Я зазначу, це не буде історією успіху. Я не пишу про те, звідки у мене сила волі, яка дієта, скільки часу я схудла 10-20-30 кілограмів, як змінилося моє життя і не буде фотографій до і після. Зараз я пишу про те, як це бути в ньому. Як це - жити у величезному роздутому тілі. Як це кожен день турбуватися про те, щоб пройшов черговий день, коли я не терплю, щоб не наповнити себе апетитним делікатесом.

Це почалося не вчора, батьки говорили мені, сміючись, що я в дитинстві також оснащував чотири домогосподарства окулярами Nutellas. Я давно з цього не сміявся. Я залежний. Якщо я не ковтаю протягом декількох днів і, можливо, спускаюся на 4-5 кілограмів, я вже відчуваю себе Дженніфер Енністон, я з гордістю кажу своєму чоловікові, що я відчуваю, що можу зробити це до кінця. Потім наступного дня я натискаю півсклянки (але це без цукру, що може бути не так ...). Цей цикл досі поклав мені 135 фунтів на плече.

чоловік

Я пересуваюся, як пінгвін або повнотілий ведмідь. Коли я встаю, перші кілька кроків дуже напружені. Я ледве можу одягнути зручний одяг. Вранці я розчаровано дивлюсь на свою шафу, коли набір білизни - це єдиний набір, в якому я почуваюся добре. Який не стискає, але не сповзає, не стискає живіт, але тримає спину, щоб я не тремтів під час ходьби, і навіть в нього потрапляє повітря сидячи.

Я отримую істерику, якщо мій чоловік заходить, одягаючись, бо мені соромно знову носити свої великі трусики. Але решта ковзає мені під живіт. Жахливе почуття. Якщо ви хвалите мене за гарненьку, я думаю, ви впевнені, саме так ви хочете мотивувати мене сісти на дієту. Я точно знаю, що він любить мене, він також мій найкращий друг, я прожила з ним півжиття. Він не заслуговує на те, щоб бути схожим на свою дружину. Ви так гордо говорите про мене, яка я чудова мати для нашої прекрасної маленької дівчинки, який успіх у моїй кар’єрі. Я думаю, що інші лише бачать, наскільки я великий, вони стежать за тим, що я їжу, що п’ю. Вони дивуються, що бачить у мені цей успішний чоловік років тридцяти зі своїми шістдесятьма фунтами.

Коли я зустрічаю старого друга, я завжди розмовляю, щоб не бути в шоці від зайвих тридцяти фунтів, які я набрав з часу нашої останньої зустрічі. Коли я подорожую самотньо в автобусі, я думаю, що поруч ніхто точно не сидить поруч, бо я наполовину діагональний до іншого сидіння. Якщо хтось дивиться на мене на вулиці, я впевнений, що він дивиться на моє волосся. Я ніколи не ношу рукавиці, бо відчуваю, що всі дивляться на мої величезні руки. Якщо я забираю його вдома і бачу, як крихітні ручки моєї дівчинки обіймають цю величезну руку, я жахаюся. Я не ношу спідницю, бо стегна стикаються, і через кілька метрів у мене з’являється «рак» - це я так це називаю - коли ноги пекуче треться від тертя. Я не можу носити високі підбори, я не можу сидіти, схрестивши ноги, не можу поміститися у ванні, не можу дістати спиною, ключиця не видно, живіт, стегна, руки смугасті. Моє обличчя повністю спотворене здуттям живота.

Часто це відчуття захлинання, і я плачу, що хочу зняти це хутро, яке мене оточує. Думаю, я просто застібаю на блискавку куртку чи комбінезон і просто виходжу з них. Щоб знову побачити своє справжнє Я в дзеркалі. Я відчуваю, що це не я. Я вважаю безглуздям, коли хтось "приймає себе!" страшна буденна втіха. Я не можу прийняти, я не хочу жити так важко в суворому розумінні цього слова.

Я хочу побігати зі своєю маленькою дівчинкою, пограти в пляж у бікіні, одягнути гарненьку білизну, вбратися в кота на карнавалі, привітати Новий рік у блискітковому маленькому, я хочу кататися на ковзанах, не боячись не можливість встати одна, якщо я впаду.

Я хочу бути дівчиною-сусідкою, мамою, яка це зробила, медсестрою, яка досягла цього, яка це зробила, яка може бути прикладом для інших, які зараз перебувають там, де я зараз. Той, хто страждає мовчки, але не наважується їх комусь сказати (можливо, не собі), бо ззовні формула нескінченно проста.

Але той, хто товстий, не просто почав щось компенсувати. Він зробив це досі. Переїдання, рев, розлад зображення тіла (коли ми не бачимо себе такими великими, як ми є насправді) - все це спричинено невирішеними проблемами в нас. І зіткнутися з ними страшенно важко. Багато разів саме тому ми підсвідомо бойкотуємо, оскільки ми також стали б на шлях самопізнання, коли ці наші внутрішні цеглинки також довелося б знести.

А успішна дієта вимагає наполегливості, самоконтролю, обізнаності, переміщення вас із зони комфорту та направлення нас на недосвідчений шлях. Саме це відбувається на сеансі самопізнання. І це спочатку страшно і боляче, але потім фантастичний і визвольний досвід. Я це вже пройшов, і це було справді пишне почуття. Я був тим, ким завжди хотів бути. І я зміг зробити що завгодно. Це теж був я, і це я: товста дівчинка, яка сховалась у будинку свого равлика з її милою посмішкою, захоплена забувшими смачними закусками.

Наш Читач, який написав вищезазначені рядки, попросив анонімності, щиро дякую, що вшанували нас своєю довірою!