Усі засоби масової інформації дали стартовий пістолет: якщо ви ще не сидите на дієті, займаєтесь спінінгом або іншим не менш вимогливим видом спорту і даєте собі креми через трубочку, то ваше життя не має сенсу або цього літа ви вирішили замкнути себе в монастир замість того, щоб їхати у відпустку. Але ... чи справді це варто стільки жертв перед літом? Чи має сенс проклята операція бікіні?
Визначення операції бікіні: Це мета поправки, яку мільйони людей у всьому світі проводять за місяці до приходу літа, щоб скинути зайві кілограми та підтвердити в’яле м’ясо.
Моє визначення операції бікіні: Це брязкальце, яке вони давали мені з березня, щоб я міг використати всі можливі засоби (навіть справи з дияволом), щоб зробити мене схожою на цих дівчат:
Цим дамам було б гаряче навіть із накинутим на них брудним рушником, не кажучи вже про одяг H&M.
Справа в тому, що я намагаюсь, звичайно, по-своєму. За винятком диявола, заклик до нього для мене смертельний, і я завжди в кінцевому підсумку наношу шкоду у своїй вітальні, жахливу шкоду, в якій мої килими дуже пошкоджені, а потім плями не виходять навіть із Vanish Super Ultra Power X Ranger.
Гаразд, можливо, минулого року затискач злетів, і я не встиг вчасно, як ви могли прочитати в моїй статті, я знову пропустив операцію "Бікіні". Але (загалом) я жінка, яка більш-менш серйозно сприймає поради в статтях, які попереджають мене, що якщо я з’їм занадто багато простих вуглеводів, я набрякну, як повітряна куля. Він також дозволив мені впливати на звіти, в яких вони розповідають нам такі цікаві речі, як вживання фруктів після їжі товстіє, вживання білка з вуглеводами товстіє, вживання їжі через години робить вас товстим, а їжа під час їжі робить вас товстішими. Багато. І навантажень.
З операцією «Бікіні» у мене завжди складається враження, що вона не тільки є обов’язковою, але й марною.
Я перевантажений, тому що, здається, я ніколи не займаюся достатньою кількістю видів спорту, або, принаймні, не тим видом спорту, який, як виявилось, у цьому сезоні є остаточним для усунення всіх жирів, любовних ручок і рідин, які залишились у мене.
Я розробляю порівняльні дослідження кремів, щоб знайти найбільш відповідні моїй конкретній проблемі (хоча вони ще нічого не винайшли, так що я перестаю вимірювати менше одного метра шістдесят і маю стегна футболіста).
Я із заздрістю читаю все, що стосується останніх методів лікування, які раптом усувають в’ялість і целюліт, але я ніколи не наважуюсь вкладати те, що я накопичив для навчання своїх дочок, у лікування зрідженим газом чи подібні речі.
Але я не єдиний.
Настає квітень, і після великодніх тостів всі сідають на дієту. Ви бачите, як багато людей біжить по вулиці, в спортивних залах та салонах краси сезон. А на телебаченні вони жарять вас у будь-який час рекламою чудо-кремів.
І всі ми стаємо жертвами операції «Бікіні». Якщо ви цього не зробите, якщо вас трохи не засмутить, то це тому, що: 1) вам чоловік старше п’ятдесяти років, і в цьому випадку: ласкаво просимо до цього журналу і дякуємо, що прочитали нас; 2) ти тибетський монах, який загубився і потрапив у цей журнал, коли ввів у пошукову систему слово "лисий", або 3) ти жінка, але цього літа ти записався до наукової експедиції в Антарктиду і доглядайте за перцем, якщо ваші ноги виглядають твердими чи ні, за півроку їх не побачить жодне живе.
Для всіх інших процедура починається за місяці до літа однакова:
1. - Дієта: Дієта спеціально складається з того, щоб їсти багато несмачних речей і залишати все, що має смак. У цей час року дуже легко сісти на дієту, щоб схуднути, приклади ви знайдете навіть у контейнері зі злаковими сніданками. Вибирайте найменш жахливу або ту, для якої потрібно менше бажання жити.
Інтенсивність емоцій, які передає ця модель, могла надихнути великих художників, людей зрістого статусу Едварда Мунка.
