коли

Фотографія - Profimedia.sk

Люсія Драбікова

Вона є директором філії Центру допомоги сім’ї у П’єштянах. Вона вивчала психологію, давно займалася консультуванням, а також читала лекції з подружніх та сімейних питань та публікувала на різних форумах.

Період непокори, який може виникнути у дитини від півтора до п’яти років, є стрес-тестом і тренуванням для більшості батьків. Звичайно, найскладніше - це вирішити ситуації, коли дитина починає робити сценки на публіці, у магазині чи на вулиці у відповідь на нашу відмову. Виникнення непокори - це не сигнал про невдачу батьків, а нормальний період розвитку в житті дитини, коли він намагається забезпечити свою волю та перевіряє правила та межі батьків.

Два головні принципи, хоча і є складними, - це зберігати спокій і тримати кордони. Якщо ми самі збережемо мир, дитину буде легше заспокоїти. Іноді важче вижити, якщо ми отримуємо «добру пораду» від людей, які в пам’яті свого оптимізму забули, що їхні діти теж мали свої дні. Хороший метод - порахувати до десяти і ігнорувати небажані поради та коментарі, звертати увагу на дитину.

Важливо встановити межі та підтримувати їх. Не давайте дитині маніпулювати нами своїми сценами. Якщо його робота досягне поступки з боку батьків або йому вдасться привернути їх увагу, дуже ймовірно, що він застосує цю тактику і наступного разу. Не будемо переоцінювати власні невдачі, але ми повинні повернутися до початкових правил. Не будемо стояти за незначними правилами, давайте з’ясуємо, що є ключовим.

Наприклад, давайте дамо дитині вибір одягу. Однак не від усього кабінету, а від двох заздалегідь підготовлених варіантів. У навчанні ми зміцнюємо зразки поведінки, на які звертаємо увагу. Тому краще просто об’єктивно відкинути маніпуляції або сцени, не звертати на них занадто багато уваги, не повертатися до них, а, навпаки, посилити бажану поведінку, якщо дитина приємно просить, працює, вчиться щось нове. Не будемо відкидати дитину, якщо вона виходить, не говоримо їй, що він нам більше не подобається і так далі, але відкидаємо негативні форми поведінки: «Скажи мені красиво, що ти хочеш, я тебе не розумію, що шлях ".

У цьому випадку також найкраща профілактика. Це означає переконатися, що дитина задовольнила потреби. Втома, голод, спрага, занадто багато подразників, незрозумілі ситуації часто є поштовхом для подібних сцен - наприклад, той факт, що дитина не знає, що відбувається, куди йде тощо. Якщо ми йдемо в магазин з дитиною, важлива чітка домовленість, звичайно, це можливо лише після певного віку. Дитина повинна знати правила, наприклад, що вона може вибрати один солодкий або що ми збираємося купувати ці речі і нічого іншого. У разі вибуху непогано покинути магазин чи церкву якомога швидше і дати дитині заспокоїтися надворі, але стежте за ним, щоб він не міг собі нашкодити.

Мартіна Вагачова

Радник та викладач, вона віддана освіті та консультуванню в освіті. Спеціально для батьків він проводить ефективні курси батьківства.

У ситуаціях, коли поведінка дитини є складною для батьків, слід мати на увазі, що за такою інтенсивністю є законна потреба. Наприклад, солодкість у їжі - це те, чого хоче дитина, але за час до обіду це сигналізує батькам про голод, тобто про фізіологічну потребу. Батьки зрозуміють це, коли допоможуть дитині впоратися зі своїм гнівом першим. Як? Намагаючись зрозуміти і прийняти його досвід у ситуації: «Я бачу, що тобі тут уже складно». Він підтверджує свої почуття і допомагає йому відповідати за свої вчинки. Якщо діти почуваються в безпеці, висловлюючи свій гнів, гнів поступово починає стихати. Як саме це виглядає?

Реклама

Зробіть глибокий вдих і повільно видихніть, щоб зберігати спокій. Пам’ятайте, справа не в житті, а напади гніву допомагають дітям випускати пару. Потім встановіть обмеження, які забезпечать безпеку дитини та навколишнього середовища. Іноді це також означає перевезення його в тихе місце. Скажіть йому: «Ти злишся, бо ти не можеш одразу отримати іграшковий автомобіль, який хочеш. Вибач, милий. Ти можеш тупати, але я не дозволяю тобі бити мене ”. Це обмежує поведінку, а не емоції.

Ви приймаєте їх. Таким чином, дитина поступово змирюється з розчаруванням. Коли емоції занепадають, ви можете запропонувати йому, що якщо він так хоче автомобіля, ми можемо скласти список бажань, які він хоче вдома. Потім він може намалювати на ньому бажану іграшкову машинку, і якщо у нього свято, люди, які хочуть його йому подарувати, можуть купити його для нього.

Іван Вискочіл

Психолог працює переважно з батьками, які, за його словами, можуть зробити для дітей більше, ніж чудові терапевти. Він також має досвід роботи з дітьми з порушеннями поведінки та навчання. Він викладач курсів "Поважай і Будь Поважаним".

Ідеально не потрапляти в стан "метання на землю". Тому я хотів би виділити профілактику. По дорозі до магазину ми можемо повторити правила, наприклад: «Ми тримаємось разом, ми ловимо лише те, що купуємо, і мама вибирає це.» Перед покупкою ми можемо сказати: «Ми збираємося купувати лише картоплю і цвітну капусту. "Ми обходимо критичні полиці, якщо дамо. Іноді допомагає правило "одна маленька радість", придбати яке має право кожен, хто бере участь у покупці. Або ми даємо дитині щось, що він уже може подрібнити в магазині, щоб він легше впорався з незадоволеним бажанням. Дитина не повинна бути втомленою і голодною.

Він може співпрацювати з покупкою відповідно до віку, наприклад, покласти речі у візок тощо. Важливо подбати про свій спокій і не ходити до магазину вже нервуючись, очікуючи, що повториться (так зване самоздійснюване пророцтво). Саморегуляція часто є невиконаною відповідальністю нас, дорослих. В крайніх випадках ми можемо вивести дитину з магазину, але це знак того, що у дитини її немає. Тоді ми деякий час не ходимо в магазини, і ми вчимо дитину саморегулювати і управляти своїми нездійсненими бажаннями в ситуаціях, що відповідають його можливостям.

Коли дитина кидає нас на землю, надзвичайно важливо зберігати холодну голову. В іншому випадку має сенс поводитися як будь-який інший емоційний дискомфорт, навіть якщо у нас є аудиторія. І це втішає засмучену дитину. Наприклад, ми намагаємось з миром і близькістю налагодити контакт з дитиною, фізично нахилитися до рівня дитини, визнати почуття, після хвилини мовчання нагадуємо, що йдемо лише за цвітною капустою, і рухаємося повільно далі .

Ми не надуваємо, не лаємо, не підливаємо оливи до заворушень. Мета полягає в тому, щоб якомога швидше заспокоїти ситуацію і почати з себе, адже громадські ситуації є найважчими для більшості з нас. І якщо батько не відчуває, що може заспокоїти свою дитину чи сам, він не може емоційно зупинити емоційний вилив дитини, тоді можна шукати підтримки (курси, книги, консультації) і працювати над нею.