“Ми можемо любити знову, лише відпустивши того, кого втратили. Однак любов, яку він відчуває до нього, залишається, це не функція простору-часу. Тож можливо, що я можу любити свою теперішню пару так само, як свого померлого чоловіка ".

Естер залишилася наодинці зі своїми дітьми на три роки після того, як її чоловік помер у віці 42 років після тривалої хвороби. Вона не шукала нового кохання, вона навіть не хотіла жити у стосунках, але тепер вона знову була щасливою на стороні чоловіка. Як вона каже, вона впевнена, що її чоловік "відправив" Джулу до неї.

померлого чоловіка

“Коли я загубив Аттілу, я знав, що повинен зарядитися енергією, щоб бути кращим не лише для себе, але й для своїх дітей. Зрештою, як висловився мій мудрий дідусь, якщо я добре, я також можу дати їм добру енергію. Тому я багато разів їздив, зустрічався з друзями та ходив на танці. Через рік після смерті мого чоловіка я зустрів Гюлу в одну з танго-вечорів. Через пару тижнів я вже знав, що наше місце поруч.

Після трауру

"У мене не було докори сумління через те, що я знову відчув любов до когось, оскільки він не зайняв місце мого померлого чоловіка", - зізнається Естер, яка одна боялася, що її свекруха не повірить, що вона недостатньо любить своїх синів. - Зараз я люблю двох чоловіків. Донині я схильний плакати, що прошу повернути своє колишнє життя, і розмірковую над тим, яким щасливим був би Аттіла в новому будинку, який я побудував після його смерті. Це правда, навіть якщо я знаю, що відчуваю, що процес трауру закінчений, і я відпустила свого чоловіка. Зрештою, ми можемо кохати знову, лише відпустивши того, кого втратили. Однак любов, яку він відчуває до нього, залишається, це не функція простору-часу. Тож можливо, що я можу любити свою теперішню пару так само, як і свого померлого чоловіка.

Ця любов інша

- Не можна сказати, що одна любов сильніша за іншу. Ми з колишнім чоловіком виховували трьох дітей разом, тому створили союз як батько-мати, але завжди були дуже обережними, щоб бути на першому місці одне для одного. З його смертю мої діти були в перших трьох місцях, і Гюла добре знає, що з цим він може бути лише четвертим. Я сам дивуюсь, наскільки це зрозуміло. Те, що він сам є батьком, теж відіграє певну роль у цьому, тому я слідкую лише за його дочкою від попереднього шлюбу. Я не кажу, що це завжди легко, тому що я відчуваю, що ми не можемо бути сім’єю, а лише парою. Можливо, саме тому ми навіть не рухаємося разом, незважаючи на те, що проводимо разом шість із 7 днів. Ви не можете зайняти місце батька моїх дітей по батькові.

Якщо мама щаслива, то і дитина

«Через 2 тижні після смерті Аттіли мій маленький син запитав, коли у нього з’явиться новий тато? Я чесно сказав йому, що у нього не буде іншого батька. Аттіла завжди буде їхнім татом! Від того, що не бачить його, він з нами. І якщо Бог захоче, Він надішле нам чоловіка, який буде партнером матері, але не їхнім батьком. Тепер я маю бути їхньою матір’ю та батьком одночасно. Незважаючи на те, що я говорив про це та дітей, вони все ще чекали, коли хтось стане. Коли я запитав, чому це так важливо для них, Аді сказав, що тому, що вони хочуть, щоб я був щасливим, бо тоді вони теж щасливі.

Партнер матері, не новий тато

Це мало пройти через 8 місяців після знайомства, тоді як Естер і Дьюла відчували, що їх стосунки досить стабільні, щоб пізнати дітей одне одного.

«Ми чекали, поки наші стосунки стануть досить міцними, тоді лише мої діти могли зустріти нового друга моєї матері. Їх дуже добре прийняли, зраділи, що їхня мати була щаслива. Дві доньки та син також любили мою кохану та маленьку доньку. Для цього, я думаю, їм потрібно було відчути, ніби ніхто не хотів узурпувати місце батька, і я не хотів нічого змушувати. На сьогоднішній день найприроднішим у світі є розмова про їхнього батька, у нього є зовнішня картинка. Раніше я говорив, що це не замінює фігуру батька, а партнера матері. Дітям важливо дорослішати, щоб побачити позитивний приклад любовних стосунків. А наш такий. Я отримую повагу, любов і увагу від Джули, і я теж це йому даю.

Втрата - це можливість навчання

З Естер сталося все, що мати мав кошмар: вона втратила батька своїх дітей. І все-таки він зараз щасливий і оптимістичний. Він відчуває, що не зміг би досягти цього стану без його віри. Це необхідно для того, щоб прийняти втрату такої величини і інтерпретувати її по-різному.

- Нам вдалося розпочати нове життя, за що я їм дуже вдячний. Я вірю, що ми отримуємо ці великі тягарі від життя, щоб вчитися. Ви можете розвиватися, якщо боляче! Я закрутив свій світ у своєму житті, кинувся, я ніколи не був у сьогоденні. Зі смертю Аттіли я навчився звертати увагу, гальмувати, бути присутнім. Цікаво, що мої діти сказали це першим: я стала кращою, терплячою матір’ю зі смертю їхнього батька.

Що говорить фахівець?

За словами психолога Еніко Газдага, пари та сімейного терапевта - хоча ми згадуємо 1 рік, коли йдеться про період обробки трауру, - неможливо визначити конкретний час, коли хтось відкриється новій любові.

“Якщо життя приносить нам те, що, якщо ми почуваємось готовими, нова любов нам допоможе, тоді сміливо врізайтесь у стосунки. Якщо ми більше не уподібнюємо свою теперішню кохану з нашим втраченим партнером, процес трауру закінчується, але якщо ми ідеалізуємо померлого, ми ще не відпустили його. Ми навіть не даємо новій любові шансу піти по її стопах. Ситуація ще складніша, якщо діти також народжуються поза шлюбом. У таких випадках варто познайомити дітей з нашою новою парою в нейтральному місці, як нового друга матері/батька. Поступово витрачайте дедалі більше часу, тому малі зазвичай самі з’ясовують, що це більше, ніж дружба, але тим часом вони звикають і до ситуації. Нова любов не повинна намагатися взяти на себе роль покійного, підходити до дітей з доброзичливої ​​позиції! Це вже залежить від родини, через скільки часу і до якого рівня дозволено вливатися новому члену в сімейне життя. Ти нічого не повинен змушувати, ти повинен бути терплячим!