні він задоволений молодий чоловік, який може все влаштувати себе. так що не хвилюйтеся, ваша дочка теж впорається, тиждень пройде як дубль, і ви будете мати її вдома.

Я б не заперечив тиждень взагалі. Але вона планує поїхати восени і прийти до Різдва, що я роблю з додаванням "можливо". Мені справді цікаво, як це вийде

Еві, у мене в родині кілька пасторів (близько трьох, це небагато), я також знаю кількох черниць, які дуже пильно ставляться до хоспісу тих, хто вже прощається з нами цим земним паломництвом, і вони всі фантастичні люди, задоволені тим, що обрали. Вони живуть, так би мовити, в іншому світі, відірваному від наших загальних слабкостей. Крім того, вони рідко бачаться з родиною, двоюрідний брат чоловіка знаходиться всього в декількох милях від свого місця народження, але він відвідує не частіше одного разу на рік. Ймовірно, досить правильно, щоб вони повністю присвятили своїй місії. Сім'я, насправді обидві сім'ї (інші два пастори з боку матері) пишаються тим, що виховали таких чудових людей.

Однак, зізнаюся, я не знаю, якою була б моя перша реакція, якби моя дочка вибрала таку послугу, але я її так люблю, що якби вона була задоволена тим, що обрала, я б зробив усе, що в моїх силах,.

коли ми говорили про це на роботі, "модель", якій монахині допомагають - навчають, піклуються про хвороби тощо, була прийнятною для моїх колег. Але той факт, що молода дівчина приєднується до такої суворої лінії, якій вона присвячує цілий день "лише" молитва, не маючи контактів із зовнішнім світом чи родиною, була для них неприйнятною.
Якби моя дієта вирішила таким чином, це, безумовно, було б дуже важко - уявити, що я не можу цього бачити в будь-який час. Але я б поважав його рішення.
Єва

Я не маю багато одягу в цьому напрямку (як батько), але у мене було відчуття, що моє серце пропустило кілька ударів, коли Ріско раз і двічі оголосив у в'язниці і що він хоче жити зі своїм батьком. Можливо, за три роки я не був до цього готовий, чи не був би я краще підготовлений у п'ятдесят, важко сказати.

Звичайно, я правий у цьому, навіть морально. Чесно кажучи, такі рішення не приходять до мене настільки крайніми, як у порівнянні з іншими. Люди також мають право на них. Але морально - я був би там від випадку до випадку.

Коли батько вирішує питання про плід - зароджується чи ні дієта. Коли людина, яка все-таки створює сім’ю і нарешті вирішує випаруватися на півдорозі, і ради чогось покінчає життя самогубством. Або коли хтось залишає сім'ю (так, я знаю, що це не завжди "просто так"), бо згодом вони розуміють, що "це" - це не те (я не думаю, що дорослі без відповідальності за власних дітей обирають життя в кластері тощо).

багато разів у житті ми стикаємося з рішеннями. Незалежно від того, моральні вони чи ні, озиратися назад часто не представляється можливим.
Питання полягає в тому, що враховувати при прийнятті рішення, чи є врахування батьків основним фактором.
І як батько я більше пещу себе, свої почуття чи добро цього дієтолога. Навіть якби я зрозумів і прийняв рішення дієтолога, з моєї особистої точки зору, я міг би дуже шкодувати. Але це стосувалося б мене, моїх почуттів, а не "хороших" дієт.
Єва

так, він може бути трохи жовтим або навіть ізизним. але необхідно дати простір для розуміння і повірити у сенс всього цього.


Єва

Я згадав - раніше ми стикалися зі складною сімейною ситуацією і отримували допомогу від бабусі. і мама сказала щось у тому сенсі, що їй шкода, що вона залучає їх, що ми вже повинні бути «за водою» і не просити про допомогу. бабуся сказала, що це нормально: "маленька дієта вирізає хліб, а велика - від серця". що з фінансовою допомогою їй добре, але той факт, що ми збентежені, її турбує.

Я усвідомлюю, що для наших люблячих батьків ми назавжди є їхніми "дітьми". А коли ми нещасні, вони ще більш нещасні. Коли ми щасливі, вони радіють разом з нами.
І я думаю, що коли мої діти підростуть, я все одно проживу це.
Єва

Я не прочитав цілу статтю з журналу, лише цей уривок, і найбільше мене вразило те, що батько дівчини - насправді жінка, колись був релігійним чоловіком і відвернувся від церкви, перестав ходити до церкви . На мій погляд, це зайво стримує гнів на інших людей, які насправді цього не спричинили. Тому що, як і люди, на яких він сердиться, вони мали таку ж можливість, як він, її батько (і навіть довгий час, від народження) впливати на неї. і показувати їй або дозволяти їй знати і з’ясовувати, чим вона хоче займатися, як вона хоче жити.
Я вважаю, що батькам таких дівчат важко перебувати в таких монастирях, як вона, ізольовані, не контактуючи з родиною, але якби моя дочка це зробила, я б також не мав іншого вибору, крім як прийняти це, ніж її рішення. Звичайні смертні це іноді здається абсолютно незрозумілим, але я думаю, що вони там щасливі. Раптом священик сказав мені, що він захоплюється простими чоловіками, які щодня встають на роботу вранці, піклуються про свої сім'ї, що перед такою глибиною, як правило, він вважає себе боягузом у цьому плані. Він обрав безшлюбність, бо не наважився впоратися зі звичайними буднями. Я йому довіряю.

як я писав, мені не потрібно оцінювати слова батька, хоча я маю свою думку щодо них.
Але я також бачу, що "місце в неправильній могилі". Дівчина вирішила добровільно, її ніхто не примушував. І її рішення, безумовно, мало глибше коріння, а не з дня на день.
Єва

Я не засуджую свого батька, я розумію, що він відчуває, швидше мені його шкода, я цілком можу уявити, що він відчуває. Мене захопили мої думки, я перепрошую

фідорка,
Я погоджуюсь з тобою. Я також розумію те батьківське горе. Але тому мені цікаво, чи не егоїстично нам, батькам, думати, що дієта змусить мене дивитись на нас. Це лише мої думки.
І за що ти просиш у мене вибачення, моя дівчино:-)
Єва

І я перепрошую за те, що трохи відхилився від теми. ви знаєте, що нічна година прогресувала