Малюки дуже симпатичні, але навіть найспокійніші «принцеси» та «принці» можуть час від часу піднімати нашу нервову систему. Буває так, що ми, батьки, не можемо створити гармонію між світом думок нашої дитини та нашим власним. Це нас безмірно дратує, якщо наші дисциплінарні методи не виявляються ефективними навіть після кількох спроб. Але що нам робити, щоб зрозуміти себе з ними та досягти бажаної гармонії? Якими інструментами ми можемо впливати на маленьких дітей?

Якими б збалансованими ми не були як батьки, у своєму повсякденному житті ми стикаємось із ситуаціями, коли, незважаючи на намагання бути терплячими та розуміючими, ми не можемо дійти спільного знаменника з дитиною. Це, безумовно, також пов’язано з тим, що маленькі діти ще не здатні виражати і контролювати свої емоції так само, як дорослі; крім того, відсутність вербальної комунікації також заважає співпраці. Ось чому дисципліна наших дітей - далеко не легке завдання. Якщо дисципліна неадекватна, вона не може бути ефективною, навпаки, вона викликає у дитини гнів, гнів, розчарування або страх. Більше того, дитина з більш розвиненою особистістю може відчувати почуття справедливості, і вона змушена терпіти все це від батьків. Крім того

злети

Неправильна дисципліна призводить до великих втрат енергії, а також блискавично веде настрій нашої дитини в негативний бік.

Найчастіше прямим наслідком усього цього є невдачі. Від такої ситуації ми самі будемо напружені і нервуємо самі.

Для того, щоб провести своє повсякденне життя гармонійно та весело, нам потрібно знайти шлях до свідомості нашої розсади. Важливо його зрозуміти і навчити співпрацювати. Однак з точки зору пізнішої самооцінки нашої дитини, зовсім не важливо, як ми це робимо. Це тому, що основи закладаються дуже рано на оцінці поведінки себе та інших.

Чому дитина “знущається”?

Цілком природно, що маленька дитина поводиться неправильно, вважаючи, що навички, необхідні для співпраці, засвоюються лише зараз. Важливо пам’ятати, що неправильна поведінка, як правило, несе в собі приховане повідомлення. Можливо, вам потрібна увага, любов або просто обійми. Однак ви ще не знаєте, якими інструментами користуватися для досягнення своєї мети.

Щоб стати добре функціонуючою, врівноваженою дорослою дитиною, протягом усього життя потрібно вивчати різні типи навичок.

Деякі з найбільш важливих з них:

Сприйняття ваших особистих здібностей: почуття "Я можу це зробити".

Особисте значення у ваших стосунках: відчуття "я тобі потрібен".

Вплив на моє власне життя: я можу контролювати своє власне життя.

Внутрішньоособисті здібності, розуміння власних почуттів: оволодіння самоконтролем та самодисципліною.

Міжособистісні навички: співпраця з іншими, заведення друзів, співчуття, спілкування.

Навички організації: управління своїми щоденними завданнями.

Правильне судження: соціальна оцінка життєвих ситуацій за правильною системою культурних цінностей.

Звичайно, набуття цих навичок - тривалий і нескінченний процес. Але якщо ми свідомо даємо їм можливість займатися та набувати їх у перші роки дитини, ми можемо бути впевнені, що буде простіше співпрацювати з ним та налагодити здоровий духовний та духовний розвиток. Однак найголовніше - завжди ставитись до нього з любов’ю, поважаючи його особистість, що формується в дитинстві, бути терплячим і тактовним. Давайте ніколи не випускатимемо з виду той факт, що для нас ми є в першу чергу зразком поведінки, і в той же час впевненою точкою, до якої ви можете звернутися за допомогою.

Як допомогти малюкові здійснити самоконтроль?

