16 грудня 2019 | BG | Час читання прибл. 6 хв

дурна

Це довгий шлях до самолюбства. І це веде через багато-багато органів тортур. Бувають випадки, коли доводиться роздягатись до кісток, буває, що доводиться трохи померти, поховати свого старого, а іноді доводиться виключати думку всіх інших. Бо важливо лише те, що коли всі навколо вас мовчать, коли ви стоїте наодинці перед дзеркалом, ви бачите, хто ви. І чи підходить вам найважливіша людина у вашому житті: ви самі. Цієї осені ми випустили серію статей, кожного місяця один із наших авторів ділиться своїми найглибшими думками щодо власної подорожі до самоприйняття. У нашій статті у вересні ви могли прочитати свідчення Еви Сентесі, у жовтні Дорки Дьярфас та в листопаді Адрієн Куруч. "Це я" наша серія Грудневе написання І Габі принесли.

Страшний час натискання

Річ у тім, що я досить хороший. Я не знаю, скільки ще можна посилити цю шалену погоню, яка розпочалася десь у вересні, і я не уявляю, скільки вона може тривати. Зараз я почуваюся нежиттєздатним. Я поїду в кінці грудня, щоб відпочити на кілька днів, але тим часом це обов’язково буде божевільна стрілянина.

Звичайно, я завжди багато працював, але зараз я думаю, що я закінчив свої сили. Я загальмував, я не можу зосередитися, я близько до вигорання, але я не можу відпочити, я не даю собі часу, щоб зарядити розряджені батареї.

Я справжній «робочий пес». Це те, що я побачив від матері, що мені довелося вриватися в роботу. Але є ще один приклад переді мною. Мій батько, хто як міг, тікав. Також на роботі. У житті теж.

Мені довелося стригти своє довге волосся у вісім років, я не думаю, що моя посмішка чесна

Якщо вам подобається це чи ні, мене зібрали мама та батько, вони вдвох

Якби я описував цю подвійну спадщину, яка перебуває в мені, за допомогою казки, я бачу перед собою Матір Холл. Вони, мабуть, її запам’ятали: одна з двох дівчат вродлива і старанна, друга потворна і ледача. Тож краса живе в мені, але живе і чудовисько.

Працьовита дівчина допомагає всім, він просто не може собі допомогти.

Ледачі нічого не роблять. Або повісити жахливу партію в мережі. Ви переглядаєте соціальні сайти, читаєте новини, збираєте інформацію, яка вам не потрібна. І він не може зупинитися. Навіть якщо вам багато чого потрібно зробити.

Я також витрачаю дорогоцінні години щодня, роблячи фішки інших, не рухаючись вперед зі своїми. Ось чому я забираю час з ночі, який я повинен присвятити собі. (Я все-таки почав писати цю статтю о десятій вечорі, яку маю подати вранці. Я справді не міг відкласти її далі).

Я безсонна роками

Більше десятиліття, шістнадцяти з половиною років з моменту народження першої дитини, я ледве провів ніч, коли б спав більше п’яти-шести годин. Я завжди заганяю себе до ознобу, тремору, нездужання, і коли нарешті лягаю спати, я вже не можу заснути від втоми.

Я хочу задовольнити всіх, але ніколи не задовольняю себе.

Протягом свого дитинства я слухав, що «я буду ніким і нічим». А також те, що "ми не живемо читанням, синку". Добре, я навряд чи це заперечував. Можливо, тому я заробляю на життя читанням. Я був редактором читань у WMN майже з самого початку, і поряд із цим я редагую книги та пишу книжки з розповідями.

Я працьовита дівчина і ледача теж. Це моя спадщина. В нагороду за свою роботу я отримав той казан із чорною смолою, а також блискуче золото, як це зробила ледача і працьовита дівчина в казці матері Холл. Єдина проблема в тому, що я не можу вийняти золото, бо воно застрягло в полі ...

Що показує дзеркало?

Нещодавно я поспішив на зустріч рано вранці, пізно впав у кафе (як завжди), розгублено пояснюючи більшій компанії, яка просто чекала мене, намагаючись позбутися мого пальто, переслідуваного та спітнілого. Потім, коли я опустився на крісло, дві мої не дуже близькі жінки-знайомі одноголосно заявили і сказали мені на очі: "Яка ти гарна". Я навіть не знала, хлопчиком я чи дівчиною. Це була моя дуже чесна відповідь на них теж.

