Стверджується, що жінки переживають період після розлучення чи розлуки з довготривалим партнером інакше, ніж чоловіки. Хоча в молодшому віці вони легше справляються зі своїм становищем, пізніше, часто з дітьми на шиї, вони важче долають біль, а при виборі нового партнера є абатом

26 травня 2011 р. О 00:00 Томаш Галис

більш важливим. Які шанси у жінок на нове життя з новим партнером?

Сьогодні 41-річна Петра викладає в мовній школі в Братиславі. Однак до цього вона жила в маленькому містечку в центральній Словаччині. Вона одружилася одразу після коледжу, а її чоловік був вдівцем з трьома маленькими дітьми.

Петра каже, що одна з речей, яку повинні мати спільні або принаймні подібні партнери, - це освіта. Вона вийшла заміж за чоловіка зі значно нижчою освітою. Спочатку вона не думала, що це проблема, але "мій чоловік, мабуть, почувався неповноцінним і мав показати, що я виконую лише свою роботу". Другою перешкодою була ревнощі та недовіра.

Петра кілька разів залишала чоловіка, але завжди поверталася до нього. Вони були разом на реколекціях. Петра стверджує, що це було позитивно, але навіть психолог не може врятувати стосунки, якщо хтось із партнерів не може визнати свою провину. "Вони намагалися заощадити, вони дали нам пораду, наприклад, що ми повинні говорити про свої помилки разом, записувати їх. Але це пройшло недовго, і воно повернулося до старих шляхів ".

Після третього повернення його чоловік почав бити Петра. На той момент вона не бачила іншого виходу, як тільки якомога швидше залишити стосунки. Як він каже: «Якщо жінка каже, що залишається у шлюбі через дітей, це не зовсім так. Він робить це, бо боїться піти. Саме через дітей погані стосунки повинні закінчитися, бо вони страждають ".

шанс

Кожен шлюб рухається хвилями, а щасливі дні чергуються зі сварками і каяттями.
Сьогодні розлучення вже не означає моральне засудження, а велику розлуку
частіше вони захищають страх перед майбутнім і звичку

Він не дивиться

Петра навчилася жити одна. Відразу після розлучення було важко, але не так складно, як коли вона вперше вийшла з дому. Вона боялася майбутнього, боялася того, що має бути, боялася, що зможе піклуватися про дітей. Вона боялася, тому кілька разів поверталася до чоловіка. Після розлучення відомий священик порадив їй щось зробити і вирішив вивчити іноземну мову.

З тих пір минуло п’ятнадцять років, і Петра щаслива, що вона пішла. Змістом її життя стала робота (сьогодні вона викладає мови в Братиславі) та двоє власних дітей. У неї було кілька коротших і одна довша відносини, але вона завжди стикалася з чоловіком, який був або на двадцять років старшим, або одруженим. У нього все ще є бажання жити з кимось, але він вже не активно шукає стосунків:

"Тоді ми це просто помітили. Мені не пощастило натрапити на когось, хто хотів мене такою, яка я є, хто був розлучений чи самотній. Насправді важко бути вже самотнім ». Тому жінки рідше знаходять нового партнера?

«Всі кажуть мені, що чоловіків дуже багато, - відповідає Петра, - але я думаю, що важко знайти партнера, коли тобі за сорок. У мене є знайомі, які зустрічали чоловіків через Інтернет, це їм вдається, і вони щасливі, але я ніколи цього не пробував, не знаю, чи зміг би я це зробити ".

Ніякої драми

Зузана з Прієвідзи, де вона прожила все своє життя. Вона вийшла заміж за відносно молодих шістнадцять років тому. Як він каже, це були хороші стосунки, і вони дуже добре порозумілись з моїм чоловіком. "Ми були молодими сучасними людьми, у яких було багато спільних інтересів: поп-культура, інформація, технології, можливості подорожей. Ми завжди раділи всьому світу ". Через п'ять років у них народилася дитина.