Одним з найважливіших принципів теорії виховання є навчання наших дітей відповідно до їх вікових особливостей та рівня зрілості. Психолог Вальтер Мішель цікаво перевірив здатність 3-5-річних дітей до самоконтролю. Він дав своїм експериментаторам зефір і сказав, що якщо він не з'їсть його, поки не повернеться до кімнати, він нагородить їх ще одним. Діти, які пройшли тест, роками пізніше були успішнішими, отримали більше самооцінки та досягли кращих результатів у школі. Зазначене дослідження також добре показує це

контроль над власною поведінкою тісно пов’язаний з досягненням наших цілей.

Що стосується вікових особливостей, то чотирирічна дитина, як правило, вже здатна до певного рівня самоконтролю, але ми не можемо цього очікувати від маленької дитини у віці до трьох років. Тобто важливо чекати від дитини того, що вона може зробити.

Самодисципліна ґрунтується на довірі

У дитини спочатку слід сформувати почуття довіри. Якщо ми відстежуватимемо ваші потреби і бажаємо їх розумно задовольнити, ми посилимо ваше почуття довіри та безпеки в них. Якщо наша дитина гірко плаче вночі, бо він голодний, і ми відразу ж йому допомагаємо, він через деякий час нам довірить. Ви знаєте, що ми вас не підведемо. Все це, звичайно, не означає, що ми можемо піддатися його істерії. Пізніше, якщо ви зухвало кричите перед морозивом на обід, ви зрозумієте, якщо дасте нам знати, що цього не може бути: «Я знаю, що ти дійсно хочеш мати морозиво, але ми спершу поїдемо додому на обід, тоді ми повернемось, а ти отримаєш морозиво ". Очевидно, ми не можемо очікувати, що отримаємо нашу відповідь із вибухом ентузіазму, насправді, ми можемо першими заперечувати, але якщо ми будемо послідовними, дотримуйтесь свого слова і рано чи пізно ми зрозуміємо наші встановлені правила.

Однак дитині абсолютно необхідні рамки z-подібної поведінки.

Також добре не забувати, що діти також вчаться контролювати свої емоції насамперед від батьків. Виходячи зі своїх моделей та реакцій, вони відфільтровують, як “повинні” реагувати на це. Подумайте лише про те, чи зможемо ми зберегти свій самоконтроль у важкій ситуації. Наприклад, спробуємо уявити ситуацію, коли наша дитина піднялася високо, а потім злякалася і хоче спуститися. Як ми реагуємо? Якщо ми збережемо спокій і покажемо йому, що він може зійти, він теж зосередиться на вирішенні. Однак, якщо ви бачите, що ми боїмося, панікуємо, ми можемо бути впевнені, що це почуття охопить і його. Він, швидше за все, почне поспішати, замість того щоб зосередитись на тому, щоб безпечно спуститися з висоти. Якщо ми не можемо контролювати свої емоції, як можна очікувати, що наша дитина поводитиметься інакше? Варто спробувати, щоб як ми, дорослі, змінили свою поведінку, так зміниться і наша дитина.

Діти також вчаться контролювати свої емоції насамперед від батьків.

Спадкоємець "Не роби цього!"

Маленька дитина-дослідник. Для нього все нове, він прагне до негайного досвіду. Ось чому ми змушені встановити для нього багато обмежень. Бувають ситуації, коли немає права пояснювати або власна спроба дитини, нам потрібно швидко реагувати. У цьому випадку "Не робіть цього!" тип дисципліни необхідний, щоб уникнути фізичної небезпеки. Якщо ви тягнетеся до торгової точки, ми не можемо це пояснити, ми повинні швидко реагувати. Однак бувають ситуації, коли ми використовуємо «Не роби цього!» Просто для зручності. вираз. Скажімо, нас дратує те, що робить наша дитина, або ми нетерплячі, хочемо вирішити щось швидше, ніж він чи вона. Не дивно, що дитина, що сидить на лавці, через деякий час буде розчарованою і роздратованою.

