Вам здається, що ви більшість часу розмовляєте зі стіною? Ніякої відповіді, просто тиша, прохання невиконане. Ви починаєте підвищувати голос, потім кричите на дитину, і питання, чому вона не слухає, залишається без відповіді. Що на рахунок того?

дитини

Вам точно відома подібна ситуація. Дитина вас не слухає, і ви не знаєте, навмисно це чи помилково. Спочатку ти реагуєш спокійно, але у кожного своя стеля. Ви навіть не замислюєтесь, а ваші нерви розпускаються, розчарування переноситься на суворий тон і подальший крик. Замість того, щоб звинувачувати свою дитину в цій ситуації, спробуйте відповісти на запитання:

Чому дитина насправді не слухає?

Кожен батько повинен дбати про добро своєї дитини. Нашою метою має бути виховання у нього критичної істоти, яка може приймати рішення сама за себе, завжди заздалегідь розглядаючи наслідки своїх рішень, готова до зустрічі з ними. Однак це не матиме успіху, якщо ми накажемо дитині та вимагатимемо від нього роботизованої слухняності.

Діти не є роботами або навченими тваринами. Сліпа слухняність не підтримує розвиток критичного мислення та самостійного прийняття рішень, навпаки, дитина загубиться в житті без наказів. Щоб ефективно боротися з проблемою невігластва, ми повинні дивитись на проблему тверезими очима.

1. Їм потрібно довести, що їхня особистість має однакову цінність

Доктор Дебора Макнамара пояснює, що кожен має певну схильність до опору. Всякий раз, коли ми відчуваємо, що під контролем чи змушені до чогось, ми схильні чинити опір і протистояти. Ми всі це відчуваємо; та сильна хвиля, коли хтось наказує нам і підносить себе над нами, змушує нас слухатися (на роботі) або показує нам, що думати чи відчувати. Це однаково для дітей; їм також потрібно довести свою цінність та силу своєї особистості. Як результат, вони можуть протистояти вашим розпорядженням, оскільки це їх спосіб отримати контроль, який ви від них берете.

2. Вони зосереджені на зовсім іншій справі

Найпоширеніша причина, чому діти не роблять того, про що ми їх просимо, - це зосередитися на чомусь іншому. Багато батьків роблять замовлення, не перевіряючи попередньо, чи насправді їхня дитина чує. Діти, як правило, повністю захоплені діяльністю, яку вони роблять, і часто не їх вина, що ваші слова згасають з іншими вухами.

3. Ваші вимоги складні та незрозумілі

Мозок дитини працює по-різному. Ви були б здивовані тим, як багато дітей не пов’язують причину вашого гніву з його причиною. Їм часто незрозуміло, чому ти злишся. Вони не можуть задовольнити ваші вимоги, оскільки ваші слова не на рівні розуміння. Вони можуть бути вам зрозумілі над сонцем, але не для дітей. Їм потрібні короткі, точні, стислі та прості інструкції, які не включають суперечливі твердження, заперечення чи складні процедури.

4. Ваша поведінка сприяє боротьбі за владу

Обчисліть, скільки разів на день ви щось розповідаєте дитині без пояснень. А тепер спробуйте співпереживати його ситуації. Ви хотіли б, щоб хтось цілий день вам командував і не давав дихати? Кожна людина відчуває потребу протистояти гніту, це здорово і потрібно. Це стосується і дітей; вони хочуть мати контроль над собою, натомість ними керують. Якщо ви накажете і критикуєте, дитина рано чи пізно стане повстанцем - або бойкотом, бездумно слухаючи будь-яку владу.

5. Діти не бачать наслідків свого незнання

Чи знаєте ви ситуації, коли дитина не прибирає іграшки і замість того, щоб довго сперечатися з ним, ви віддаєте перевагу зберігати їх самостійно? Чого ви вчите дитину? Якщо дитина не побачить жодних наслідків, вона дізнається, що не повинна слухатися вас, адже ви зробите це за нього. Ви вчите його, що він може ігнорувати вас, оскільки ваша поведінка не мала виховного характеру.

Щоб бути почутим .

Перш ніж ми перейдемо до стратегій, які допоможуть вам краще спілкуватися, дайте відповідь на запитання - Ви слухаєте свою дитину? Скільки разів його слова, думки та думки виходили з одного вуха, з іншого -? Як часто ти кричав на нього за те, що він не встиг з ним поговорити або взагалі не звертав на нього уваги? Діти - це відгомін нашої поведінки, але якщо, незважаючи на вашу турботу, у нього виникають моменти незнання, спробуйте наступне.

1. Прийміть те, що ви не можете контролювати будь-яку іншу людину

Дітям потрібні кордони, але їм також потрібна повага. Ми не хочемо, щоб їхні роботи бездумно слухали замовлення. Тим не менше, багато батьків вважають, що діти є їх власністю, і можуть керувати ними і керувати ними, як хочуть. Це лише навчить дітей, що вони неповноцінні, вони не зможуть приймати власні рішення та стикатися з наслідками. Люди зазвичай висловлюють іншим той рівень поваги, який вони відчувають до себе, тому звертайте увагу спочатку на себе.

