лише

"Мамо, дай мені відпочити, не турбуй" заявляє про своє потомство і посмішка на вустах завмирає. Йому три чи тринадцять, це неважливо. Навіть не те, що ви просили його зробити. Важливо те, що дитина грубіянить, вам не подобається така поведінка, і це починає у вас всі ті почуття батьківської некомпетентності та невдачі. Гнів накопичується у вас і у вашій дитині. Як впоратися з відволікаючими словами, нахабними зауваженнями та провокаційною мімікою, не дозволяйте захоплюватись бурхливими емоціями та зберігайте холодну голову у спілкуванні?

Він був таким маленьким ангелом, щасливою та веселою дитиною, милою та усміхненою назавжди. Але потім він навчився говорити: «Ні!» І розставивши ноги, насупившись на обличчі, стояти за своїм рішенням, яке, як правило, суворо контрастувало з тим, що вимагав його батько. Десь загубився захоплений погляд дитини, через що дорослий відчув, що це найдосконаліша людина у світі. Тепер він замість цього переводить очі на очі і сміливо відповідає на будь-які питання.

Це 180-градусний поворот, але цілком нормальний і природний розвиток. Коли ми відчуваємо, що діти наче грубі, вони найчастіше щось ховають під поверхнею. Щось, що мотивує їх поведінку. Зазвичай вони вдаються до такої поведінки, коли почуваються безпорадними.

Шукайте мотивацію дитини

Спілкування на межі прийнятності є питанням розвитку, зрозумілим, але все ж викликає гнів і розчарування у дорослих. Ось чому так важливо намагатися заглянути під поверхню і знайти справжні мотиватори поведінки дітей, щоб ми могли правильно реагувати.

Наступного разу, якщо ваш син чи дочка відштовхне вас або взагалі не хоче відповідати, спробуйте сфокусуватись на собі та своїх почуттях. Як ти сприймаєш такий підхід, як почуваєшся в даний момент? Коли ви відчуваєте, як у вас наростає гнів, прийміть його, але не дозволяйте йому керувати вами. Коли ви відчуваєте, що вам потрібно показати дитину і себе, хто тут господар, це знак того, що ви втрачаєте позиції. Зараз найкращий час зробити глибокий вдих і поглянути на ситуацію з точки зору.

Тільки тоді зверніть увагу на те, як почувається ваша дитина. Ви можете побачити пастку, в яку потрапляє багато батьків, реагуючи на неї, що робить їхня дитина, замість того, щоб шукати, чому вона робить те, що робить. Тоді не дивно, що поведінка дитини не змінюється. Замість того, щоб брати участь у своєму розчаруванні, навчіться розуміти своє потомство. Спробуйте надягнути доброзичливу посмішку і запитати, що сталося, що викликало у нього засмучення. Маленьким дітям допоможе конкретніше запитати: «Чи відчуваєш ти, що хтось цілий день тобі говорить, що робити і як це робити?», Або «Чи потрібна тобі увага?» Будь обережний, щоб не говорити дитині, як ти відчуває це, це лише викликає у нього більший опір і бунт.

Пам’ятайте, що діти не є маніпуляторами, вони не роблять речей з припущенням, що «я зараз буду пихатим і подивлюся, що це зробить моїй матері». Їхня поведінка відображає потреби та емоції, які вони переживають. Вони реагують на свій емоційний стан і не повинні знати причин. Якщо вам вдається розкрити емоції, що стоять за поведінкою дитини, відреагуйте на неї доброзичливо і з розумінням, але чітко покажіть свої очікування щодо поведінки. Ви можете сказати щось на кшталт: "Бачу, ти твердо вирішив піти додому. Це нормально сердитися, але мені не подобається, коли ти розмовляєш зі мною в такому стилі ». Тоді запросіть дитину до діалогу та вирішення його проблеми. Спробуйте знайти спосіб, який задовольнить обидві сторони, і вас, і дитину. Якщо ви відчуваєте, що вашій дитині просто потрібна увага, можете спробувати запропонувати погляд із дитинства: «Коли я була маленькою і хотіла, щоб моя мама піклувалася, я сказала їй це. І це завжди працювало ".