"Між нами не було ніяких драматичних непорозумінь, жодних принципових і вульгарних ситуацій або ситуацій, що посилювали ситуацію", - говорить Зузана. "Шлюби рухаються по хвилях, ніби в деяких циклах це всі знають. Одного разу це було чудово протягом двох років, тоді воно тепло протягом року, терпимість незбагненна, інколи сміття недостатньо, і розлучення тут. Під час цієї теплоти я буквально зустрів іншого чоловіка перед нашим багатоквартирним будинком. Достатньо було невеликого стимулу, і це була любов.

За місяць ми з чоловіком розлучилися, і ми розлучилися, без перебільшення, за десять хвилин ». Зузана незабаром вийшла заміж за своє нове кохання, і вони досі разом. Каже, що нічого не втратила розлученням. "Батьки мого колишнього чоловіка - наші найкращі друзі та ідеальні бабусі та дідусі наших дітей.

Зараз це може бути нормою, але десять років тому це не було. Ми зустрічаємося, разом їздимо в поїздки, обіди, проводимо дні разом. Мій колишній чоловік теж одружився, ми всі знайомі ». Тож перемога? Зузана задоволена новими стосунками і не очікує, що хтось або хтось може її загрожувати. У її віці кажуть, що їй загрожує раптова спалах із новим чоловіком, тому вона не боїться майбутнього.

Коли чоловікам загрожує розлучення, багато чоловіків також можуть обіцяти
неможливо і зробить усе, щоб утримати дружину

Коли бракує пристрасті

Невірність призвела до закінчення шлюбу у справі сорокап’ятирічної Івани з Попрада. Коли ми запитали її, що сталося, вона почала ще в дитинстві: "У дитинстві я уявляла своє власне життя відповідно до життя моїх батьків: діючий шлюб між двома самозайнятими людьми з вечорами та регулярним сексом".

Вона лише зрозуміла, що шлюб батьків Івани не так вдався в коледжі, коли її батько знайшов коханку на двадцять років молодшою, розлучився з матір’ю і створив нову сім’ю. "Тоді я це просто помітив. Джирка був моїми першими серйозними стосунками, і він мав усе, що я вважав потрібним мені на той час: стабільний дохід, м’який характер, кілька захоплень та чотирикімнатна квартира.

Я не розумів, що мені потрібно ще набагато більше, через десять років, коли я познайомився з Душаном завдяки своїй роботі ».

"До тих пір я мало займався потребою у пристрасті у стосунках. Мені здавалося, що обидва партнери були розумними, толерантними, ввічливими і досить важкими, щоб вижити мирно. Але раптом я зрозумів, що пристрасть для мене так само важлива, якщо не найголовніша ".

Подвійне життя

Душан прагнув, щоб Івана залишила безпечну, але теплу реальність зі своїм чоловіком Іркою. Однак Івана не знайшла в цьому сміливості. Вона боялася конфліктів і того, що оточення вважатиме її поганою дівчиною. "З часом я усвідомлюю, що ніколи не покину Джирку.

Мені підходило залишатися в запущеному та комфортному подружньому житті і одночасно емоційно дрімати свої пристрасті зі своїм коханим ", - говорить сьогодні Івана. Після п’яти років невизначеності чаша терпіння Душана потекла. Він хотів повноцінних стосунків протягом двадцяти чотирьох годин, і Івана йому цього не пропонувала. Одного разу він просто перестав спілкуватися, не реагував на телефонні дзвінки чи електронні листи:

"Моя тенденція вести подвійне життя позбавила мене чоловіка, який дав мені зрозуміти мою пристрасть до любові. Сьогодні, через два роки після розпаду, я з ним згоден. Іронія долі полягає в тому, що незабаром після відставки Душана одного разу раптом мене покинув мій чоловік Ірка ». Причина була проста: він знайшов коханку і пішов до неї.

Раніше нормою було, що одній шлюбі було достатньо для людини. Сьогодні все більше людей голосує
так звана серіальна моногамія та діти мають більше двох батьків та чотирьох бабусь і дідусів

Тридцять вісім і досить?

