Як сказати дітям слухати нас
Батькам зовсім не легко. Їм постійно доводиться стикатися з почуттям розчарування, гніву, напруги, на які тиснуть не лише діти, а й робота тощо. Банальні повсякденні заняття, які їм доводиться проходити разом із дітьми, а діти відмовляються виконувати їх, також позбавляють батьків багато енергії. ("Одягніть піжаму. Почистіть зуби. Лягайте спати."). Цим усім потрібно керувати, і багато батьків усвідомлюють, що крик, бійка чи закриття дітей у своїй кімнаті не приносить особливого успіху в їхніх освітніх зусиллях.
Якщо ви хочете продовжувати цим шляхом, це залежить від вас. Однак, якщо у вас є сміливість вийти з цього порочного кола освіти старшого покоління та шукати нові шляхи наближення до своїх дітей, виходьте на це.
Найпростіший спосіб - це використання відповідної форми спілкування. Це відкриває двері не лише до серця дорослих, а й дітей. Ось деякі правила, які ви можете застосувати до шанобливого спілкування:
1) Встановіть зв’язок
Перш ніж почати розмовляти та давати вказівки своїй дитині, підійдіть до неї та встановіть з нею зоровий контакт. Це забезпечить вам 100% -не його увагу. Це не завжди можливо, але в багатьох випадках ви уникнете неприємного конфлікту, коли дитина вас "насправді не почула".
2) Послухайте і зрозумійте дітей, як вони почуваються, і висловіть їм свою підтримку
Якщо ви виявите інтерес до почуттів своїх дітей, вони знову звернуть на вас увагу. Вони захочуть поділитися з вами своїми переживаннями та почуттями. Формуйте взаємну довіру. Якщо ви втратите його спочатку, повернути його дуже важко.
Дитина: «Несправедливо, що хлопці ніколи не хочуть брати мене до футбольної команди! Я більше ніколи не піду до школи. Ненавиджу там! "
Батько: «А чому вони вас там не хочуть? Що відбулося. Так, мабуть, дуже погане почуття залишатися збоку. Я теж не хотів би туди більше їхати. Але, можливо, з цим можна щось зробити. "
3) Поговоріть з дітьми якомога легше
Багато разів спокушає нас пояснити дітям, включити їх із великою кількістю інформації. Але це не обов'язково. Прості речення запам’ятовуються дітьми (незалежно від їх віку) краще, ніж нескінченні історії. Скажіть, що вам потрібно, на початку речення. Ваш час, протягом якого діти можуть звертати на вас свою увагу, дійсно обмежений. "Марек, будь ласка, винеси сміття".
4) Попросіть повторити свій запит
Якщо дитина не могла цього зробити, це було занадто довго або складно.
5) Завжди намагайтеся формулювати речення позитивно
«Не біжи, бо ти впадеш!» >> «Йди біля мене повільно».
6) Почніть інструкції з «Я б дуже хотів. "
Такий вступ працює особливо для дітей, які відмовляються від контролю. "Негайно заспокойся!">> "Я хотів би, щоб ти трохи заспокоївся і заспокоївся".
7) Спробуйте працювати з дітьми
Спробуйте подумати про те, як ви вимагаєте від своїх дітей співпраці. Ви були б готові співпрацювати, якби хтось спілкувався з вами так?
"Ви знову забруднили весь свій коридор брудним взуттям! Як довго я повинен казати вам зняти килимок? Проблема в тому, що ти ніколи мене не слухаєш! Доторкнись ще раз до цього скла, і я справді застрелю тебе! Прибирайте свою кімнату зараз! Ти бачиш тих сірих? Це завдяки вам. Ти можеш забрати мене зі світу! Чому ти не можеш бути таким справжнім, як Палко? Ви нічого не можете зробити правильно? "
Як почувається дитина?
"Підлога важливіша за мене. Я свиня. " "Просто щоб мене не було. Ти лякаєш мене, коли ти така істерична ". "Я торкнусь, коли захочу". "Спробуй змусити мене. Я ненавиджу це тут ". "Я наляканий. Що, якщо він помре ». - Вона права, я, мабуть, ніколи нічого не дізнаюсь належним чином.
Ви можете співпрацювати наступними 5 способами:
1) Копіювати
Опишіть, що ви бачите, або опишіть проблему. Ви повинні змиритися з тим, що діти завжди будуть забувати речі, які для них не мають значення. Однак це не повинно бути причиною для порушення відносин між вами.
"Ви такі безвідповідальні! Ви завжди залишаєте світло скрізь увімкненим. Ваша байдужість вже мені нервує. >> "Петку, ти залишив світло на унітазі у своїй кімнаті".
Замість того, щоб приділяти місце опису того, наскільки некомпетентною є дитина, зосередьте енергію на описі проблеми, і дитина сама вирішить, що робити. Більше ніж напевно, що світло згасне, але ваші стосунки не зітрясуться до основи з такою банальністю.
2) Надайте інформацію
Якщо ви дасте дітям інформацію, вони зрозуміють, що робити.
"Ще раз побачимо, як ти каракуєш на стіні, застрелю тебе!">> На стіні це не каракулі. Зрештою, у вас є папір для цього ".