Постійна заборона створює відчуття нездатності, що робить її некерованою та істеричною.

Однак "законно", коли дитина "вірить", якщо, наприклад, вона грає глибоко і їй не дозволяють закінчити свою гру (зробити пісочний замок) або її постійно перебивають. У таких випадках він, як правило, не вірить, але апатія є кінцевим результатом, і згодом у нашої дитини не буде волі. Тому важливо, щоб ми виділили йому простір, довірились його здібностям і були терплячими, чим тільки могли. Якщо дозволяють умови, ми можемо пробачити, якщо ви виб'єте молоко зі склянки, але давайте звикнемо. З часом він вчиться і вимагає культурної їжі.

Покарання як засіб дисципліни

Дисципліна - це не те саме, що покарання. Основна мета покарання - викликати у дитини почуття провини; виходячи з теорії, згідно з якою, якщо він опиниться в подібній ситуації в майбутньому, пам'ять про погане почуття завадить йому знову зробити те, за що був покараний. Покарання, безсумнівно, виявляється ефективним методом дисципліни. Однак нам слід знати, що його застосування має короткочасний ефект.

Це також може бути шкідливим, оскільки згодом може призвести до розвитку негативних рис особистості.

Це народжує страх, агресію або навіть проблеми з самооцінкою. Чи варто думати про те, чого ми хочемо досягти покаранням? Змусити нашу дитину поводитися добре у страху, відповідно до наших сподівань, або, розуміючи наслідки своїх вчинків, робити власні кроки, щоб виправити свої дії? Навчання і, разом з цим, дисципліна неминучі, але покарання - ні. У більшості випадків зміна поведінки дитини не вимагає покарання, а спілкування та розуміння її внутрішнього маленького світу відповідно до їх інтелектуального рівня.

Позитивна дисципліна як метод виховання

Наріжними каменями позитивної дисципліни є любов, повага та рішучість. Його мотиваційні засоби аж ніяк не включають сором, приниження, докір та біль у фізичному чи навіть духовному сенсі. «Позитивна дисципліна базується на взаємоповазі та співпраці. Він поєднує гуманність та силу, що, таким чином, є основою для навчання навичкам управління життям на основі внутрішнього контролю ». Її найосновніша ідея - спробувати залучити дітей із самого початку до формування правил, щоб вони теж навчились приймати рішення, ставали частиною сім'ї та працювали в рамках. Але як ми це робимо? Проілюструємо наступним прикладом: наша дитина викидає їжу зі своєї тарілки під час обіду. По-перше, давайте висловимо своє розуміння до нас. "Я знаю, що тобі смішно кидати їжу". Давайте проявляти емпатію, не прощаючи до нього. Емпатія не означає, що ми з цим згодні. Необхідно дістатись до довжини хвилі, і дитина повинна бути готовою звернути на нас увагу. Тоді давайте розповімо, як ми живемо. "Мені не подобається, коли ти підкидаєш їжу". Нарешті, давайте прийдемо до рішення. "Якщо ви хочете кинути, ми скоріше пограємо в м'яч. Їжа не для цього ».

Наша робота батьків - навчити наших дітей розрізняти добре і неправильне та допомагати їм висловлювати свої емоції та бажання та керувати ними. Цей процес - питання часу і терпіння. Найголовніше - робити все це з любов’ю та повагою. Звичайно, іноді ми безглузді, навіть якщо помиляємось. Сенс у тому, щоб вчитися на своїх помилках, починати навчатись, даючи хороший приклад для своєї дитини. Якщо ми знесилені, обов’язково попросіть допомоги, щоб мати успішне та щасливе батьківство.

Використана література:

Нельсен, Дж. (2013). Позитивна дисципліна, Будапешт, Ренесанс Книговидавництво.

Хайтлер, С. (2011). Дисципліна з немовлятами та малюками

Американська академія педіатрії. (2018) Який найкращий спосіб дисциплінувати мою дитину?