Таким чином, Івана залишилася одна у віці тридцяти восьми років і живе донині. Вона дуже сумує за своїм коханим Душаном, і, що стосується Ірки, "з Іваном змішується" здивування, ображене его (щось у сенсі: я залишився з тобою і ти подобаєшся!) І в той же час вдячність за свободу ". А як щодо нових стосунків? "Я хотів би колись налагодити стосунки, але сумніваюся, що зустріну когось із підходящих.

Якби у мене була низька самооцінка, досить високі вимоги. Більшість чоловіків, навіть тих, хто не рятує флірт, мені нудно через три секунди. "Секс - це гарна фізична розминка, за словами Івани, але вона не насолоджується цим, не закохавшись:" Моя любов до життя назавжди зникла. І ще одні стосунки для стосунків - дякую, будь ласка. Я сподіваюся на одне - що навіть у житті без чоловіка ти можеш знайти радість ".

Цегла в стіні

Інгрід з Братислави має дещо іншу історію. У її житті було кілька стосунків, але жоден з них не був довгим і глибоким. Сьогодні йому 48 років, і він згадує своє життя наступним чином: "У мене таке враження, що життя, про яке я не мав уявлення, відкрилося переді мною все моє життя".

Висоту вона закінчила, коли їй було двадцять один рік, майже всі її однокласники говорили, але вона ні. Прийшла революція, відкрилось більше можливостей, і раптом усі жінки почали відкладати шлюб і материнство. "Це ніби я тусуюся з ними", - каже Інгрід. Навколишнє середовище тиснуло на неї? "Я втекла від нього", - відповідає Інгрід. "Межа випуску змінилася з моїм віком.

Ну, стався один переломний момент. Наприклад, до 30 років родичі чи знайомі привітали мене з днем ​​народження і сказали знайти хорошого чоловіка, але після тридцяти вони перестали мені це говорити ». У один момент, за словами Інгрід, погляд чоловіків на жінок змінюється . "Хоча раніше вони були в центрі уваги, особливо симпатичні, через деякий час у вас просто була цегла в стіні. Я не відчуваю, що я справді потворний, але коли у вас немає осьового ременя, ви потрапляєте в іншу категорію. Ось як це працює ".

Немає рецепту щасливого життя після розлучення у сорокові роки. Знайти себе
Новий партнер важкий, і багато жінок обирають добровільне усамітнення з великою кількістю
хобі та інтереси. Однак важливо не здаватися, не піддаватися депресії
і працювати над собою, адже можливості бажає лише підготовлене

Страх самотності? Ні

Навіть до і після цього Інгрід мала кілька стосунків, але жодна не тривала, і пара ніколи не жила разом в одному домогосподарстві. Однак Інгрід не вважає це великою шкодою. Швидше, вона шкодує, що ніколи не мала дитини. «Мені трохи страшно, - каже він. "Але більше, ніж самотність, я боюся, що про мене ніхто не подбає. І я не хочу бути залежним від незнайомців ".

Він сприймає своє усамітнення прагматично: «Коли ти береш столи, скрізь і завжди буває так, що чоловіки доживають до молодшого віку. Зрештою, майже всі жінки залишаються самі ». Інгрід намагається мати добрі стосунки з дітьми своїх родичів, щоб не залишити її на волі долі. "Друга річ - це працює. Зараз вони чудові, але я не знаю, що вони будуть робити, коли я почну мочитися в памперси ".

Кажуть, що її друзі, які розлучилися, відчувають, що сорокові роки - це межа, коли ще можна вступити в довгі стосунки, вони відчувають, що їм все одно потрібно щось з цим робити, бо тоді буде пізно. Інгрід каже, що їй все одно. Вона розподілила своє життя між роботою бухгалтера та численними захопленнями, і цією ситуацією вона задоволена.

"Проблема може виникнути в ситуації, коли дитина стає довіреною особою для батьків", - пише лікар Шарка Поупетова у книзі "Netrapte se развод". Батько довіряє такій дитині з її болем, безпомічністю, сумом, поглядами на зовнішнього партнера або перекладає на нього велику відповідальність за братів і сестер.

