хуліган

Або, навпаки, ви боялися "не вирости над головою", були
віддаєте перевагу суворим і завжди принциповим? Маленький хуліган живе у багатьох домашніх господарствах, і проживання з ним далеко не нагадує ту ідилію, про яку ви мріяли під час вагітності.

[ArticleBox 10 способів заспокоїти дитину: 26725]

Досить часто він увесь день думає про те, як не засмутити його знову (її) і не відчути нервового сорому в магазині, коли він котиться і реве лише тому, що вони розпродали його улюблений конус.

Хто такий хуліган?

Погляди на те, яка дитина є хуліганом, можуть бути різними. Можливо, ви спостерігали різні підходи батьків на пляжі або біля ставка під час літніх канікул. І навіть здалеку вони слухали непомітні зауваження: «Я б
отже, вона наклала його собі на попу, він нічого іншого не заслуговує ", або навпаки:" Бідному чоловікові, напевно, набридло робити так, можливо, їм слід спробувати приспати його ".

Ми звернулися до двох експертів, і тема маленького хулігана напрочуд погодилася з психотерапевтом Вілемом Урбаном та педагогом та автором принципів невиховання Каткою Краловою. Дитина - це продукт його батьків, і вся справа в кордонах
- наш і його. Це основа. "Хуліган - це дитина, яка за будь-яку ціну заявляє про своє, йому потрібна постійна увага навіть за рахунок інших", - пояснює Вілем Урбан.

«Вростаючи у світ дорослих, дитина формує власні межі під впливом батьків. Коли ми не поважаємо його потреб або, навпаки, не беремо до уваги свої, виникає відсутність і народжується тиранія ".

Межі - ваші та дитячі

Кожна дитина росте в певній соціальній спільноті, сім'ї з заданими правилами. Те, що засмучує одного з батьків, залишає іншого абсолютно спокійним. Важливо одне: якщо система функціонування дитини сильно порушена, а батьки нею обмежені, проблема в світі.

Неприємна висновок полягає в тому, що не існує універсальної ради з питань дитячої тиранії, і що, як завжди, що стосується міжособистісних відносин, ми повинні
після причини проблем починайте і закінчуйте собою. "Дитина повторює те, чому вона навчилася від батьків, це просто факт, хоча батьки часто говорять, що цього вони не навчились", - говорить К. Кралова.

"Тема кордонів відіграє велику роль у можливій дитячій тиранії. Здебільшого ми піднімаємо ліберальні або, навпаки, авторитетні - відсутність або суворі межі, чітко визначені для дорослих. Справжні межі стосуються більше батьків, ніж дітей. Коли батько створює власні межі, зовсім не потрібно встановлювати їх для дитини, він, природно, поважає їх.

І правила, які нам потрібні в сім’ї, добре створювати разом з дитиною ». Якщо ви тут беззастережно для дитини та її потреб, це насправді настільки ж руйнівно для всіх ваших зусиль, як і показувати, забороняти і карати.

"Не добре створювати у дитини уявлення про те, що весь світ тут лише для нього. І навпаки, при авторитарному керівництві може легко виникнути депривація, через яку дитина не є важливою у світі », - зазначає В. Урбан. Наші кордони - це те, що часто обходять. Чи замислювались ви коли-небудь про те, що вам потрібно і що ви хочете щодо виховання вашої дитини?

Що тобі приємне, а що вже ні? Ви не відпускаєте добровільно свого маленького хулігана туди, куди не хочете? Або ти, навпаки, дуже боїшся, що це вийде з-під контролю? "Коли батькам вдається скласти власні межі - те, що їм потрібно і чого вони хочуть, - на той момент все більше не стосуватиметься лише дитини та її вимог", - додає Катка Кралова.

"Якщо батьки можуть впевнено висловити те, що їм потрібно, тобто сказати:" Мені це потрібно зараз інакше ", і в той же час можуть поважати потреби дитини, маленький тиран ніколи не зможе вирости з їхнього улюбленця. Він росте там, де батько не впевнений у собі. Тому він або поступається дитині, або кричить, показує, забороняє ".

Потягніть за освіту

  • Встановіть межі якомога швидше - ви уникнете неприємних і драматичних ситуацій.
  • Навчіться говорити про свої почуття, поясніть їх. Тільки так можна зрозуміти. І ваша дитина буде достатньо відкритою для емоцій у майбутньому. Крім того, вони таким чином вчаться емпатії.
  • "Дозування" свого часу. Наприклад, ви можете сказати: "Ми зараз граємо разом, мені доведеться трохи готувати".
  • Не переоцінюйте здібності дитини в даному віці. Словом, діти іноді їдять.
  • Правила вашої родини і сімейне співіснування створюють разом.

