Іноді відносини переходять у негативну динаміку непорозуміння, Постійні дискусії або конфлікти, які неможливо вирішити належним чином. На даний момент прогноз відносин є не дуже перспективним, і певним чином негативна спіраль, в яку ми занурені, може змусити нас думати, що союз приречений на провал.
Істина полягає в тому, що якщо точка зустрічі не досягнута, найздоровішим результатом може бути розлука. Тим не менше, якщо це просто відсутність емпатії та спілкування, все можна виправити зусиллями, бажанням та допомогою.
Необхідні зміни
Не тримаючись за неможливе, ми можемо внести невеликі зміни, які сприяють узгодженню між інтересами, почуттями та емоціями двох членів пари. Кінець просто в тому, що позитивні моменти з’являються знову; таким чином буде легше пережити і зрозуміти потреби інших.
Перш за все слід зазначити, що мета не в тому, щоб сперечатися, а у вирішенні конфронтаційної ситуації враховуючи підходи та емоції партнера.
Наприклад, ми повинні це знати, коли режими, що керують дискусією, є жорстокими, вирішити це, мабуть, не вдасться задовільно. Більше того, проблема закріпиться і погіршиться; роздільна здатність може бути навіть негативною.
Знаючи це, якщо ми починаємо бій у саркастичному або критичному тоні, ми повинні зупинитися. Хоча інтонація низька і спокійна, слова можуть бути заряджені негативом і непокори.
Чотири вершники апокаліпсису у стосунках
На думку психолога Джона Готтмана, 90% конфліктів, які починаються з певної кількості негативу, закінчуються погано. Готтман, який провів більшу частину своєї кар'єри, розслідуючи це, знайшов модель ескалації, яка заважає нам зрозуміти цю пару.
Ці кроки він назвав чотирма вершниками Апокаліпсису. Давайте подивимося нижче, як ми можемо їх ідентифікувати:
Перший вершник: критика
Співіснування робить скарги неминучими. Однак існують великі відмінності між скаргами та критикою, що може ускладнити здорові стосунки.
Скарга стосується конкретної ситуації чи дії, наприклад, "Вчора настала ваша черга вивозити сміття, а ви ні". Однак, критика є глобальною і, як правило, супроводжується негативними властивостями особистості людини: “Я злий, що ти не виніс сміття. Я завжди закінчую це робити, коли настає ваша черга, вам все байдуже! ".
Звичайно, ми вже зрозуміли, наскільки поширена критика в бійках. Тим не менше, якщо ми їх впізнаємо, нам вдасться стримати себе. Досить уникати звинувачень та негативних приписів іншого. Це була б гіпотетична форма вирішення:
Другий вершник: зневага
Сарказм, називання імен, закочування очей, глумливий тон або ворожий гумор - отруєння будь-яка дискусія та збільшення можливості проявити більше негативу щодо партнера.
Фактично, кожен невирішений конфлікт має кумулятивний ефект. З цієї причини подальші дискусії звинувачуються у ворожості до того, що, іноді, єдина мета - принизити інших та поставити їх у нижчу позицію.
Третій вершник: захисне ставлення
Перед зневагою нормально, коли інша людина захищається. Зазвичай це атака-захист-контратака; ця ескалація відбувається до тих пір, поки один з двох не вийде.
Четвертий вершник: ухиляюче ставлення або ув'язнення
Спілкування не існує, бо все, що говорить інший, не має значення. Виникає байдужість і незацікавленість. Це найнебезпечніший вершник, оскільки ухилення означає, що йому все одно те, що інша людина говорить, робить або відчуває. Відсутність порозуміння йде далі, і почуття починають ставити під сумнів.
Як констатує Готман, така поведінка уникання частіше зустрічається у чоловіків з еволюційних причин. Це тому, що їх фізіологічна активація більша, оскільки вона була потрібна для полювання. На відміну від цього, жінкам потрібно було менше активації, оскільки грудне вигодовування вимагає стану розслабленості.
У будь-якому випадку четвертий вершник є останнім і Зазвичай це трапляється не у останніх пар, а у тих, хто вже деякий час разом і які піддалися спіралі негативу.
“Присутність цих чотирьох вершників прогнозує на 82% провал стосунків для психолога Джона М. Готтмана. Однак, якщо до цього додати невдачі спроб відшкодування, показник успіху у прогнозуванні невдачі відносин становить 90% "
Мій партнер мене не розуміє: ключі до підвищення розуміння
Ознаки розпізнавання та прослуховування
Запропонуйте сигнали підтвердження та слухання, такі як зоровий контакт, кивок та деякі відповіді, навіть якщо вони короткі та епізодичні. Коли одна людина ухиляється, інша сприймає, що вона розмовляє зі стіною і що йому байдуже, що породжує конфлікт.
Спроби відшкодування
З іншого боку, Готман вказує на це емоційно розумні пари використовують певні стратегії, щоб зупинити сходження гонщиків у суперечці чи конфлікті. Це полегшує розуміння та правильне спілкування. Фрази на кшталт "ти відходиш від теми" або "перестань кричати на мене" роздратованим тоном можуть допомогти зняти напругу.
Збільшити кількість позитивних обмінів
Важливість того, що кількість позитивних обмінів або проявів прихильності перевищує кількість негативних обмінів або дискусії. Цього можна досягти, погодившись присвятити дні любові, турботі та захисту, здивувати пару та зберегти справжні деталі.
Важливо не піддаватися стресу і рутині щодня у відносинах. Тому, коли ми злі, засмучені, перевантажені чи поглинені своїми справами, ми ніколи не повинні забувати про дотримання звичаїв, які пропонують партнеру перевірку.
Безумовно, мова йде про передачу того, що, скільки б не було поганих моментів, ми все одно разом і готові допомогти нам.