Про кохання

Тут ви знайдете всі жарти у категорії: Про кохання

простір

101 прикол у категорії "Про кохання"

Хлопчик у парку ніжно обіймає свою дівчину і шепоче їй на вухо: «Любий, скажи мені принаймні два слова, які нас назавжди об’єднають». І дівчина каже йому: "Я вагітна".

Опівночі двері в сімейний будинок відчиняться, і Хорак спить:
- Зуза!
Дочка виривається з обіймів коханого і запитує:
- Який тато?
- Скажи тому придурку, щоб не спирався на дзвін!

Дружина каже своєму п'яному чоловікові:
"Ви п'єте все, і коли я помру, мені цікаво, чим ви заплатите за мої похорони!"
І чоловік скаже їй: "Розумієш, але найкраще, якби щось з’їло у тебе".

Чоловік у нетверезому стані приходить пізно додому і тихо закрадається до ліжка.
"Старий, скільки часу?" - раптом запитала розлучена дружина.
"Один", - відповідає чоловік.
Потім чотири годинники з зозулею. Чоловік сердито обертається до годинника і каже:
"Ми знаємо, ми знаємо, що він є! Не потрібно повторювати це чотири рази! "

Феро каже Міші:
- Я вчора був в опері з жінкою.
- А що було на порядку денному? - інформує Мішо.
- Отелло Верді…
- Ви готуєте класичну культурну програму для своєї дружини?
- Яка культура? Це було попередження!

Мамо, я думаю, що я розлучаюся з Джосом. Ми були в кінотеатрі вчора, а він все ще дивився лише фільм!

Чи знаєте ви, як математично висловити невірність? Перейдіть до виду!

АДАМ: Ти любиш мене?
ЄВА: І у мене є вибір?

Пара прокидається вранці разом, одного ранку в ліжку обличчям один до одного, і чоловік каже: "Кохана, ти схожа на сонце. Ви не можете дивитись на вас ".

Молодий художник-абстракціоніст одружився на панночці з кращої родини. З часом їх друзі запитують, як у них справи.
"Дуже добре, я малюю, жінка готує. Потім вона здогадується, що я намалював, і я здогадуюсь, що вона приготувала ».

Чоловік запитує дружину:
- Любий, будь ласка, я можу дивитись телевізор?
- Можна, але не вмикайте!

15-а річниця весілля, чоловік присідає вранці о третій годині прогулянки по кухні, дружина запитує його:
- Що тобі дорого?
"Я б займався коханням".
"Під".
"Дякую, я волів би розлучитися".

Наречений каже нареченій:
- Давайте приємного вечора сьогодні. Я купив три квитки в театр.
- Чому три? - запитує наречений.
- Ну, до твого батька, мами та брата.

Феро посварився з жінкою, тому не розмовляє з нею. Оскільки йому потрібно було вставати рано вранці, він написав жінці повідомлення:
- Жінка, розбуди мене о пів на п’яту ранку!
Потім він мирно пішов назад. Наступного дня квиток прокидається о десятій і біля тумбочки:
Феро вставай, пів на п’яту!

Пара перебуває вдома в очікуванні візиту. Але чоловік все одно бігає у трусах, тому жінка каже йому:
- Будь ласка, одягнітьсь, за хвилину візит.
Він:
- Я навмисне в трусиках, щоб побачити, наскільки я бідний, бо ти не хочеш мені готувати.
Вона:
- То ти знаєш що, поклади трусики, щоб вони знали, чому я тебе не готую.

Після двох років шлюбу дружина довіряє чоловікові:
"Любий, я хочу тобі довірити, я дальтонік".
"Я теж хочу тобі довіритися, я чорний".

- Я чув, ти сварився з жінкою. Що відбулося?
- Ми не могли домовитись про свято.
- Як у тому, що?
- Я хотів поїхати на Канарські острови за будь-яку ціну, а вона хотіла поїхати зі мною за будь-яку ціну.

- Це жахливо! - каже чоловік на балу, - у найбільших ідіотів найкрасивіші дружини!
- Ти лікуєш мене! - обняла його жінка.

- Я здивував дружину книгою "як заощадити?"
- І що? Вона мала успіх?
- Величезний. З тих пір я не палю і не п’ю.

Двоє друзів розмовляють:
- Це жахливо з моєю дружиною! Вона все ще задає свої запитання, я не можу їй відповісти.
- З моїм ще гірше, - запитує вона себе, відповідає сама, а потім проклинає мене, що я не правий ...

