До тих пір глечик іде до криниці ... »Роками я грала, розважала себе (як рольова гра - я готувалася бути актрисою майже 20 років), підозрював свого чоловіка, який був абсолютно лояльним у тілом і душею. Я ніколи не думав, що це дуже рідкісна рольова гра, коли я відчуваю запах її одягу і уявляю, що це просто від її коханого. Потім, коли він закохався в кризу в нашому шлюбі (яку я також ініціював), я дізнався глибоке пекло ревнощів. Я ніколи не забуду, був момент, коли я страждав і переживав на такому рівні, що, відірвавшись на мить від цієї глибини, я зміг усвідомити, "оскільки це навіть не мої страждання!" Я відчутно відчув, що впав у глибину (нюхав), що було стражданням моєї бабусі по материнській лінії, яка залишилася вдовою у Другій світовій війні у віці 34 років, але ніколи не сприймала це в глибині душі і чекала на її чоловік на все життя. (Вона більше ніколи не переслідувала чоловіка.)
Дозвольте сказати кілька слів про психологічний корінь ревнощів. Першими стосунками, коли з’являється страх і страх втратити іншого (особливо матері чи опікуна), є народження та дуже короткий період, що настає. Ми можемо повернутися на так званій спіралі регресії до стану, коли ми перебуваємо вже не в теперішньому часі, а в епоху, коли ми різко відірвались, відірвались від коханої людини. У попередній системі “чудовою” ідеєю, вигадкою, було те, що звичайній жінці, громадянину соціалізму, доведеться повернутися до роботи зі своєю тримісячною дитиною для побудови комунізму. А матері віддавали своїх дітей у ясла без слів і красиво, без розлуки та поступового звикання. (У 60-х-70-х була хвиля, яка навіть поширилася, що харчова цінність у формулі більше, ніж у грудному молоці.) Це відлучення без відлучення є самою передісторією. Але, звичайно, існує багато різновидів цього, і це також індивідуально розробити.
Наша підсвідомість зберігає всю інформацію. Це саме в нас, або на рівні підсвідомості, або на клітинній пам’яті, спогад про те, коли нашої матері (або коханої людини) не було, коли вона колись зникала, коли б ми її очікували. (Перший такий радикальний потяг був сам, коли дитину відібрали у матері відразу після пологів, а потім, незалежно від її потреб та ваги через потребу в інстинкті, її кожні 3 години виштовхували з ліжка для годування грудьми. Людство тут почало нейротизуватися ...) Але повернувшись до цієї теми, сталося щось доісторичне.
І той, хто відчуває ненормальну ревнощі (звичайно, це цілком суб'єктивно щодо того, хто має те, що є ненормальним), насправді повертається до своєї минулої травми.
Звичайно, причиною патологічної ревнощів може бути не тільки втрата матері, але і будь-якої коханої людини. Коли ми відчуваємо надмірну ревнощі, ми несвідомо згадуємо цей досвід знову і знову. (Активуйте негативний зразок, який спалили в нас.)
Щоб позбутись цього, я думаю, нам неодмінно слід допомогти собі якимось оптимальним терапевтичним методом. Багато разів ми навіть не знаємо, наскільки ми не в теперішньому часі. Зрештою, духовно здоровий дорослий в основному довіряє собі іншому, точно відчуває, наскільки вони важливі один для одного, і що ці зв'язки не можна так легко розірвати.
Я погоджуюся з Бертом Хеллінгером, що лише вірність - це ні добре, ні погано, як і невірність. Я пережив безліч прикладів (навіть поза собою) того, що присутність третьої особи не тільки послаблює стосунки, але зміцнює їх, піднімає. В іншому випадку, звичайно, зовсім навпаки. Рецепту для цього теж немає, оскільки ми всі особи.
Цілком певно, що в основі всього лежить впевненість у собі. Якщо у нас недостатньо впевненості в собі, ми не можемо піти своїм шляхом, якщо не довіряємо собі. Хто надає нашій впевненості в собі першими? Мати. Кожна людина народжується матір’ю, тому я думаю, що набагато більший акцент робиться на жіночій свідомості, тобто свідомі пологи, свідома вагітність, свідоме материнство. Давайте подивимося навколо, скільки чудових жінок ви можете побачити, одна прекрасніша за іншу, і все ж є багато з них, яким не вистачає впевненості в собі. Переважна більшість із них тому, що вони пошкоджені десь у стосунках матері та дитини. Або тому, що він переживає, що його мати, батько (вихователь) його недостатньо любили. Я думаю, що цю основну травму також можна вилікувати, але це вимагає тривалого часу усвідомленої роботи. З іншого боку, душа також має здатність до самовідновлення. Справа в тому, щоб мати можливість жити власним життям у теперішньому часі.
Ми перше покоління, яке почало працювати над духовним пробудженням, розгортанням усвідомлення та самопізнання, і ми можемо почати працювати над переробкою як наших індивідуальних, так і поколінніх (і внутрішніх) травм. І для цього ми отримуємо все більше і більше корисних прийомів, методів, книг, інструкцій.
Коли хтось впевнений у собі, здоровий і помічає, що його партнер обманює - бо це може трапитися з ким-небудь - спочатку очевидно виникає питання, що я йому не даю, що він шукає у незнайомця, чому йому потрібно крокувати осторонь. Вибір: залишатися ми разом чи ні? Я думаю, що справжнє кохання є міцнішим зв’язком, ніж образа его. Якщо дві душі (і тіла) належать разом, їхній бізнес або одна одній, варто навчитися переробляти цей біль.
Зрештою, що ми можемо мати в іншому? Твоє тіло? Ваша сексуальність? Ваші бажання, графік, почуття, думки? Що? Знову ж я цитую Геллінгера, який каже, що вірність упродовж життя - це надто велике прохання. І я кажу: справжня вірність приходить зсередини. Справжня лояльність може походити лише від вірності мені самому.
Андраш Фельдмар пише: "Хтось любить тебе лише тоді, коли ти почуваєшся з ним вільніше, ніж коли ти сам". А для ревнивої людини це неможливо.
Я також думаю, що інший сексуальний, якщо він не притискається, не чіпляється, володіє, пов’язує, але має стільки впевненості в собі, що дозволяє іншому мати самостійність і бути вільним. Але той, хто постійно повертається до більш ранньої стадії розвитку, рівня постраждалого малюка (регресія), якого залишила мати, оскільки коли він повинен був бути з ним, він не може бути сексуальним, тому що не може бути партнером. У цьому випадку це буде не партнер іншого, а його дитина. І жодна нормальна людина не має сексуального потягу до своєї дитини.
Отож, дорогі мої товариші, моя покірна пропозиція (а потім кожен вирішує, що з цим робити) полягає в тому, що варто вивчити наше ставлення до ревнощів. (Пам’ятайте, ми можемо заздрити не лише своєму партнерові, але і своєму братові, колегам тощо). Велика біда - жити з цим почуттям і великий крок до свободи, якщо ми не страждаємо від цього.