Той, хто не мав вдома підлітка, не знає, що таке життя. популяризоване прислів'я могло трансформуватися. Мало хто з батьків, які мали або мали дитину вдома в період статевого дозрівання, скажуть, що це був спокійний період.

Якщо нічого іншого, то розмотувачі, бігаючи за грою, не зацікавлені в сімейних справах - все нудно, соромно. і найбільш незручно, звичайно, батьки.

статеве

Здорово відокремтесь від батьків

З одного боку, ми знаємо, що це так нормальний етап розвитку особистості, що кожна дитина повинна пройти через це, якщо вона хоче відокремити себе здоровою від своєї родини - в тому сенсі, що в майбутньому вона зможе стати на ноги.

З іншого боку, як батьки, це часом руйнує нас, іноді робить наші серця, і ми все ще думаємо про те, що б ми могли зробити інакше, ніж мотивувати ці нудні кумедні обличчя. або чи кашляти, і нехай вони просто дозріють, коли дозріють?

Де мінні поля

"Як виховати чудового підлітка" . Це близько трьохсот різних текстів, з якими ви зіткнетесь, коли введете цю тему в пошукову систему.

Відповідь - ні. Можливо, лише кілька спостережень - уявлень про те, що входить у життя з підлітками і де є мінні поля, де наші стосунки можуть провалитися. Бо саме про це йдеться, про наші стосунки з дітьми. У цей період він проходить стрес-тест. Ми вже не ті матері, якими захоплювались, і всемогутні батьки. Ми вже піддані обстрілу з нашими думками, нашими очікуваннями щодо нащадків, ми просто "Ті жахливі дорослі, які все ще чогось хочуть від них і не дозволять їм нічого робити".

Ризик полягає в тому, що плід нашого впливу на дітей на цьому етапі майже непомітний. Коли ваші діти були маленькими, ви вчили їх вести кольорову карту, будувати будинок та малювати. все було новим, чарівним, ти бачив, як діти розвиваються на твоїх очах.

Тепер ви бачите, як молодий чоловік або дива із мобільним телефоном у руці дивиться в комп’ютер одним оком, споживає шкідливу їжу і взагалі не має наміру з вами говорити. але бити, ні?

Не впадайте у відчай!

За всіма тими презирливими поглядами та посмішками все ще стоїть ваша дорога дитина.

Які потреби підлітка?

Можливо, саме ті потреби, які мають діти у цей період, ми могли б врахувати, роздумуючи про те, як з ними працювати. Доктор. Про деяких Брюс Нарамор розповідає у своїй книзі "Батьки підлітка" потреби підлітків.

Побудуйте власну ідентичність та відчуття унікальності.

Як батьки, ми маємо великий вплив на формування особистості дитини a його впевненість у собі. Ідентичність - це сприймане сприйняття дитини в позитивному чи негативному сенсі. З дітьми в період статевого дозрівання нелегко, за винятком того, що вони гіперкритичні до кожного і до себе. Ми можемо показати їм, змусити їх відчути те, в чому вони хороші, унікальні. Будь то спорт, гра на музичному інструменті, якийсь предмет у школі, допомога іншим людям .

Дитина повинна знати і називати її, що є добрим і що воно для нього означає. Ви можете запропонувати свою точку зору, якщо дитина не сприймає себе настільки позитивно, як ви, батьки. Але лише пропонувати, а не переконувати. Ви можете оцінити дитину і підтримати її зусилля. Можна з ним говорити про це, що ще хотілося б спробувати, чому напр. порівнює з друзями, чому він відчуває, що зазнає невдачі (хоча у вас прямо протилежне відчуття). Це розповість вам багато про що внутрішні мотиви дитини. Про те, що для нього важливо і як він, напевно, думає. Це свого роду відправна точка для подальшої діяльності з дитиною.

