Дізнатися, що ваш син або дочка знущається над іншою дитиною, є серйозним і неприємним повідомленням, яке, можливо, не захоче почути жоден батько. Однак, якщо це ваш випадок, після першого шоку точно буде почуття сорому. Але сором не до місця. Було б, якби ви вирішили ігнорувати таку поведінку дитини. Однак кожна крихта заслуговує того, хто беззастережно полюбить її настільки, що вона допоможе їм знову знайти тверду землю під ногами і повернути її назад, де ми ставимося один до одного з повагою, повагою та людським теплом. Навіть найгірший випадок може обернутися, знущання над дитиною все одно можуть перерости у відмінну людину, все, що вам потрібно - це любов, увага та правильне встановлення меж.
Кажуть, що робити помилки - це по-людськи, і справа в тому, що ніхто не ідеальний. Жодного дорослого та жодної дитини. Помиляючись, а іноді роблячи не найщасливіший вибір, ми вчимось і зростаємо. Помилки направляють нас на мудрість, передбачливість і силу, необхідні для того, щоб зробити наше життя повноцінним, красивим, без докорів сумління та застою.
Батьки не винні
Якщо ви виявите, що ваша дитина знущається над іншими, вам, мабуть, буде погано, соромно, розгублено. Можливо, ви звинувачуєте себе в тому, що трапилося з вами, кажучи, що ви не хороший батько, що десь зазнали невдачі, що пропустили щось важливе. Можливо, так, може, ні. На жаль, ніхто не дасть вам вказівок щодо поводження з дитиною, кожен батько вчиться бігати.
Ще один важливий момент, про який ви повинні знати, - це те, що дитина, яка знущається над іншими, не погана дитина і не повинна мати страшних батьків. Така дитина лише десь на шляху навчилася неадекватної поведінки, іноді через обставини, що її оточують, або щось, що з нею трапилося, але навіть це можна змінити.
Якщо ваша дитина завдає шкоди іншим, дуже важливо правильно реагувати. Провина, самозахист чи смуток не допоможуть. Натомість зосередьтеся на кроках, які вам потрібно зробити. Кожна дитина повинна знати, що він робить щось погане, що принесе йому неприємні відчуття в майбутньому, і знущання, безумовно, є. Дитина повинна почути це від людей, які його люблять, а не від інших, хто не буде брати серветку перед ротом. Різниця між дітьми, які вчаться та отримують неприємний досвід, та тими, хто не бреше у реакції батьків. Батьки, які ігнорують поведінку своїх нащадків, успішно направляють їх на шлях, коли діти почуватимуться виключеними із суспільства. Вони будуть самотні, нещасні і все життя будуть шукати відповіді на питання, чому вони нікому не подобаються, бо вони нікому не сподобаються. Крім того, ці батьки самі відчують жахливу поведінку своїх дітей, бо вони також обернуться проти них. З іншого боку, ті батьки, які спостерігають асоціальну поведінку та правильно реагують, виховують людину, яка буде цінною особистістю для суспільства.
Залякування дітей можна запобігти
Хоча батьки часто кажуть, що хочуть, щоб їхнім дітям було добре та комфортно, Гарвардський психолог Річард Вайсборд у своїх дослідженнях виявив, що діти зосереджуються на тому, як у них справи, а не на тому, як ставляться до інших людей. 80% дітей у його опитуванні сказали, що найголовнішим для батьків є успіх чи щастя дітей. Лише близько 20% ставлять турботу про інших на перше місце. Це не означає, що діти не піклуються про інших і не цікавляться ними, але це затьмарюється тиском за добрі оцінки та особисте щастя. Звичайно, ці речі теж мають значення, але це суперечить тому, що батьки хочуть для дітей, і як діти це сприймають.
Існує кілька факторів ризику, коли дитина вдається до знущань над іншими. Одним з найбільш вражаючих є, наприклад відсутність присутності та зацікавленості батьків. Діти потребують уваги, любові та керівництва. Вони без цього не справляються. У батьків, які не можуть відкрито показати своїм дітям, що вони піклуються про них, будуть діти, які не піклуються про інших. Інший є занадто розкуте або занадто суворе виховання. Діти повинні знати, де знаходяться їхні межі, і будуть просуватися, поки вони не вдарять їх. Чим далі межі, тим більший тиск вони чинять, щоб їх розкрити. І навпаки, діти, батьки яких у вихованні застосовують фізичні чи емоційні покарання, такі як сором чи умовна любов, матимуть дітей, які використовують подібні засоби у контакті з іншими дітьми. Залякування старших братів і сестер або групи дітей, до якої належить ваша дитина, також може допомогти вашій дитині вдатися до знущань. Ми всі хочемо відчути приналежність до чогось, навіть діти. Відчуття того, що ми десь належимо, для дітей навіть важливіше за згоду батьків чи вчителів. Діти наслідують побачене і те, що їм потрібно прийняти тим, хто їм не байдужий.