2. Не починайте розмову, якщо у вас немає їхньої уваги

Чи знаєте ви це, коли занурені в себе і не сприймаєте того, що відбувається навколо? Дитина дуже легко потрапляє в цей стан, тому перед тим, як висловити своє прохання, переконайтеся, що ви приділяєте йому всю увагу. Не кричіть із сусідньої кімнати, а підійдіть до нього, зверніться до нього, станьте на коліна і зверніть увагу на зоровий контакт. Якщо ви не можете бути в одній кімнаті, вигукніть його ім'я та зачекайте, поки ви не почуєте його реєстрацію.

3. Висловлюйся чітко і просто

Коли дитина приверне вашу увагу, висловіть якомога простіше те, що вам потрібно. Не використовуйте складну структуру речень або заперечну. Чітко і зрозуміло висловіть, що потрібно зробити. Іншими словами, опустіться до їхнього рівня фізично та розумово.

4. Обґрунтуйте

Заява прохання повинна супроводжуватися причиною. Наказ, що супроводжується реченням, тому що я сказав, сприяє боротьбі за владу; таким чином ви піднімаєте або проблемного бунтаря, брехуна або "слідчого". Дитина сприймає це інакше, якщо ви скажете йому негайно зберегти іграшки, тому що ви так сказали, інакше, якщо йому доведеться зберігати іграшки, оскільки вони гострі і хтось може собі нашкодити. Дайте йому альтернативу, коли він може розігрувати іграшки в певних місцях будинку, граючи з ними, але їх будинок знаходиться в шафі в коробці, де він повинен їх приспати.

5. Дякую і переконайтесь

Сімейний терапевт Емі Маккрейді радить заздалегідь подякувати дітям. Якщо ваш запит супроводжується словами подяки, то більше шансів, що він буде виконаний. У дітей це викликає не авторитарне ставлення, а скоріше співпрацю - вони будуть почуватися не під контролем і пригнобленими, а як ваш партнер, що підвищує інтерес допомогти вам. Друга стратегія, яку використовує МакКріді, - дозволити дітям перефразувати те, що ви сказали. Це переконається, що він вас почує і зрозуміє.

6. Слухайте і поважайте їх манеру

Уявіть, що ви сидите в кафе, дебати з вашими подругами киплять. Ваш партнер зателефонує вам, що він пішов з роботи раніше, машина вже припаркована перед кафе, а оскільки вам все одно доведеться робити покупки, вам потрібно негайно заплатити і поїхати з нею. Ви реагуєте спокійно? Ви будете слухати з посмішкою? Накази та неповага до потреб одне одного сприяють боротьбі за владу; ми схильні закріплювати свою позицію шляхом сварок і критики. Діти теж.

Якщо вони перебувають посеред великої картини чи будівлі, ви прийдете з наказом негайно забрати та прибрати приміщення, настає та сама боротьба за владу. Дитина не буде вас слухати, ви будете кричати, візьмете його папери, вона буде кричати і плакати. Дайте їм простір і час. Повідомте, що візит відбудеться о п’ятій годині, і до цього часу потрібно буде прибрати. Дитина завершить свою діяльність у спокої, і ви, швидше за все, не матимете нападу гніву. Те саме - з повагою до того, як вони допомагають.

Уявіть, ваша мати критикує ваш спосіб приготування картопляного пюре. Врешті-решт їй краще, тому вона входить до вас у приготування їжі, критикує та змушує наслідувати її рецепт. Подібно до дітей; вони також відчувають критику, якщо ви скажете їм, що вони неправильно вішають білизну, не змішують тісто належним чином тощо. Якщо вони роблять те, що потрібно, нехай роблять це по-своєму. Допомога у постійному вдосконаленні є більш доцільним та безпечним способом, ніж критика.

7. Почніть з наслідків, закінчіть із заборон

Не грайте з їжею, не кидайте, не робіть цього. Ви помічаєте, скільки заборон ви можете говорити дітям на день? В рамках безпеки, охорони здоров'я та захисту людей, тварин чи майна, звичайно, необхідно втрутитися. Але проблема спілкування полягає в тому, що діти не розуміють, чому. Для них кидання піску в товариша - джерело розваги, вони не усвідомлюють наслідків, тому потрібно не забороняти їм, а пояснити, чому.

Батьки повинні розуміти, що дитина просто грає (якщо, звичайно, не робить цього), і це її спосіб спілкування з іншими. Замість заборон пропонуйте більш доречну поведінку. Психолог Еріка Рейшер погоджується; оскільки дітям важко працювати над заборонами подібного типу (оскільки вони не уявляють, яка поведінка дозволена), ми, скоріше, повинні показати їм більш підходящу альтернативу.

Пам’ятайте, що те, як ми розмовляємо з дітьми, стає їхнім внутрішнім голосом. Переконайтеся, що достатньо доброти, емоцій, поваги, а також відповідальності та меж. Підніміть слова, а не голос. Саме дощ змушує квіти рости, а не буря.