- Докторе, я хотів би взяти з собою чоловіка на психіатрію.
- А чому це?
- Тому що кожного разу, повертаючись додому з роботи, він наповнює повну ванну води.
- Тож він просто занадто чистий.
- Але він вкладе туди багато піни.
- Їй це подобається.
- Але він там грається з качкою.
- Отже, він трохи дитячий.
- Але це моя качка!

- Мед?
- Так, милий.
- Любий, я люблю тебе.
- Квітка і ти теж.
- А милий, приготуй мені сніданок?
- Звичайно, скарбник.
Через мить ...
- Ви теж не пам’ятаєте мого імені?!

Наречена отримала від матері прекрасну нічну сорочку. Після шлюбної ночі мати запитує: - Ну, як йому сподобались ластівки на вашій нічній сорочці? - Він не звертав на них особливої ​​уваги. Він пішов просто до гнізда.

Молоді студенти сидять в автобусі, який переповнений, коли друг діє, щоб кричати іншому:
"Катка, у мене, мабуть, буде дитина"
"Справді і з ким?"
"Я ще не знаю, я не можу повернути назад"!

Феро каже хлопцеві:
-- Марк, принеси цей шматок пирога.
-«Дякую, Ферко, я не хочу!» - Марк відмовляється.
-“Марк! Будь ласка, шматок пирога ».
-"Ферко, я не можу солодко, я б набрав вагу".
-"Прошу вас ..."
-"Я дуже не хочу торта!"
-«Їж цей пиріг, корова! У ньому кільце! Я хочу попросити вас про руку! "

Три жінки розповідають про своїх чоловіків.
Перший говорить:
"Коли я палю за своїм Fer, у нього страшенно холодні яйця".
Другий говорить:
"У мого Яно також є холодні яйця, коли я їх палю".
Третій:
"Я не знаю, які яйця мої, я ніколи раніше його не палив. Я повинен спробувати, і тоді я тобі скажу ".
Через тиждень вони зустрічаються, а третя жінка в синцях. Двоє запитують її, що з нею сталося.
"Але, минулого разу, коли прийшов мій дім, я розстібнув йому штани і почав його палити. І тоді я сказав йому, що у нього холодні яйця, як Яно та Феро ".

Чоловік каже дружині:
-"Шановний, ти як банк. Єдина відмінність полягає в тому, що я віддаю перевагу інвестувати свої заощадження у вас, а не знімати їх ”.

Яка різниця між хорошим і чудовим секретарем?
Добрий вітає начальника: Доброго ранку!
Великий: Це ранок!

Чоловік запитує дружину:
- "Любий, будь ласка, чи можу я дивитись телевізор?"
- "Можна, але не вмикайте!"

- Ти знаєш, що я дізнався, Мілане? - каже Феро. "Що дуже нездорово пити з чужої чашки ..."
"А чому, у вас з’явилися висипання?"
"Ні, але ляпас, як грім!"

У чому різниця між коханням, справжньою любов’ю та демонстрацією? Плюнь, ковтай, полоскати горло.

4 секрети щасливого шлюбу:
1. Важливо знайти жінку, яка вміє готувати і прибирати.
2. Важливо знайти жінку, яка зможе заробляти гроші.
3. Важливо знайти жінку, яка любить секс.
4. Важливо, щоб ці три жінки ніколи не зустрічалися.

Один дуже багатий 70-річний дідусь щойно одружився з молодою, красивою, 25-річною дівчиною.
Одного разу до нього приходить дуже хороший друг і запитує, як він зміг відмовити її від цього.
Дідусь нахиляється і каже:
- Я сказав їй, що мені 90 років.

Ви знаєте, що відбувається з вашою дружиною після 20 років шлюбу ?
Товстий друг.

Він і вона лежать у ліжку після прекрасного кохання.
Він раптом помічає фотографію чарівного чоловіка на тумбочці.
Він запитує її:
,Це ваш чоловік? " "Ні, у мене немає чоловіка".
,То друг? ",Я не маю хлопця.
Це я до операції ".

Хлопець прокидається після мавпи і сонно озирається. Поруч з ним лежить гола жінка в ліжку. Він уважно дивиться на неї, але нічого не пам’ятає з минулої ночі, навіть для світу. Нарешті, він ляпає жінку по плечу і не повинен питати:
- Ми знаємо одне одного, міс?
- А як же, п’яний звір! Ми одружені вже 15 років!