Хороша новина полягає в тому, що діти, природно, хочуть робити добрі справи. Однак іноді вони заплутані в тому, що насправді добре, а що вже немає, або як ефективно задовольнити їхні потреби, і якщо немає когось, хто може їх направити, вони можуть прослизнути в неправильному напрямку. Тому їм потрібен сильний, люблячий та уважний батько, під керівництвом якого вони зможуть співпереживати та адекватні соціальним навичкам.
Як боротися з незручною ситуацією
Надайте дружності пріоритету. Недостатньо сказати дитині бути добрим. Він повинен знати, що це найголовніше. У сім’ї в першу чергу встановіть повагу до себе і поводьтеся з вами доброзичливо. Кожна людина може бути злою, розчарованою, втомленою чи стресованою, але це залежить від того, як вони спілкуються між собою. Без взаємоповаги це не спрацює. Добрі наміри не завжди вдаються, тоді покажіть дітям, як вибачитися і визнати помилку.
Заохочуйте їх думати про те, що може знадобитися іншим. Навчіть їх, як зосередитись на інших, а не тільки на собі, як реагувати на потреби інших. Вміння вчитися піклуватися про себе, поважаючи потреби інших, є однією з найважливіших проблем у житті. Якщо вам вдасться їх навчити, вони виростуть щасливими людьми зі здоровими стосунками і міцною вірою в себе.
Заохочуйте їхню вдячність. Якщо вони вдячні, вони можуть допомогти іншим або пробачити їм їхні помилки та помилки. Запитайте у них кілька речей, за які вони вдячні щодня, і розкажіть їм про себе у відповідь. Нехай одне з того, про що ви говорите, стосується дітей та того, що вони робили, і це було приємно. Це також залежить від дрібниць, адже саме з них створюються великі речі. Діти люблять чути, що ти пишаєшся чимсь для них.
Дайте їм простір, щоб про щось подбати, незалежно від того, чи це допомога у приготуванні їжі, вигулі собаки чи маленькому братові. Натомість ви піклуєтесь про них, щоб вони знали, що доброта повернеться до них. Потім розширте коло, включивши людей, про яких вони можуть піклуватися, адже, звичайно, легше піклуватися про когось із близьких, ніж про когось, хто знаходиться далі. Діти повинні усвідомлювати, що крім тісного сімейного кола, існують і інші люди. Поговоріть про те, що відбувається в їх околицях і навколо вас, в іншому місті, у віддаленому штаті. Покажіть їм, що вам шкода, якщо інші діти програли футбольний матч або що у нового однокласника ще немає друзів. Можливо, ваш син або дочка приїдуть до нього, привітають його і встановлять нові, збагачуючі стосунки. Навчіть дітей бути вдячними, якщо хтось допомагає їм, незалежно від того, чи вони зовсім незнайомі в магазині, автобусі чи на вулиці.
Спробуйте зрозуміти мотивацію своїх дітей. Їх поведінка мотивована потребами, хоча вони можуть вибрати найменш ефективний метод для їх досягнення. Ви не зміните їх поведінку, якщо не з’ясуєте, чому вони роблять те, що роблять. Потреби не зникнуть лише тому, що ви не звертаєте на них увагу. Однак питайте не "чому", а "що". Що відчуває ваша дитина, коли вона поводиться так, як вона. Що відбувається всередині них? Як вони почуваються, добре чи погано, до і після того, як щось зробили з кимось? Діти навчаться доброзичливості, побачивши нас добрими та уважними до інших. Будьте такою, якою хочете, щоб були ваші діти. Поговоріть про себе, про власні переживання з кимось злими до вас або злими на них. Будь відкритим. Хтось не ідеальний. Скажіть, якщо ви допустили помилку, ви зрозуміли це і спробували виправити.
Скористайтеся відомою грою з яблуком. Нехай діти його кидають, стукають. Покажіть їм, що яблуко зовні все одно виглядає однаково, але коли ви його поріжете, воно розорано і коричневе. Поясніть, що так працює знущання. Хоча ви не можете побачити рани зовні, вони залишаються всередині. Скажіть дітям, що знущання спричиняють біль, смуток та депресію для інших.