після пологів

Мої пологи і моє післяпологове

Мій досвід дав мені зрозуміти, наскільки важливо захищати права немовлят і матерів: право на пологи без насильства, в яких поважаються наші ритми і ми не відокремлені, в якому нас поважають і можемо прожити цей священний момент життя без страху.

Ілюстрація: місіс Мілтон

Дівчата з журналу "Пікара" попросили мене розповісти про свій досвід пологів та після пологів, і перше слово, яке прийшло до мене, коли я почав писати, було "привілей".

Я відчуваю себе привілейованою жінкою за те, що я мав можливість насолоджуватися статевим вихованням і мав доступ до контрацептивів, що свідомо і безкоштовно обрав материнство, що мав можливість насолоджуватися моєю вагітністю в державній лікарні, що мав можливість обрати також спосіб, яким я хотіла народити, і за те, що мав підтримку та турботу свого народу під час післяпологового періоду.

Я дуже привілейована, оскільки більшість дівчат і жінок у світі не мають гарантованих сексуальних та репродуктивних прав, вони не можуть вибрати, хочуть вони бути матерями чи ні, і дуже мало жінок вирішує, де, з ким і як вони хочуть народжувати.

Я вирішила почати материнство в 37 років, і мені знадобилося більше року, щоб завагітніти. Я був дуже схвильований, але оскільки це зайняло так багато часу, і я ніколи в житті не завагітніла, я прийшла до думки, що я не фертильна, і якось я почала звикати до думки, що я не зможу мати дітей.

Коли я завагітніла, я багато читала про поважні та гуманізовані пологи. Я багато плакала з розповідями про мам, які зазнали акушерського насильства під час вагітності, пологів та після пологів: я відчувала багато болю, багато гніву та відчаю, знаючи, що більшість жінок та немовлят щодня страждають по всій планеті, тому що вини в культурі, яка нормалізувала жорстокість і нав'язала її у формі протоколу в традиційній медичній системі. Насильне народження та розлука з нашими матерями одразу після їхнього народження значною мірою обумовлює побудову зв’язків матері та дитини, і це визначає фізичне, психічне та емоційне здоров’я людей на все життя.

Коли я віднесла свій план пологів до лікарні, вони сказали мені, що це дуже приємно, але вони пояснили, що неможливо гарантувати всі мої права та виконати всі мої бажання. Найбільшою моєю одержимістю було те, що вони не забрали мою дитину у мене в перші години після народження, але вони не могли цього гарантувати: якщо це були природні пологи, вони повинні були взяти дитину для щеплення, зробити тест Апгара, скринінг, і прокладіть через нього трубочку. задній прохід і ще одну в горло, щоб переконатися, що немає перешкод. Вони були здивовані, коли я запитав, чи може моя дитина піти з тортурами, і вони відповіли "ні".

Вони також не могли зробити все це з моєю дитиною на грудях, вони сказали мені, що дитину забрали і що, можливо, батько може супроводжувати медичний персонал, але залежно від умов, в яких відбувалися пологи. І щоб не хвилюватися, вони повернуть мені його "відразу".

Вони також сказали мені, що шкіра до шкіри з батьком неможлива через брак місця, і що вони не збираються залишати його без купання, бо ніколи цього не робили. Вони чули про те, наскільки важлива шкіра, яка оточує новонародженого, і захищає її в перші години життя, але "наш звичай - трохи купати її, щоб мати була щасливою".

У випадку кесаревого розтину вони не могли сказати, скільки годин мені доведеться відокремити від своєї дитини, тому що мені доведеться сидіти наодинці в реанімаційній палаті, і це може зайняти цілий день, щоб укласти мене спати, залежно від того, скільки матерів з кесаревим розтином ми ходили того дня. До тих пір моїй дитині довелося б залишатися наодинці в дитячому ліжечку, дивлячись на стелю, а незнайомець годуватиме її молочними сумішами. Тоді мені довелося б досягти успішного грудного вигодовування та зв’язку з дитиною самостійно, ніби нічого не сталося.

Я з жахом плакала, думаючи про цю жорстоку і непотрібну розлуку: я знаю, що держава повинна показати дитині, наскільки важке життя, і матері, яка керує своїм тілом і своїм материнством. Але одне - знати теорію, а інше - пережити її у власному тілі: якби мені зробили кесарів розтин, моя дитина повинна була б бути одна, не отримуючи прихильності, ласк чи поцілунків, не відчуваючи людського тепла і без можливість відчути запах мене. Згідно з філософією лікарні, розділяти матір та дитину на півгодини - це все одно, що не розділяти їх. І за їхніми словами, відокремлення на кілька годин у разі кесаревого розтину було для мене добре, бо таким чином я міг "відпочити".