Хто тут знає?

Можливо, ви вже переживали таку ситуацію. У вас зустріч у ресторані, і вам потрібно вибрати стіл. Обидва з вашим партнером хочуть бути толерантними, а іншому надати пріоритет у прийнятті рішень. Але ви обидва вагаєтесь, є плутанина, але ніхто не скаже, де ви сидите. Зрештою, ви трохи засмучуєтесь, що ваш партнер не може прийняти рішення.

Спробуйте перевести це на виховання дітей та визначення того, як має бути. Основною передумовою відсутності тирана є усвідомлення того, що ти єдиний капітан сімейного корабля. А це створить приємну безпеку для вашої дитини. Провід і створення цінностей і норм суспільства - це природні речі, які підкажуть вашій дитині, що і як це працює у великому світі, де вона звикла.

Але встановіть вимоги відповідно до віку дитини - навряд чи ви можете сподіватися, що дворічний малюк буде зручно сидіти в колясці під час вашої вечері з п’яти страв у приємному ресторані.

«Нас, батьків, не повинні керувати діти, які навіть не знають, як це зробити», - пояснює В. Урбан. «Але що, звичайно, не означає не поважати логічні потреби дитини». Тож, якщо ваш трирічний син копає молоток протягом години, а ви не поспішаєте, не змушуйте його просто грати гра на пам'ять. Ви лідер дня, але водночас певною мірою є партнерами.

Звичайно, найпростіший спосіб - це уникнути можливого нападу гніву чи інших проявів тиранії.

Давайте поговоримо про наші почуття

Інша справа, яка може призвести до тиранії та егоїзму наших дітей, - це не говорити про їхні почуття, що, на думку К. Краля, є типовою рисою для наших матерів. Ми лише припускаємо, що інші - включаючи наших дітей - бачать, відчувають і мають справу з тим, як ми перебуваємо в тій чи іншій ситуації. Але просто забудь про це і навчись говорити про себе.

"Коли ми починаємо говорити про свої потреби та почуття, ми також навчаємо дітей чуйності до почуттів та потреб іншого", - описує Катка Кралова. «Дитина дізнається це від нас природним шляхом, швидко і точно. Якщо ми навчимося говорити: «Мені це потрібно так, а ти?». Дитина почне робити те саме. І завдяки цьому навіть неможливо виховати маленького або, зрештою, великого тирана ".

[Модератор ArticleBox Люсія Борхьова: Мені пощастило!: 26723]

Ваше потомство буде знати, що це не тільки його "потреба", але й ваша. Зрештою, пояснення та опис є важливим у будь-який час і що завгодно. Викиньте аргумент "Він цього ще не розуміє", а речення типу "Я зроблю це, тому що я це сказав" абсолютно марні. Ваша дитина - партнер, тому розмовляйте якомога більше.

Не в душі!

Якщо вдома у вас вже є хуліган, вам, мабуть, доведеться бігти на велику відстань. Експерти завжди сходяться на думці, що лише завдяки терпінню та наполегливості ви досягнете змін. Коли батьки вже не знають, де і де вони знаходяться, вони зазвичай вдаються
до декількох типів вирішення кризових ситуацій: вони істерично ревуть, погрожують, саджають дитину на дупу або так зване несвідоме.

Нічого з цього не допоможе в довгостроковій перспективі, воно лише викидає моментний гнів і безпорадність. "Холодний душ лише заспокоює негайний ефект, і кілька сідниць також працюють", - підтверджує Урбан, додаючи: "Ми не вирішуємо цілу систему, де щось працює погано".

"І коли ми визнаємо, що дитина вчиться у нас наслідуючи, ми в даний момент навчаємо її саме тому, чого ми не хочемо і що нам у ній дуже не подобається - істерично вити, погрожувати, злитися чи бити нас, наприклад. Тим не менше, коли моя мама це робить, це спрацьовує, тому я також намагатимусь кричати, коли чогось захочу ", - додає К. Кралова.

Краще вирішити «гостру» ситуацію, просто визнавши емоції дитини, але в той же час залишаючись сильними. Це легко сказати, але коли ви уявляєте собі парк, повний людей, які з цікавістю спостерігають за вашим малюком, котяться в басейні за могутнім ревом і над вами, це близько до вас. Але спробуйте витримати це кілька разів, і ви побачите, що все зміниться. "Діти іноді використовують крик як примусовий засіб", - пояснює фахівець.