"Чи можете ви коли-небудь подумати мені допомогти?" >> "Мені б дуже допомогло, якщо ви накриєте стіл на вечерю".
3) Скажіть це кількома словами
Діти не люблять довгих пояснень, лекцій, проповідей. Однак у деяких випадках менше слів насправді є більш ефективними та менш виснажливими для батьків.
"Я близько 100 разів казав тобі одягнути піжаму! Замість того, щоб одягнути піжаму, ти тут кричиш, стрибаєш, і я не бачу, як ти виконуєш свою обіцянку. " >> "Дитяча піжама!"
"Поки ми не купили вам собаку, гори обіцяли, що ви піклуєтесь про нього. Подивись це зараз. Ми не можемо про все подбати. " >> "Вілько, собако!"
4) Поговоріть про свої почуття
Діти повинні якомога частіше чути почуття батьків. Коли ми пояснюємо їм, що відбувається всередині нас, вони можуть краще зрозуміти нас, і, крім того, ми не повинні їм нашкодити.
"Марек, кинь зараз, бо я його тобі віддам!">> "Марек, мені не дуже подобається, коли ти рвеш мені руку і кричиш, коли я телефоную. До того ж, це дуже грубо зі мною та бабусею. Вам слід гідно почекати, поки ми поговоримо ".
"Ви зовсім не можете поводитися, ви все одно стрибаєте в мою промову!" >> "Мені дуже незручно, коли ти продовжуєш мене перебивати, і я не можу закінчити свою ідею. Я справді злий ".
5) Напишіть посилання
У деяких випадках для дітей старшого віку написане слово може бути найефективнішим способом.
Батько прикріплює аркуш паперу до телевізора з текстом:
"Я сьогодні зробив домашнє завдання? Я все навчився на завтра? »
Або аркуш паперу або символ на дверях спальні, щоб батьки могли довше спати хоча б на вихідних:
"PSSST, мама з татом сплять."/"Доброго ранку, ласкаво просимо, мама з татом нагорі".
8) Уникайте передумів і наполягайте на своєму
Багато батьків вступають у гострий конфлікт зі своїми дітьми одразу після того, як постійно просять дітей. Це знає кожен з нас. Я можу запитати, запитати і запитати, бо що, якби ви все-таки передумали в останню хвилину.
"Чи можете ви купити мені це? Я благаю. “. Чи можу я піти до Мішека? Я благаю. "Можна ще морозива?"
Лінн Лотт, співавтор серії книг про позитивну дисципліну, пропонує рішення трьома простими словами: "Запитали і відповіли".
Концепція проста. Якщо ваша дитина тридцятий раз просить, чи можна їсти морозиво сьогодні, незважаючи на біль у горлі, спробуйте наступне:
1) Запитайте: "Ви коли-небудь чули про" Запитання та відповіді? "(Він, мабуть, скаже" ні ")
2) Запитайте: «Ви запитали мене сьогодні, чи можете ви трохи морозива? (Відповіді, так.)
3) Запитайте: "Чи я вам відповідав?" (Він, мабуть, скаже: "Так, але я справді".)
4) Запитайте: чи справді я схожий на маму/тата/вчителя, які змінюють вашу думку, якщо ви запитуєте мене знову і знову? (Є велика ймовірність, що розчарована дитина піде і почне займатися чимось іншим.)
5) Якщо дитина знову приходить запитати те саме, просто скажіть: Msgstr "Запитали і відповіли". Більше нічого не додавай! Після того, як ви введете цю техніку, ваша дитина повинна звикнути не дозволяти це, і це єдині слова, які він отримає від вас.
Послідовність є ключовою. Як тільки ви почнете використовувати цю техніку, ваша дитина буде впевнена, що нічого не зміниться. Звичайно, все це займає певний час, щоб дитина зрозуміла, що ваше рішення однакове, і це «гасло» означає остаточне для його переговорів з даної теми. Цю методику рекомендує дефектолог Стейсі Пуллі, наприклад, дітям з аутизмом. Він рекомендує за допомогою зошита або таблиці написати запитання (або намалювати малюнок), яке дитина задавала кілька разів, і написати вашу відповідь. Якщо дитина запитує неодноразово, просто наведіть таблицю або скобу на той розділ, де її запитують і відповідають.
Цей крок зменшує постійні переговори дітей на будь-яку тему.
9) Використовуйте "Якщо". "Так".
"Якщо ви помиєте зуби, ми можемо почати читати казку. "
«Коли» висловлює ваше бажання певного порядку і «так» знову дає дитині вибір, що буде слідувати.
Кожен з нас може прочитати про позитивне ставлення до дітей. Але не кожен може намагатися, шукати та наполегливо триматися, поки не почне бачити результати. Як хтось сказав: "Освіта - це не спринт. Освіта - це марафон ». Тож будьте готові до того, щоб кожна зміна потребувала часу на успіх і наполегливості. Як у стосунках з дорослими, так і у стосунках з дітьми, поважне спілкування є важливою частиною міцних, люблячих і нерозривних стосунків на все життя.