розповідають

Фото: Flickr/Барні Мосс

Редакція нам задала читацьке запитання. "Якщо я помічаю, що дитина подруги має серйозні проблеми з поведінкою, і друг, очевидно, не може з цим впоратися, навпаки, він поступається йому в різних ситуаціях, навіть соромлячись своєї дитини на публіці, чи можу я прокоментувати її виховання і спробувати порадити їй? Або це загрожує розмити наші стосунки назавжди? "

Ми звернулися до наших фахівців з виховання з питанням про те, чи можуть друзі поговорити з батьками про виховання дітей.

Друзі можуть поговорити з батьками про виховання дітей, але зазвичай це не виходить:

Батьки чутливі до своїх дітей і перебувають у захисті, а не насправді "чують" те, що хочуть сказати їм друзі. Попередження про поведінку дитини говорить про те, що вони зазнають невдачі як батьки і не хочуть у цьому визнаватись.

Суть людини вже така, що ми скоріше скористаємося порадою, якщо запитаємо її: «Ти вважаєш, що хтось повинен дивитись на мого сина? Коли це так, я йду вирішувати і не знаю, що мені робити! »Тут доречно сказати свою думку, бо про це запитують.

Зрештою, ми, психотерапевти, знаємо, що давати поради, навіть коли клієнти просять нас це зробити, не працює. Тому ми супроводжуємо клієнтів протягом терапевтичного процесу, щоб вони на власні очі «побачили», що потрібно змінити, щоб для них щось покращилося. А потім, за умови постійної підтримки конфіденційних терапевтичних стосунків, ми закликаємо їх сміливо випробувати нові підходи.

Якщо друзі хочуть щиро допомогти, я думаю, це могло б допомогти їм поділитися подібними труднощами, порекомендувати хорошу літературу, заспокоїти другого з батьків і дати надію.

Реклама

Альбін Шков’єра, спеціальний педагог, Католицький університет у Ружомбероку та Пардубіцький університет

Зізнаюся, я не відчуваю себе знавцем дружби дівчат та жінок і навіть того, що може загрожувати їм зсередини. Чоловічі, вони здаються мені набагато читабельнішими. Однак я не хочу уникати відповіді.

Перш за все, коли мова заходить про ситуацію, коли дитина поводиться неадекватно та дезорганізовано в нашій присутності, ми можемо звернутися до мирної дитини, щоб це не заважало нам, що нам заважає. Це наш виклик дитині, але він також адресований його матері. Це також стимул, наживка на вудку, за якою може слідувати розмова з матір’ю про освітні проблеми. Якщо нам це вдається, слід важча частина. не моралізувати і не давати місця в тоні голосу образити. Спробуємо опустити фрази "ти повинен", "ти повинен" тощо у своїх небажаних порадах. Швидше, давайте запитаємо: «Що ви пробували з ним у його вихованні?» «Ви пробували це раніше? Нам це вдалося ". Або:„ Чому ви не можете дотримуватися режиму вдома? "„ Ви не обідаєте разом у неділю? ”Кожне з питань дає нам можливість не радити, а ділитися власним досвіду.

Щодо нашої поради нашим товаришам по друзям, я переконаний, що терпіння має бути на нашому боці. Нам слід почекати, поки вони з нами зв’язаться. Вони насправді оцінять нас таким чином - вони зрозуміють, що ми можемо їм допомогти. І нашу запитувану пораду буде легше отримати.

Катаріна Вінтерова, доктор педагогічних наук, посередник, веде Інтернет-консультації для батьків.

Кожен батько любить свою дитину, кожна мати хоче зрозуміти свою дитину і виховувати її якнайкраще. Нам ніколи не сподобається освіта всіх людей, щоб погодитися з нею. Навіть наше виховання та наш підхід не завжди будуть сприйматися правильно - бездоганно.

Але якщо ми бачимо у вихованні своїх близьких щось, що нас турбує, це перестає бути потворним, виникає відчуття, а точніше питання "чи я повинен їй порадити? Чи я повинен її направляти?",

Загалом, небажані поради та думки дуже важко прийняти, некритично та відносно (навіть якщо вони справді влучні та висловлені з любов’ю).

Потрібно задуматись над тим, чи ми самі хочемо, і нам приємно пропонувати добру пораду. Як ми починаємо сприймати себе батьками? Як ми почуваємось Чи відчуваємо ми, що хтось сумнівається в нас - нашій батьківській компетентності? Нам є що робити, якщо ми вирішуємо неприємну освітню ситуацію, намагаємось керувати нею, і тоді ми чуємо "що ми повинні робити" і "що в них спрацювало". Ми почуваємося нерозуміними і намагаємось не помічати таких порад?

Тому, якщо ви вирішили, що хочете подати руку допомоги, поговоріть і спробуйте зрозуміти свого батька, виберіть спокійний час і добрі слова.
Доберіть слова, що створюють середовище для розуміння, і не називайте «їх проблема як проблема». Але як щось, що ви помітили, запитайте про їхні емоції, як вони почуваються, і запитайте, чи хочуть вони взагалі почути вашу думку щодо освітніх ситуацій та поглядів. Часто людина не хоче слухати «гарантованих порад та вказівок», але прагне слухання та прийняття. Тоді слова розуміння та підтримки можуть відкрити серце та розум тверезому погляду на власне батьківство.