"Вони знають, що коли вони починають кричати, їхня мати починає звертати на них увагу. Замість того, щоб сказати йому: «Припини кричати, не роби цього!», Ти можеш сказати йому: «Я знаю, тобі це зараз не подобається, я розумію, але мені незручно, що ти злишся, я візьміть вас на руки, і ми підемо "Тому що, якщо емоції дітей не матимуть зворотного тиску з вашого боку, вони просто підуть".

[ArticleBox Скільки мов повинна вивчати дитина в першому класі?: 26717]

Не соромтеся йти до експерта

Якщо ви відчуваєте, що маленький хуліган росте над вашою головою, не будьте наодинці і не чекайте, поки він «виросте з нього». З маленьких тиранів переростають у великих, і допомога тоді стає дедалі складнішою. "У зрілому віці це люди, які пережили, що все завжди повинно відповідати їм. Вони вчаться маніпулювати іншими, вони шукають покірних партнерів, з якими також мають проблеми ", - пояснює В. Урбан.

Тож якщо ви збираєтеся бути експертом, сподівайтесь, що це стосуватиметься в першу чергу вас. Дитина лише зі злістю реагує на те, що їй неприємно, на неодноразове невпорання із ситуаціями, з яких ти завжди є «керівником». Немає школи, курсу чи уроку рятівника, і ваш маленький оригінал потребує спеціального лікування.

Дана, дочка Адельки:

"Моїй дочці чотири роки, вона в дитячому садку і з бабусями вона абсолютно золота дитина, і вона теж дуже симпатична. Тоді околиці не вірять мені, що вдома це абсолютно божевільно. Межі існують для неї лише для того, щоб натрапити на них. Я можу пояснити їй тисячу разів, що це не так, але інакше так, вона все одно буде сердитися тисячу разів, бо наполягає на тому, що вона повинна бути.

І найкраще, звичайно, прямо зараз. Наприклад, я дам їй на вибір два-три варіанти, вона все одно хоче чогось зовсім іншого, і якщо вона вибере випадково, вона відразу починає діяти так, як не хотіла. Тож він завжди знайде причину для реву та гніву, що б я не робив, як би я не старався. Коли щось у неї не виходить або вона відразу чогось не отримує, вона не просить про допомогу, а відразу кричить
і його їдять ".

Психолог Катка Кралова реагує: "Мені здається, що ця проблема є відповідальністю. Поки Дейн несе всю відповідальність, намагається, шукає та пропонує рішення, Аделька просто вирішує, подобається їй це рішення матері чи ні. Він не несе частини відповідальності, йому не доводиться зустрічатися.

Рішення полягає в тому, щоб домовитись з дитиною про результат і не наполягати на тому, як дитина до нього дійде. Потім вона має можливість проявити свою волю, креативність і випробувати відчуття незалежності та здібності. І я хотів би рекомендувати Дейну подумати про себе, своє життя та свої потреби, але з цієї історії мені здається, що вона не робить цього раніше ".

Моніка, син Якуба:

"Кубко піде в другий клас і досить часто я не знаю, як з ним мати справу. Поки що він єдина дитина, і це, мабуть, так і залишиться, бо я не уявляю, що ми імпортували брата або сестру для нього, бо він мене повністю виснажує. З раннього дитинства ми всі приділяли йому повну увагу, в сім’ї завжди була модель - мама вдома, яка про все дбає і все подає дітям.

Мені доводилося присипляти його до десь шести років, а коли він «застрягне», ніхто з ним не ворухнеться. Він в змозі розбити мене, якщо я не купую цукерки в магазині або інакше він мені не подобається. Він абсолютно мене не слухає, я переслідую його ввечері у ванну, може, годину, і моєму чоловікові це здається дуже кумедним, і він просто закриває все, вперта за ним ".

Психолог Катка Кралова реагує: "Моніка насправді відповідає одразу
на початку. У них вдома є модель, де все підпорядковане дітям. А син просто вимагає цього навіть у віці, коли ми хотіли б, щоб він був незалежним та розумним. Але проблема в тому, що до цього часу він мав повний сервіс.

Йому комфортно, то чому він повинен від цього відмовлятися? Чим більше його мати не хоче давати йому його, тим голосніше вона цього вимагає. Це знову питання внутрішніх меж батьків. Запитайте себе, Моніка, як вам це потрібно в цій ситуації, і почніть це усвідомлювати.

І Кубка запитує, як би він хотів вирішити ситуацію. Ви побачите, що це поступово почне вдосконалюватися, і він почне називати те, що зараз висловлює копанням ".