Що підтримує довготривалі стосунки? Як зберегти любов, прихильність, інтерес до іншого? Як триматися за іншого в сірих буднях, не відчуваючи себе скомпрометованим?
У книзі, опублікованій угорською мовою Гансом Єллоушеком, німецьким психотерапевтом, він у десяти пунктах узагальнює аспекти, над якими, на його думку, варто задуматись для всіх, хто живе в тривалих стосунках і хоче жити.
1. Визначте свої стосунки!
Любов вимагає прихильності, зазначає автор, що сприяє не лише розлуці з батьками, але й фундаменту відносин, а згодом і сім'ї. Багато гуляють, живуть разом, не кажучи, які стосунки між ними. За цим часто криється страх перед прихильністю чи самотністю. Страх перед прихильністю ґрунтується на травмах, отриманих у ранніх стосунках матері та дитини, тобто на відсутності надійної прихильності. В результаті занадто тісної, занадто розкутої прихильності або непослідовно різної якості дитина дізнається, що емоційна близькість призводить до постійних розладів. Таким чином, як би довго ти цього не бажав у глибині свого серця, страх розчарування перемагає. Той, хто в дитинстві мав довірливі, емоційні та постійні стосунки зі своєю матір’ю, не має проблеми сказати „так” дорослим.
Інший випадок відмови від зобов’язань заснований саме на страху втратити пару: “якби я запитав себе, чи це людина, з якою я хотів би прожити своє життя, я повинен був би сказати“ ні ”. Часто краще жити в певному злі, ніж бути наодинці, переживати глибоко вкорінений смуток втрати стосунків і переживати нудні будні, які проводиш із собою. В цьому випадку втеча від себе служить основою відносин. Однак може бути і так, що обом членам пари достатньо відстані, щоб внести зміни, необхідні для того, щоб стати дорослими, і коли вони наближаються один до одного, вони вже здатні взяти на себе зобов’язання.
2. Добре пізнайте одне одного!
На початку стосунків - під час рожевого туману - ми схильні вірити, що інший такий самий, як ми, тоді як ми взагалі не помічаємо його різних речей. Окрім того, що він є величезним ресурсом під час пізніх злетів і падінь, проходження рожевого туману є проблемою. Коли завіса падає, ми розуміємо, що людина, яку ми любимо, - це навіть не та людина, яку ми уявляли собі за його тілом. Тоді ми також можемо залякати незнайомця, виявленого в нашій парі, і знецінити деякі їхні якості, але ми також можемо дивитись на різницю в нашій парі з цікавістю та цікавістю.
Замість того, щоб ініціювати нескінченну дискусію щодо того, чи варто, наприклад, вмиватися в проточній або стоячій воді, або залишати ліжко всмоктаним або невикористаним вранці, вони з цікавістю та цікавістю намагаються виявити інше.!
Однак необхідність пізнати один одного стосується і минулого партнера!
У всіх нас є внутрішня дитина, яка харчується образами минулого: це може бути образливим, може бути істеричним, може бути навмисним, але може бути чуйним, замкнутим у собі або навіть зневажливим. Яку б дитину ми не носили з собою, є велика ймовірність, що вона з’явиться у наших стосунках. Замість того, щоб брати участь у нескінченних суперечках знову і знову, знайомтеся з дитиною та її потребами, щоб зрозуміти, що минулий досвід вартий крихітної речі для бурхливих дискусій.!
3. Примиріться зі своїм минулим!
Наші основні стосунки (з матір’ю, батьком, братами та сестрами) дають основу не тільки для того досвіду, який ми пережили в подальших стосунках, але й для вибору партнера. Вибір партнера часто - свідомо чи несвідомо - є контрвибором, оскільки ви не хочете позбуватися негативного досвіду свого минулого. Однак, якщо ви хочете побудувати життя як протилежність власній родині, ви завжди будете озиратися на минуле, навіть якщо це буде «негативно». Примирення з батьком протилежної статі допомагає вам не проектувати свої конфлікти з власним батьком на свого подружнього партнера, а насправді пізнати і полюбити його або себе.
Примирення з батьком тієї самої статі означає прийняття власного жіночого, чоловічого існування з любов’ю. Для цього потрібно не відкидати своє минуле, а вчитися на ньому: включаючи цінні речі та змінюючи свої недоліки та проблемні якості, оскільки це дозволить вам створити щось нове та краще у своєму власному житті та передати його наступному поколінню.
4. Навчіться хвалити!
Підтримка позитивного настрою надзвичайно важлива для стабільності партнерства. Однак знайомство з «незнайомцем», властивим іншому, часто тягне за собою критику та зневагу. Хто раніше був "надійним", за кілька років став "нудним". Коли ми бачимо в першу чергу негативні речі у своєму партнері, це стає все більше реальністю для нас, хоча наш партнер - все та сама людина, в яку ми колись полюбили. Однак реальність відносин створюємо ми самі, спрямовуючи свою увагу і те, чим ми ділимося з іншим.