Зустрінуться три 17-річних дівчинки. Перший запитує:
- Такі дівчата, як ви, можуть сказати, чи подобається вам хлопчик, чи вони вам дуже подобаються?
Другий говорить: я просто викидаю монету. Коли падає корона, мені це подобається, а коли орел - дуже подобається ...
По-третє: у мене простіша система ... Я знімаю трусики, підриваю їх, коли вони падають на землю, мені це подобається, а коли вони прилипають до стелі, мені це дуже подобається ...

Чому є любов.
"Щоб навіть порядні дівчата могли трахнутися"

Які відмінності між чоловіками та жінками?
Захоплююче.

Питання: Як навчити курку гавкати?
Відповідь: Ви одружитеся з нею.

Ви знаєте різницю між любов’ю та горщиком?
Любов робить кола під очима і горщик на попі.

Юнак хоче вразити при першій зустрічі, тому каже:
"Я тебе люблю."
Дівчина досвідченіша, тому відповість:
- Я теж тебе люблю.
Хлопчик трохи здивований цією вдосконаленою бесідою на іноземній мові
збентежено шепоче:
- Я люблю вас трьох.

Дружина наділа грязьову маску і два дні виглядала набагато краще. Потім грязь
впав.

Що робить жінка, яка викидає чоловіка з вікна?
Це забруднює навколишнє середовище.

- Любий, навіщо тобі такі великі і довгі вії?
- Бо я в молодості дуже плакала.
- Шкода, що вам краще пописати більше.

- Шановний, чому б ти не запитав мене, як я був колись?
- Любий, як справи?
- О, навіть не питайте!

Двоє після любовного акту ...
Вона: Ви знаєте, що у мене СНІД?
Він: Я знаю, я теж.
Вона: Але я просто жартував ...
Він: Вас більше не буде .

ОГЛЯД КОХАННЯ - це зустріч двох рогових людей, не надто вибагливих
Люди.

Чи вірите ви в кохання з першого погляду? Або я повинен ще раз пройти повз вас?

Мамо, мамо, який оргазм?
Не знаю, кохана. Запитайте татуся ...

Деякі жінки повинні бути охоплені любов’ю,
Деякі жінки повинні включати прикраси,
Деякі жінки повинні бути вкриті квітами,
Деякі жінки повинні включати ніжність
а деяким жінкам потрібно включати глину.

Лікар доручає батькові, що налаштовується:
-"Ви можете займатися коханням зі своєю вагітною дружиною, але я рекомендую позицію вовка".
-"А що це?"
-"Ляж біля нори і вий ..."

"Жінко, іди одягайся, я йду в паб!"
"Отже, ти хочеш взяти мене з собою?"
"Ні, я збираюся відключити опалення".

Чому у вашої дитини кучеряве волосся, коли ви прямі?
Можливо, це буде після вашого батька?
Я не можу вам цього сказати, бо коли це сталося, у нього на голові був баран.

Всюди добре, дружина вдома.

ПРИЙДІТЬ! Ми будемо грати в хованки. Якщо ви знайдете мене через 10 хвилин, я поцілую вас, через 5 хвилин ви дасте мені, через 10 секунд ми займемося любов'ю! Пс: Я в шафі!

-У вас є листівки зі словами: -Моя одна-?
-Ми маємо.
-Тож, будь ласка, два десятки.

Єдина жінка, яка давно зрозуміла чоловіків
вона не живе, бо померла від сміху.

Хлопець приходить до спальні з козою на руках, де дружина лежить, читаючи книгу, і каже:

,Я трахаю цю корову, коли у вас є магазини "

Дружина дивиться за окуляри і каже:

,Якщо ви не були КОКОТом, ви помітите, що це не корова, а коза! "

Чоловік не ворушить бровою і каже:

,Якби ви не були PIČA, ви б помітили, що я з вами не розмовляв!

Слухай, Джоже, ти міняєш друзів, як шкарпетки.
Але де! Я не так часто міняю шкарпетки.

Коли чоловік згадує вечерю при свічках?
коли вони відключають струм.

Ваші зуби - як зірки.
Жовтий і далеко один від одного.

На 15-й день народження моя мама купує доньці стрінги, на яких попереду намальований голуб.

Зараз п’ятниця, і моя мама каже дочці: Анічка, щоб увечері стерегла за холуа ... Хороша мама ...

Анічка приходить додому через півночі, і мати запитує її:

І що ? як голуб? ...