Не розмовляй з вітром

Ще одне правило відстоюйте своє слово і не погрожуйте собі чимось, чого не знаєте чи не можете втримати. Уявіть, коли ви востаннє були з друзями, і ваша дитина створила жахливу сцену. У вас піднявся сором і розчарування, ви на той час почувались некомпетентними батьками. Ви відразу потягнулися за найважчою зброєю калібру і витягли загрозу: «Якщо ви не зупинитесь негайно, ми їдемо додому!» Як все закінчилося? Дитина відразу зупинилася? Ти пішов додому? Напевно, важко.

Вибір загроз як першої реакції - не дуже вдала тактика. Ви не підете з нею в дітей, тому що не відображає потреби, яка ховається за їхньою поведінкою. Єдине, що ми повідомляємо їм із погрозами, це те, що їхня поведінка повинна негайно змінитися, а їхні потреби не мають значення. Однак це не є мотивацією до зміни поведінки. На додачу, якщо ви не виконуєте своїх погроз, ви показуєте дитині, що ви насправді не маєте на увазі те, що говорите. Тому, природно, діти продовжуватимуть перевіряти ваші межі. Тож важливо, щоб ви зберігали холодну голову і думали про те, що готові зробити чи дозволити. Якщо дитина продовжуватиме поводитись грубо, вона дізнається, що це не найкращий спосіб змусити батьків зробити те, що він хоче. Наприклад, ви можете сказати: "Ми можемо поговорити про це, якщо ти не закотиш очима/не перестанеш кричати".

Поділіться владою

Важливо дозволити дитині приймати рішення щодо деяких речей, які ви вважаєте прийнятними. Нехай він скуштує відчуття сили і того факту, що їхнє життя знаходиться під контролем. Навіть дуже маленькі діти засмучені тим, що хтось все-таки вирішує за них і визначає все за них, починаючи від одягу, поведінки, закінчуючи часом відвідування туалету та сну. Надання їм контролю над окремими аспектами їхнього життя - це перший крок до уникнення грубої поведінки. Наприклад, один із способів - запропонувати їм на вибір кілька варіантів. Наприклад: «Мені потрібно, щоб ти прибрав свою кімнату. Ви хочете почати з кісток чи машин? "Або:" Хочете, щоб я вам допоміг, чи спробуєте ви самі спочатку? " Це може звучати як банальність, але у світі дитинства, де рішення про себе часто бракує, такі можливості також дуже важливі, оскільки вони надають їм автономію та свободу. Однак не пропонуйте варіантів, яким ви не бажаєте слідувати. Наприклад, якщо ви погрожуєте піти, то вам слід справді встати та піти, незалежно від заперечень господарів, якщо дитина не змінить свою поведінку. Будьте спокійні, тверді і пропонуйте дітям вибір, коли побачите можливість.

Спершу підміть перед власним порогом

Пам’ятайте, що ви є найбільшим взірцем для наслідування для дитини. Тому звертайте увагу на власну поведінку. Коли крихта чує, як ви наближаєтеся до партнера без поваги або гнівно лаєте водія в машині перед вами, ви навчите його, що бувають ситуації, в яких нормально поводитися зарозуміло і грубо. Ви не можете очікувати від дитини ввічливості та поваги, якщо ви не є такою. Ніщо не може знизити ваш авторитет ефективніше, ніж якщо ви вимагаєте від нього гарної поведінки, а ви не приклад. Не дивуйтесь логічному висновку, що дитина може виплеснути вам в обличчя: «Ви проклинаєте тата, коли сердитесь, а я не можу лаятися, коли я теж злюся?», Робіть це принаймні без свідків. Нехай ваша дитина не чує і не бачить реакцій, якими ви не пишаєтесь.