Поступово відокремлюйтесь від свого дитинства та батьківської залежності

Він більше не хоче проводити з вами стільки часу? Він не хоче, щоб ти вирішив з ним? Він не хоче обговорювати з вами? Дозвольте йому це зробити - зберігаючи найосновніші правила, які для вас не можна заперечити. Встановіть разом правила, що ви обов'язково вирішите, де вам буде останнє слово (але це не може бути багато), і де ви приймете його власні рішення (беручи на себе відповідальність за можливі ризики).

Побудуйте значні стосунки з однолітками та поза сім’єю

Можливо, підліткам доведеться проводити набагато більше часу поза домом, ніж раніше. Це також повільно, поступово, моторошно. У наш час мова йде не лише про те, щоб бути поза домом, а просто поза вами, батьками. За дверима його кімнати. на жаль, часто мова йде про спілкування в соціальних мережах, про мережеві ігри, про різні, ніж комунікаційні канали. однак вони воліли б зустріти своїх друзів десь "наживо". Однолітки надзвичайно важливі для підлітків. У них однакові проблеми, схожі інтереси, думки. Водночас вони вже є своєрідною емоційною підтримкою в цей час.

Що ти можеш зробити? Відкрийте свою квартиру або будинок! Запросіть друзів вашої дитини, познайомтесь, поговоріть з ними - хоча б про те, що вони можуть їсти та пити:-) Під час обіду завжди легше розмовляти - замовляйте піцу, спечіть торт, подавайте морозиво. Вам не завжди зручно мати будинок із зовнішніми дітьми, і вам не завжди вдається зробити послугу, але воно того варте - принаймні зрідка. З одного боку, ви познайомитеся з тими, кого ваша дитина вибрала друзями, з іншого боку, ви можете хоча б частково контролювати, як вони проводять час.

Іноді можна спакувати когось «зовнішнього» для сімейної подорожі або взяти кількох дітей на природу, щоб вони випробували в інших ситуаціях.

Як ми можемо допомогти нашим підліткам?

Це в основному просто - встигніть на них, коли вони вам потрібні. Хоча може здатися, що діти кашляють на нас, це не так. Вони потребують, щоб ми мали резервну копію у фоновому режимі як таку.

Наприклад на моменти, коли вони не знатимуть поради, коли вони будуть "Емоційний контейнер" заповнений і його потрібно буде спорожнити. Коли їх нерви часом ламаються. Це ситуації, коли їм потрібна ласка, слух, порозуміння і перш за все - наш час. Навіть якщо вони роблять їх дуже дурними з нашої точки зору, і вам хочеться ляпати їх за це, вдих - два - три і слухаєте, погладжуєте. Тільки тоді візьміть на себе реальні наслідки та можливі причини.

Діти повинні це знати і відчувати вони важливі для нас і щоб ми завжди були доступні вчасно, коли ми їм потрібні. Не соромтеся повторити це їм, хоча вони не хочуть з вами говорити - вони повинні почути, що якщо вони хочуть, вони можуть прийти посеред ночі.

Дивіться також відповідні моменти, коли ти можеш якось вплинути на свою дитину - коли ти можеш висловити свою думку, своє ставлення та запитати про думку та ставлення своїх дітей.

PS: Я запитав сина, що мені тут писати

Як мотивувати тих підлітків, як жити з ними в мирі. Його відповідь була: "підлітків не можна мотивувати ".

Більшість з нас, здається, роблять те, що ми намагаємося показати їм певні переваги, чому вони повинні робити те і те, і вони взагалі не бачать значення, але зовсім не бачать. І було б дивно, якби вони бачили, як він вчиться, миє сходи, ванні кімнати .

Однак водночас вони повинні розуміти, що ми робимо певні речі в житті PRETO, LEBO. тому що це необхідність, тому що це простір когось іншого, який їм також іноді доводиться поважати так, як інші поважають їхній.

Хочеш їсти і хочеш тарілку? Ви повинні його помити.

Ви не хочете з’їсти тарілку? Добре, але тоді, будь ласка, почистіть стіл і пилососьте те, що від вас залишилось, бо це мене турбує, коли мені доводиться сідати за такий брудний стіл.

Або щось. ви це бачите, шановні батьки?