У мене були нічні кошмари, в яких я народила, медсестри просили мене про дитину, і оскільки я відмовився від неї, вони погрожували мені і брали його з рук. Іноді вони приїжджали з міліцією. Я прокидалася в жаху і клялася собі, що ніхто ніколи не відділить мене від моєї дитини.

Люди навколо мене не розуміли, в чому проблема, і мені було важко пояснити їм, чому я вважаю, що відокремлення матерів від їхніх дітей є одним з найбільш жорстоких актів у світі. Для мене це одне з найжорстокіших покарань за фашизм і служить для дисциплінування жінок та нових людей з першої хвилини їх існування. Але моїм людям було важко побачити політичний вимір вагітності та материнства: всі погодились, що я не знаю більше, ніж лікарі, і що я повинен віддавати себе в їхні руки, не задаючи питань, не виступаючи проти них і не намагаючись змінити ситуацію. правила лікарні.

Я вважав народження вдома, але відмовився через жахливий рух у Сан-Хосе, місті, де я живу вісім років. І через тиск з боку сім'ї, яка підняла крик у небі. Всі мені нагадували мій похилий вік і країну, де я хотів зробити щось таке «божевільне».

І я не знав, що робити, бо найбезпечніше місце для пологів здавалося як лікарня, але я ні в якому разі не хотів, щоб мене розлучали. Це була моя велика одержимість.

Друг попередив мене: «Вам краще виглядати покірливим і слухняним під час пологів, і в той же час дайте їм зрозуміти, що ви знаєте, які ваші права. Ви повинні подобатися медсестрам, і лише тоді вони дадуть вам вашу дитину, але не станьте важкими та вимогливими. Ви обидва залежите від них, їх навантаження, рівня співпереживання, душевного стану. Майте на увазі, що є медсестри, які дуже чутливо ставляться до питання прихильності, та інші, які цього не роблять. Деякі пройшли навчання з акушерського насильства, а інші - ні, і ви з вашим іспанським обличчям маєте все втратити, якщо станете нахабними. Корал, ти не збираєшся змінювати звичаї традиційної медицини ні тут, ні в іспанській лікарні. Ви залежате від того, хто вас торкається і наскільки вам пощастило, тому моліться, щоб все пройшло добре, і шукайте когось, хто має контакти на заводі, щоб допомогти вам, якщо вам це потрібно ".

На 40 тижні вони оголосили кесарів розтин з непереконливими аргументами: "Термін минув, ваш таз дуже вузький, а шийка матки повністю закрита". Я зневірився, думаючи, що кесарів розтин означає, що вони збираються спочатку відокремити мене від мого партнера, а потім моєї дитини, тому я попросив про допомогу батьків, які позичили мені 6000 доларів, щоб я народила лікаря, відомого своєю чутливістю та схильністю природними народженнями.

Лікар дозволив мені почекати ще десять днів і допоміг мені спробувати домогтися природжених пологів. Коли термін, на який ми домовились, був дотриманий, він зробив мені механічну індукцію з мішком води у мою піхву, який спровокував сутички без використання окситоцину. Вони сильно болять, коли я потрапив до лікарні, і після спостереження мене залишили одного в кімнаті з моїм партнером. Ми змогли приглушити світло і отримати всю приватність у світі, майже не перешкоджаючи медичним працівникам, які були дуже добрими та уважними (я думаю, це нормально, коли ти платиш стільки грошей)

Я співав фламенко, я дуже полегшився собі, танцюючи і пересуваючись по кімнаті, приймаючи гарячий душ, змінюючи позу, роблячи вдих. Я зміг потрапити у свій світ і спокійно орієнтуватися в болі, отримуючи масаж від свого партнера. Між сутичками залишалося все більше місця, поки вони не закінчились. Ми обоє заснули на світанку.

Після дванадцяти годин пологів без розширення лікар порадив мені зробити кесарів розтин, і я погодився, але без наркозу спати я хотів бути постійно в свідомості. Коли я зайшов в операційну, я зняв слухові апарати, і всі, хто брав участь в операції, голосно представлялися зі своїми іменами та прізвищами, щоб я їх добре чув, і з великою посмішкою на вустах. Мій партнер весь час був поруч із мною.

Я досі не розумію, чому я погодився зав'язати мені зап'ястя, я став дуже маленьким і почав сильно тремтіти в ту мить, коли я витягнув руки, лягаючи на операційний стіл. Я почувався як Шон Пенн на смертному покаранні. Я хотіла сказати лікарю, що хочу бачити, як дитина виходить очима, і що мені не потрібна простирадло, але мене ніхто не чув, здається, голос у мене вийшов дуже слабким. Або що я вже не існував, бо мене не чули, коли я просив побачити плаценту.