Дитина повинна придушити почуття втрати та потреби деяких дітей. Він часто почувається винним - частково тому, що порушує вірність іншому батькові, а також тому, що не в його дитинстві допомагати тому, хто зробив його довіреною особою.

За словами Пупетової, таким дітям загрожує подібне функціонування у відносинах у зрілому віці. Вони будуть піклуватися про інших, придушувати власні потреби і страждати від своєї ненасиченості. Одним словом, дитину потрібно хоча б частково захистити не тільки від конфлікту партнерів, але і від турбот про батьків.

Ми розмовляли з психологом Душаном Фабіаном про розлучення та психічний стан розлучених людей.

Коли відбувається розлучення або розлука?

Зазвичай розлучення відбуваються по шлюбному трикутнику. Це може бути як справжнім, так і образним. Уявно, що один із партнерів, здається, видихає у відносинах і прагне когось іншого. Третій не існує, але відцентрова сила спонукає людей руйнувати ці стосунки. Інший випадок - пара, яка вступила в кризу, і відцентрові сили сильніші від відцентрових. Це різні ситуації.

Напевно, кожен почувається по-різному.

У згаданому трикутнику є три позиції. Той, кого обдурили, відчуває почуття провини, зневіри. Ті, хто знайшов когось, часто почуваються винними та обґрунтовують це. Він все це вигадує в голові, щоб вибачитися. Третій, тобто ті, з ким один партнер обманює іншого, приходить до мене з почуттям невпевненості. Зокрема, жінкам обіцяють нового партнера, що вони вже розлучені, але їм не до цього.

Жінки переживають розлучення важче, ніж чоловіки?

Я так відчуваю. Хоча чоловіки теж звикають ненадовго. Це відчувають і ті, хто любить себе і патріархальний, прихильний. Ця ситуація завжди стресова. Після смерті коханої розлучення - чи не найстресовіша ситуація.

Які реакції розлучених людей?

Шахраї потрапляють у такі реактивні стани: велике розчарування та розчарування, дуже часто вони відчувають відчай, страх, тривогу. Деякі звинувачують себе. Як і при будь-якій великій втраті, виникає горе, іноді депресія. Такі люди, переважно жінки, відвідують психіатра, обирають госпіталізацію. Є також більш життєво важливі реакції, такі як агресія та гнів.

Як розлучення пов’язані з кризою середнього віку?

Динаміка пар працює у всіх стосунках. Вона включає відцентрові та відцентрові сили, які працюють навіть у часи великої любові. Бажання залишити стосунки - загальне прагнення до незалежності. Перша криза адаптації завершується на четвертому-п’ятому році стосунків. Часто це пов’язано з дітьми або намаганнями заробити іпотеку. Також трапляється криза порожнього гнізда, коли дорослі діти залишають будинок. Тим часом, проте, тут повно ситуативних криз, і одна з них може бути пов’язана із середнім віком. Пара видихає повітря в парі, їх еротика трохи шелестить, і спільне життя вже не дуже чарівне. І коли в нього входить інша людина.

Буває, що людина залишається гіркою?

Це трапляється і з чоловіками, але це частіше зустрічається у жінок. Протягом тривалого часу, а іноді й зовсім, вони не хочуть бачити чоловіка після розлучення, тому що почуваються пораненими та ошуканими своєю статтю. Але десь усередині все ще є потреба любити і бути коханою.

Як щодо пошуку нових стосунків?

Ці люди більш обережні, вони стають більш недовірливими. Для цього я використав би одну дотепну мудрість: хто одного разу обпекся, теж дме гуспеніном. Вони більш обережні, більш підозрілі, менш надійні, більш надійні. Це стосується як чоловіків, так і жінок.

Обробка персональних даних регулюється Політикою конфіденційності та Правилами використання файлів cookie. Будь ласка, ознайомтесь із цими документами перед введенням електронної адреси.