Голуба добре тільки гніздо трахнули ...

Жінка запитує свого чоловіка, чи правда, що голуби дурні. Він відповідає: "Так, мій голубе".

Що побачить сніговик, коли посадиш принца за браму.

Хлопець у лікаря:
- Докторе, стільки розмов про те, як чоловіки та жінки реєструються одночасно, я ніколи цього не міг зробити.?
- У вас вдома пістолет?
- Так, у мене є.
Тож покладіть його під ковдру, і коли ви відчуєте, що він наближається, зробіть один постріл, дружина злякається і вона теж зареєструється.
Увечері дзвонить телефон лікаря.
-Нахуй свою ідею! Я стріляв, коли відчував, що реєструюсь.
- І що сталося?
- Дружина трахнула мені очі, вкусила півня, і голий чоловік підбіг шафу з піднятими руками!

Молода пара приїжджає до Парижа, зупиняючись біля Ейфелевої вежі.
- Ми піднімаємось наверх до вежі чи до кімнати біля ліжка? - запитує хлопчик
-Він волів би довше залишатися в ліжку на Ейфелеву вежу.

Мені подобається 40%,
Ти мені подобаєшся 50%,
на 60% ти багатий,
Я люблю тебе 70%,
80% я хочу спати з вами, і 100% я знімаю з вами .

Якщо моя дружина здорова, то всі хлопці в місті здорові, і якщо всі хлопці в місті здорові, то всі жінки в місті здорові, а якщо всі жінки в місті здорові, я теж здорова.

-"Настільки старе, ваше бажання нарешті здійсниться: ми будемо жити в дорожчій квартирі ..."
-"Так? А коли ми рухаємось? »
-"Ніколи. Ось щойно прийшло, що вони знову підняли орендну плату ".

-"Так, так ... все ще - так, так ... зараз наближається оргазм ... - вона кричить у ліжку".
-"Але ти гусак! Ви запрошуєте когось, коли ми в нашому силі! " - Він злий.

Феро купив стільниковий телефон і вирішив здивувати дружину. Він прийшов додому, потайки налив воду у ванну, сів у неї і набрав домашній номер телефону. Коли Мара взяла слухавку, він сказав:
- Любий, приходь мити мені спину.
- Не можу зараз, старий вдома.
- тихо відповіла Мара.

Жінка завжди має останнє слово в суперечці. Кожне друге слово людини є

початок нової сварки. Однак є виняток, коли чоловік каже:

Чоловік Людоїд: "Мені не подобається твоя мати!"
Дружина-людоїд: "Тоді поклади її на край тарілки!"

Він: "Ти, Ярміло, можеш це зробити сьогодні".
Вона: "А що як?"
Увімкнено: «Подивіться у вікно. Сонце світить, навіть хмаринки на небі ... »
Вона: "А як це має бути?"
Він: "Ну, ти сказав, що одного чудового дня одружишся і підеш!"

- Слухай, Кароле, від чого померла третя дружина Штейна?
- отруєння лоша.
- І другий?
- Також отруєння грибами.
- І перший також за отруєння грибами?
- Ні, зламаний череп.
- Це дивно.
- Ні, вона не хотіла їсти гриби.

На мосту було троє.

Дружина каже чоловікові:
-"Якщо ти не перестанеш пити, вони виб'ють мене з тебе!"
-- Ти обіцяєш, шановний?

Філософія:
Коли ЖІНКА хоче сподобатися ЧОЛОВІКУ, вона НОРМАЛЬНА.
Але якщо ЖІНКА ХОЧЕ, він любить бути БЮЗЕРАНТОМ.

Зараз ніч, і Дежко та Анічка лягають спати разом.
Анічка знімає бюстгальтер, і Дежко запитує її:
"Анічка, що це?"
- Але ти недосвідчений Дежко, це ліхтарі.
Вона роздягається ... і Дежко запитує її:
"Анічка, що це?"
- Але ти недосвідчений, Дежко - гай.
Дежко роздягається, а Анічка запитує його:
- Дезько, що це?
- Але ти недосвідчений, Анічка - солдат.
Вони лягають спати, а Дежко Анічка каже опівночі:
"Анічка ввімкне ліхтарі, солдат загубився в лісі!"

Програма на вечір:
"Або я вийду дивитись те, що не можу, або я залишатимуся вдома і розтягуватиму те, що більше не можу дивитись".