Автор вносить такі пропозиції щодо створення реальних позитивних стосунків:
1-й крок. Скажіть своєму партнеру, що вам подобається в цьому!
Крок 2. Виділяйте позитивні сторони партнера знову і знову!
Крок 3. Ностальгія за спільними позитивними подіями!
Крок 4. Висловлюйте свої позитивні почуття невербально (дотиком, поглядом, посмішкою тощо)!
5. Навчіться прощати!
У стосунках травми неминучі, неминуче наступимо на «мозолі» іншого, ми знаходимо його слабке місце в повсякденному терті. Звичайно, ми можемо спробувати забути, зробити вигляд, що нічого не сталося, але якщо ми «поранення без догляду за раною», рана може зажити так, що тоді кожен дотик заподіює біль. Єллоучек пропонує такі кроки для усунення травм:
1-й крок. Не заперечуй, наважись визнати, що ти постраждав, ти постраждав!
Крок 2. Прагніть зрозуміти реакції та почуття одне одного! Побачте в іншому «внутрішню дитину», яка ображається або ображається власним минулим досвідом.
Крок 3. Зловмисник повинен рішуче визнати, що образив свого партнера. Якщо хтось їздить на старих ранах, це часто тому, що його партнер ніколи не визнавав образу.
Крок 4. Винуватець повинен попросити вибачення, а сторона, яка його образила, повинна віддати його, назавжди звільнивши збиток, а також відмовившись від права діяти як зброя у разі розбіжностей.
Крок 5. Якщо гріх настільки великий, що жертва не може легко полегшити біль, спільно знайдіть репарацію, яка є здійсненною, приурочена до часу і забезпечує належне задоволення для повного прощення.!
6. Зробіть місце для близькості!
Хоча на початку стосунків, близькість, догляд та залучення одне одного працюють майже самі по собі, вони зникають у повсякденному погоненому житті, сторони звикають до своїх стосунків. Звичка великий господар: інша, звичайно, частина нашого життя, ми вже не сприймаємо нас як незалежну іншу людину, а як предмет меблів, що належить до повсякденного життя. Наш партнер стає дедалі більше «конфіденційною незнайомкою», ми бачимо в ньому те, що хочемо бачити, і, скільки ми пам’ятаємо, що насправді відбувається в ньому, ми цього не сприймаємо. Зберігати інтим не є само собою зрозумілим. Для цього потрібно робити кожен день!
1-й крок. Сплануйте спільну програму та поставте її на порядок денний!
Крок 2. Майте якісний час!
Крок 3. Створіть час і простір для сексуальності!
7. Відновіть рівновагу!
Еквівалентність - це не твердий факт, а процес, що постійно, динамічно змінюється. Ось чому рівність постійно підривається, чого не можна уникнути у повсякденному житті, але потрібно постійно докладати зусиль, щоб відновити рівновагу як з точки зору незалежності та прив’язаності, прийняття рішень та адаптації, так і емоційних “дай і прийми” .
8. Зробіть їхні індивідуальні проблеми загальною проблемою!
Замість того, щоб змагатися та триматися подалі, працюйте разом, щоб вирішити проблеми! Зробіть власну проблему загальною проблемою!
1-й крок. Якщо один з них виявляє проблему, інший повинен слухати його, ні на що не реагуючи! Ранні консультації можуть запропонувати відстань. Будьте допитливим, розуміючим і співчутливим, навіть якщо вас можуть критикувати за проблему.
Крок 2. Нехай вони обидва з’ясують, яка їх частка в проблемі!
Крок 3. Спільно працюйте над розробкою стратегії рішення для цього!
Крок 4. Він застосовується у повсякденному житті, а тим часом його результати постійно оцінюються!
9. Розглядайте кризові ситуації як можливість розвитку!
Кризи неминучі. Але чому б ми хотіли цього уникати, оскільки шлях до розвитку йде через кризи, це порядок життя. Існують передбачувані, передбачувані кризові ситуації, так звані нормативні кризи (наприклад, народження дитини або її втеча з сімейного гнізда, або криза середнього віку, яка настає в життєвому переломному періоді), і є непередбачувані критичні ситуації життєві ситуації, травми.
Якою б складною не була життєва ситуація, ми нічого не можемо навчитися, від чого не можна збагатити нашу особистість, наші стосунки. Той, хто сприймає труднощі у своєму житті як можливість розвитку, не тільки легше пристосовується до можливої складної ситуації, але таким чином стає більш зрілим та здоровішим у своїй особистості та стосунках.
10. Створіть спільні цілі!
Шукайте спільних занять, якими вони можуть займатися разом на регулярній основі. Однак це не повинно бути пасивно, воно повинно бути креативним, креативним, що може забезпечити перебіг обох. Давайте разом планувати майбутнє! Обговоріть, як вони уявляють своє спільне життя через 1, 5, 10 років!
«Реалістичні утопії», як називає їх філософ Ернст Блох, не лише забезпечують приємні спільні моменти, але й допомагають подружжю пережити, що вони самі є режисерами свого життя. І подібні образи та плани часто мають тенденцію до «здійснення».