Мій партнер міг робити шкіру до шкіри, і коли вони закінчили мене шити, я попросив медсестру привести дитину до мене, але вона сказала, що це заборонено. Тож я вирішив не злитися, бо мені потрібен окситоцин, і я вже знав, що адреналін та окситоцин несумісні. Я зачекав кілька хвилин, а потім мій партнер прибув з дитиною.

З тих пір я жодного разу не відокремлювався від нього, хоча всі закликали мене залишити його в ліжечку, і навіть сьогодні я не розумію, чому, з чим він пов’язував, щоб вони не розлучали нас. Наступного дня ми поїхали додому.

Після пологів я був у шоці близько п'яти днів. Я приймав знеболюючі засоби, тому мої емоції були знеболені. Моя дитина здалася мені нереальною, і я намагався, щоб він весь час був зверху, прикріплений до синиць, щоб з’являлося молоко та любов. Молоко прийшло через три дні, кохання прийшло дуже потроху. Я знала, що нічого не відбувається, що мені потрібно було лише бути зі своєю дитиною, щоб почати приземлятися в моїй новій реальності і будувати зв’язок.

Я відчував себе надзвичайно вразливим і гостро потребував захисту та догляду. Тож я багато думав про мам, які залишаються одні вдома, поки родина працює, і плакав за них. Я чітко побачив, наскільки неможливо керувати будинком і виховувати дитину наодинці: у мене вдома було троє дорослих людей, які були виснажені в кінці дня. Мій партнер, моя мати та мій батько відповідали за прибирання, підмітання, приготування їжі, покупки, прання машин, складання одягу, зміну підгузників, купання дитини, супроводжуючи мене до лікаря, бо я ледве встав і відчував багато болю, в рані живота і сосках. У мене не було тріщин, я не кровоточила, я не страждала маститом, але у мене було багато болю, тому що соски сиріли цілий день.

Через п’ять днів я припинив приймати знеболюючі, тому що не хотів продовжувати знеболювати. Я відчував, що турбота про мої емоції є рівною чи важливішою, ніж турбота про шви на животі та сосках. Моя дитина була ідеальною дитиною: здорова, щаслива дитина, яка не плакала, багато їла, нормально набирала вагу та розміри і багато спала. Вона прокидалася, щоб годувати грудьми, і я продовжував спати, поки годував ночами. Тож я подумав про мам, чиї немовлята відчайдушно плачуть і плачуть через коліки чи якийсь біль, і я теж плакала, просто уявляючи страшну втому та біль, коли бачу, як страждає ваша дитина.

Я намагався не відставати від дитини і спати, коли він спав: деякий час це єдиний спосіб пережити величезну втому, поки ви відновлюєтесь після операції, а дитина теж одужує. Я даю змогу балувати і піклуватися про це своїм партнером та батьками, які через два місяці повернулися до Мадрида.

У перші місяці моїм пріоритетом було доглядати за собою емоційно, я все ще хотів поплакати про все, був дуже чуйним, і все здавалося надзвичайним, і добрим, і поганим. Однак людям здавалося, що найбільше їх турбує моя вага: із 30 кілограмами більше, найпоширенішим було питання, коли я збираюся почати «доглядати за собою», тобто худнути. Мені здавалося важливішим піклуватися про себе емоційно та психічно, бо я почувався дуже тендітним та вразливим.

Коли моїй дитині було два роки, я нарешті відчув, що мій післяпологовий період закінчився, що я знову став собою, і я вже одужав на фізичному та емоційному рівні, хоча і старший. Не вірте, що ви одужаєте за сорок днів: материнство - це жорстокий досвід, і це неправда, що через півтора місяці ви повернетесь до свого нормального стану.

Все, що я пережив у власному тілі, дало мені зрозуміти, наскільки важливо захищати права немовлят: їх право народитися в пологах без насильства, їх право не бути розлученими, їх право годувати мати якщо вони хочуть годувати грудьми нікого не заважаючи. І ми також повинні продовжувати боротися за права матерів: ми всі повинні мати право вільно вибирати материнство, поважати протягом всієї вагітності, вибирати, як і де ми хочемо народжувати, дотримуватися наших ритмів народження, мати доставку без ліків і насильства, щоб бути спокійними і народжувати без страху.

Важливо боротися проти протоколів, які нормалізували жорстокість щодо матерів та немовлят у їх народженні та перших годинах життя. Акушерське насильство - це наш щоденний хліб у будь-якому куточку світу, тому для мене це одна з великих битв фемінізму. Нам ще багато роботи, багато людей для підвищення обізнаності та тренувань, але я відчуваю, що потроху ми усвідомлюємо людям, як важливо добре ставитись до матерів та немовлят в одній з найважливіших і священні моменти в житті. Отже, народжувати з любов’ю буде не привілеєм, захищеним для кількох, а правом усіх.