Я справді не знав свого світу, мені потрібно було зробити так багато, що я навіть не встиг розчесатись. За це вони вдвох погодились, що я вважаю себе красивою.

Але я не бачив себе таким прекрасним. Ніколи в сьогоденні. Навіть тоді, коли я був насправді.

Про мої старі фотографії, коли мені ще не було 50 років і ще не було зайвої ваги, але одна прекрасна жінка озирнулася на мене.

У віці двадцяти п’ятдесяти фунтів в Англії

Я відображаюся на своїх дітях

Але я бачу своїх дітей прекрасними. Я звертаю увагу на свої жести та риси обличчя, і, звичайно, я бачу, як відображаються моє мислення та неприємні якості.

Я дуже свідомо намагаюся позбавити їх від своїх поганих нервів, я не хочу передавати їм, наприклад, що я насправді не знаю своїх цінностей.

Десять років тому - з тих пір діти були симпатичними підлітками

А саме тому, що мене не прийняли в дитинстві такою, якою я була.

Уявіть справжню маленьку дівчинку книжкового хробака, яку батьки заборонили читати, і вона мала робити це таємно, лист був гріхом, оскільки за це її лише лаяли. Тому багато разів навіть зараз я відчуваю, що нічого не знаю. Я дурний, я потворний, я товстий, мені лінь, я старію, і я насправді нічого не роблю.

Звичайно ... це неправда

Якщо я дивлюся на речі реалістично, то я, очевидно, усвідомлюю, що насправді я є брудним списком пліток за те, що маю трьох здорових, красивих, розумних і милих дітей.

Також не часто трапляється, що хтось старше сорока років знаходить партнера з трьома крихітними дітьми, який носитиме його на долонях навіть після десяти років.

(Інше питання полягає в тому, що мій хлопець не зміг би стояти обома руками в наші дні, тому що на даний момент я просто стежу за ним більше, ніж він).

І це також правда, що неймовірна кількість людей претендує на мою роботу в WMN, щонайменше з десяток співробітників, що надіються, щотижня.

Тож давайте дотримуватися того факту, що ця казка та подвійність батьків проходить через все моє життя. Я знаю, що ситуація не така серйозна, як я іноді бачу, але що я роблю, коли на мене накидається цей проклятий крок, і тому я не отримую доступу до свого золота ...

Двадцять три роки тому

Добре і погано

Мій найкращий друг надіслав листа кілька тижнів тому. Він дуже коротко описав, що було найгіршим та найкращим у той день. Він також попросив мене писати йому це щодня, тому що ми так мало знаємо одне про одного, хоча нас пов'язують дуже справжні та глибокі емоції.

Ці повідомлення є повчальними. Вони змушують мене підбивати підсумки свого дня, свого життя.

І вони стикаються з тим, скільки труднощів йому, котрий у тисячу разів розумніший, симпатичніший та успішніший за мене, доводиться долати щодня.

Я постійно вчуся у нього. Я вчусь «як відокремити стерню від пшениці», щоб подати ще один казковий приклад від Попелюшки. Можливо, це просто тому, що я серйозно вірю в правдивість казок.

Я також впевнений, що одного дня мені вдасться позбутися безлічі смол, які прилипли до мене по дорозі, щоб нарешті отримати своє золото. Щоб повірити, я заслуговую на золото навіть без смоли.

Щоб я міг довіряти собі і знати, що золото - це я сам.

Урок букв

Ці листи мені дуже допомагають. Здається, так легко вирішити, що добре, а що погано. Проте це так складно.

Я цитую з одного зі своїх листів, що досить чуйно ілюструє ситуацію:

“Вчорашній день був найкращим у вільну ніч, коли я міг залишитися на самоті. (Це дуже рідко.) І це було найгірше. Що я нічого не міг розпочати зі своєї свободи. Я дивився на телевізор, на який майже ніколи не встигав. Я обдурив себе, сказавши, що це відпочинок і розслаблення. І все-таки це був повністю марно витрачений, порожній час. Я працюю над цим, щоб цього не було. Це було важливе попередження ".

А що я ще роблю? Те, що я думаю, є моїм найважливішим життєвим завданням?

Я намагаюся дивитись на своє відображення красиво і з любов’ю. Я теж хочу помітити золото, і я не просто продовжую шукати глечик.

Я виглядаю красиво на тих, кого люблю, бачу прекрасно на тих, кого люблю. Я думаю, що справжня краса живе в любові. І поки в мені є любов, краса не може пройти. Ніколи.

Між двома основними моментами минуло тридцять чотири роки