Пара лежить у ліжку, і коли вони перебувають у найкращому стані, вона каже:
- Хафні!
На: "HAF!"
І вона сказала: "Хафні!"
На: "HAF!"
Втретє він виймає його з рота і каже:
"Блін, діти дивляться!"

Щоб жінка була щаслива з чоловіком, вона повинна його абсолютно зрозуміти і трохи полюбити.

Щоб чоловік був щасливий з жінкою, він повинен її дуже любити і не намагатися зрозуміти.

Феру привезли до лікарні швидкої допомоги з належним чином розбитим обличчям. Лікар запитує його:
-"Як це з тобою сталося?"
-"О сом, я засунув руку в різак ..."
-"... Але ваші травми не свідчать про таке ..."
-"´… і ось як повернувся Резач".

-"Любий, а ти можеш мені поклястись, що ти не зустрічався ні з ким переді мною?"
-"Звичайно, дорогий, у кожного була машина!"

Коли чоловік тримає жінку за руку перед весіллям, це прекрасне вираження любові. Коли він ловить її після весілля, переважно лише для самозахисту.

Ручна процедура любові:
Рука в руці.
Щось у вас у руці.
Здайте щось.
Щось у чомусь.

Жінка прокинулася вранці і сказала чоловікові:

"Я мріяв, що отримав діамантове намисто до річниці весілля. Що це може означати? "

"Тільки тримайся, ти скоро дізнаєшся".

І справді. На річницю весілля вона отримала симпатичну коробку, перев’язану бантиком. Вона розгорнула його рукостисканням, а всередині була книга під назвою „Snár“.

Солдат отримав лист від свого хлопця.

Шановний, я не можу більше чекати тебе. Ми привернули увагу одного з вашим батьком і одружилися минулого тижня. Отже, ваша мама вітає вас!

Чоловік відвідує лікаря дружини.
"Отже, ми провели тест з вашою дружиною. На жаль, ми змішали деякі результати. Ваша дружина має або хворобу Альцгеймера, або СНІД ".
"І що, біса, я повинен робити зараз?"
"На вашому місці я взяв би вашу даму в подорож і висадив її десь далеко від будинку. Коли вона потрапляє додому, я більше не спав би з нею ".

Ви знаєте, яка контрацепція є найбільш ефективною?

Викидають сперму з такою швидкістю, щоб вони вбивались об стінку матки.

Дружина кличе чоловіка-вегетаріанця на обід:
- Шановний, приходь пообідати, бо він в’яне!

Пані Златиця сперечається зі своїм чоловіком:
Я пожертвував для вас найкращими роками свого життя ...
Боже, вони будуть ще гіршими?!

Шановний, скажи мені, скільки я у твоєму житті?
Раз, два, три, чотири, п’ять, ВАС, шість, сім ...

Двоє сидять на лавці в парку і дивляться один на одного.

Вона: "Що ти маєш на увазі?"

Він: "За те саме, що ти робиш".

Вона: "Ти одна свиня!"

Наречений каже своєму обранцеві:
"Дорогий, я обіцяю, що ти будеш зі мною, як у раю".
"Дякую, я маю на увазі, що мені не буде чого одягнути?"

Закохані були в кінотеатрі. Вони виходять з кінотеатру, і хлопець каже:
Тож це було кіно! Сам секс! Ще п’ять хвилин, і я дав би вам!
Це було не твоє?

Чому колись лицарі сповідували любов до жінок?
Говорити прямо до суті.

батько і син їздять містом. Я укладаю угоду, коли хтось бачить жінку, яка так розтягнулася, аплодує. БАТЬКО: привіт зузка ТЛЕСК, СИН: привіт евка ТЛЕСК. Це повторюється до 10:10. батько приносить її додому, коли вона приходить додому, і вітає дружину, бо вона знає, що переможе. Я приходжу додому, а батько каже: привіт дружино ТЛЕСК. І син на цьому ... привіт мамо ТЛЕСК ти не бачила свою сестру. ТЛЕСК. бабуся ТЛЕСК сказала, нібито пішла до крота ТЛЕСК

Чоловіки сидять біля пляшки вина, коли чоловік каже:
- Б'юся об заклад, ви не можете сказати чогось, що буде радувати і засмучувати одночасно.

Дружина трохи замислюється і каже:
- У вас птах більший, ніж у вашого брата.

Спертися на мене…
Я зігну тебе ...
Ти падаєш на землю ...
Я помру від сміху.