Вона є директором філії Центру допомоги сім’ї у П’єштянах. Вона вивчала психологію, давно займалася консультуванням, а також читала лекції з подружніх та сімейних питань та публікувала на різних форумах.

мама

ФОТО: Люсія Драбікова

Завдяки регулярному спілкуванню обох батьків про сфери освіти можна запобігти імпульсивному вирішенню ситуацій. Батьки повинні спільно планувати, регулярно говорити про сучасні виклики та проблеми дітей, виховання, проведення вільного часу дітей тощо. У разі серйозних питань необхідно знайти достатньо часу та інформації для встановлення загальної процедури. Однак трапляється, що раптово виникає ситуація, коли їм доводиться приймати рішення без можливості домовитись заздалегідь.

Якщо очевидно, що вони мають різні думки, доцільно дати час на роздуми та домовленості. Батьки повинні твердо уникати допиту один одного і заперечення рішення одне одного, якщо хтось його вже висловив. Вони можуть висловлювати різні думки, але дуже важливо, щоб вони поважали один одного і не відмовляли авторитету один одному дітям. Якщо дружина відправляє дітей спати, чоловік не повинен це саботувати.

Або якщо батько ділиться домашніми завданнями, мати повинна підтримати його. Створення альянсів з дитиною та діяння за спиною один одного є значним ризиком для шлюбу та виховання.

Як і в багатьох інших сферах шлюбу, іноді доводиться шукати компроміс, і одному з батьків доводиться відступати. Однак передумовою є готовність вислухати думку іншого з батьків та його міркування, не стрибаючи в мову, а потім разом шукати найкращого вирішення питання. Потрібно оцінити плюси і мінуси обох пропозицій та врахувати добробут дитини.

Починаючи з певного віку, дитину слід вести до самостійності, а її думку слід поважати та враховувати при прийнятті рішень, якщо вона явно нерозумна. Освіта також є проблемою як для того, як пояснити та аргументувати свою точку зору. У вихованні батьків обидва подружжя можуть рости в здатності домовлятися. Іноді це допомагає, якщо ми розуміємо зв’язок між подружжям різного походження.

Мартіна Вагачова

Радник та викладач, вона віддана освіті та консультуванню в освіті. Спеціально для батьків він проводить ефективні курси батьківства.

ФОТО: Габіна Вайс

Унікальність кожного з батьків та напруженість емоцій у певний момент можуть привести різні погляди на те, як поводитись із ситуацією. Добре, якщо батьки мають попередньо встановлену угоду про "невтручання" або підтримку, якщо я отримаю сигнал, що це потрібно іншим.

Реклама

Тоді необхідно залишити рішення тим, між ким виникла проблема. Якщо партнер продовжує конфлікт з дитиною таким чином, з яким я не погоджуюсь, саме повага та повага до нього наказують мені залишатися в ролі спостерігача або підтримувати їх у поважних провадженнях.

Це усвідомлення того, що я не можу зрозуміти ситуацію, коли я є стороннім спостерігачем. Його суть полягає в невербальній комунікації між ними, яка затьмарена мною.

Якщо дитина приходить скаржитися на іншого батька, важливо його почути. Якщо ви не згодні з рішенням партнера про те, що ваша дитина, наприклад, не повинна їсти солодощі, сміливо повідомте йому, що ви знаєте, як він почувається, коли батько не дозволяв йому печиво. Дайте зрозуміти, що ви бачите його страждання і вірите, що він відчуває здатність вирішувати, що їсти. Ви підтверджуєте почуття дитини і одночасно не відкидаєте рішення другого з батьків. Завдяки вашій емпатії дитина не почувається самотньою і нерозуміною.

Важливо повернутися до розбіжностей і знайти спільний консенсус. Тоді діти почуваються в безпеці та стабільності в сім’ї, що сприяє зміцненню їхньої впевненості в собі.

Іван Вискочіл

Психолог працює переважно з батьками, які, за його словами, можуть зробити для дітей більше, ніж чудові терапевти. Він також має досвід роботи з дітьми з порушеннями поведінки та навчання. Він викладач курсів "Поважай і Будь Поважаним".

ФОТО: Андрій Лоян

Якщо це не психологічне чи фізичне насильство з боку іншого з батьків (або будь-якого іншого дорослого), воно може не мати явної шкоди для дитини. Що може допомогти? Почніть із себе. Бути шанобливим батьком, який плекає стосунки і може наполягати на кордонах послідовно, але порядно і без насильства. Для хорошого розвитку дитині потрібен (принаймні) один такий дорослий. Будь ним, і ти робиш для нього найголовніше. У той же час ви є взірцем для наслідування інших, які виховують дитину, і часто десь ловлять себе.

Найскладніший момент: прийняти, що їхні стосунки є їхніми, лише двоє з ними мають справу, не в наших силах змінити їх безпосередньо.

Якщо я хочу вступити в конфлікт або вирішити освітні проблеми з партнером, ось кілька моментів, які можуть допомогти. Мені слід дотримуватися кількох правил:

Я завжди починаю з налаштування на партнера (а не на дитину) і визнаю його почуття. (Наприклад, я почну з обіймів або речення: «Іноді дуже важко домовитись з дітьми», «Ти, мабуть, сьогодні цим наповнений» тощо). Ми хочемо, щоб його співпрацювати, а не просто критикувати чи карати чи ні? Що я хочу, щоб він робив з дитиною, я повинен доводити з ним. Викликати у нього почуття некомпетентності поглядами чи критикою погіршить наші стосунки та його здатність виховувати краще. Нам потрібно навчитися управляти своїми емоціями, піклуватися про себе, перш ніж почати спілкуватися з іншими.

У нас діалог між чотирма очима, ми не забудемо активно слухати. Незадоволеність підходом іншого не дає нам права ігнорувати його потреби - це ніколи не працює, будь то дитина чи дорослий. Крім того, інший батько часто бачить помилки, які ми дійсно робимо, і намагається їх компенсувати (наприклад, слабке встановлення кордонів із занадто великою твердістю).

Я вибираю, на чому зосередитись, не з усім борюся. Для того, щоб бути виправданим та прийнятним для іншого, ми повинні мати можливість описати реальні (видимі) наслідки такої поведінки на нас та наші потреби та/або описати реальні наслідки для дитини. Добре запитати, чи зацікавлений ваш партнер слухати мої ідеї. Не прикидайтеся, що маєте всі рішення, запросіть іншого, як це можна зробити, щоб дитина робила те, що робить, але не страждала від того, що робить зараз. Ідеально запропонувати конструктивні конкретні ідеї. (Наприклад: "Я знаю, що у вас достатньо після роботи. Але коли вдома напруга, це мені не допомагає, я просто хотів би дати комусь трохи дітей і довірити їм, щоб вони вижили в мирі. Як би ми знати про це? працювати? ")

Навичка "інтерпретувати" те, що говорить інший, на мову, яку ми сказали б, також корисна (наприклад: "Мама, мабуть, вже дуже сердита, що їй доводиться повторювати це стільки разів. Вона хотіла б, щоб ти була у своїй піжамі на час. "). Не забуваємо, що як тільки між нами переважає ворожість над бажанням знайти співпрацю хоча б у чомусь, ми не принесемо великої користі.