2. - Вправа: Як і дієта, ви знайдете тисячі статей у журналах про те, яким вправам ви повинні пройти, щоб скинути зайві кілограми. Якщо ви хочете бути в курсі подій, вам просто потрібно вибрати той вид спорту, який має найдивнішу назву, наприклад, бокс з кікбором, силовий спорт або щось подібне. Просто намагаючись вимовити це, ваш язик спалить дванадцять або двадцять три калорії.
Недавні наукові дослідження (які ми винайшли) показують, що підйом брокколі настільки ж нудний, як підняття гирі на 1 кг.
4. - Лікування: Якщо ви один з щасливчиків, котрий може вкласти еквівалент тримісячної іпотеки на лікування, ви помітите, що у них є своя. Його те, що є чимось далеким схожим на те, що вони обіцяють вам у центрах краси. Будь обережний. Я можу сказати, що дорогі методи лікування працюють. Коли у мене не було дівчат, і, отже, більше макаронних виробів, але менше проблем з тілом, я вирішив кілька, і, хоча результати нескінченно кращі за креми та дієти, результати навіть не наближаються до того, що вони мені обіцяли. Я все ще був я, а не Гізель Бундхен.
Ви можете найняти дієтолога, тренера і багато витратити на косметику. або найняти цього джентльмена, який керував операцією «Бікіні» в 1950-х.
Ну, це чотири стовпи операції “Бікіні”, але коли наближається дата виходу у відпустку, все ускладнюється, і ми повинні додати нові пункти до списку турбот, який ви розпочали місяці тому:
-видалення волосся: всі жінки (і все більше і більше чоловіків) стікаються в центри краси, щоб видалити все це надокучливе волосся і заплатити пасовище, щоб катувати нас.
-загар: Зняти весь одяг і виглядати як копія приладу фатально, тому або ми йдемо до автозагарів, або витрачаємо пасту на продукти, які ми наносимо смертельно, і залишаємо помаранчеві плями на рушниках і руках.
-перукарня: Багато з нас хочуть продемонструвати свої найкращі моменти у всій їх пишності, тому до останнього моменту ми витримуємо, щоб піти до перукаря, щоб отримати такий вкрай необхідний барвник і постригти.
-відлущування: Згідно з усіма жіночими журналами, крім цього, щоб виходити на пляж, ваша шкіра не повинна мати мертвих клітин, гладка і навіть схожа на дитячу. Щоб досягти цього, вам доведеться витратити більше грошей на скраби або, якщо цього не вдасться, використовувати скрубер, щоб інтенсивно натирати все тіло.
-педикюр: Здається, що ходити на пляж або басейн із хоббітськими або тролівськими лапами нахмурено, а носіння сандалій - теж фатально. Якщо ви не проведете свій педикюр, ви можете стати головним героєм міфічних жартів, і ваша тінь переслідуватиме вас поколіннями:
Жарт орла Феміно та Втомленого відповідає за розповсюдження сайтів "Цвяхів", якими керують китайці.
На даний момент в операції «Бікіні» ми лише мріємо про наступний день, що приїдемо, потрапимо на пляж і осліпнемо від пива та хот-догів, поки ми демонструємо пальмові серця у пляжному барі з певністю, що ми виконали домашнє завдання. Саме тоді приходить сувора реальність, щоб дати нам ляпас. Ми прибуваємо до місця призначення, позбавляємось усього одягу, в якому ми одягнені, одягаємо купальник (в який ми також вклали трохи грошей), біжимо на пляж і. через п’ять хвилин ми отримуємо більш-менш цю пінту:
Так, любий. Неможливо бути хорошим на пляжі. З застряглим і мокрим волоссям, пісок потрапляє туди, куди ви не пускаєте свого гінеколога, вітер хлюпає щоки, очі косі, бо сонце засліплює вас тощо. Як тільки ви контактуєте з морською (або басейновою) водою, ваша нова зачіска втратила весь свій стиль, і ваші щойно розміщені мелірування починають змінювати колір. Ніхто не помічає, що ви лущили шкіру і наносили креми місяцями, адже сонце настільки потужне, що відображає лише дефекти. За п’ять хвилин після того, як ви ступили на пляж, ви схожі на людський крокет, і гламур зник, жахнутий сцени навколо вас.
Тому що. це не тільки ти.
Ні. Усі люди навколо вас перебувають у однаковому жалюгідному стані. Навіть знамениті не врятовані від цього зла. Вам просто потрібно придбати Куоре і зрозуміти, що тут ніхто не врятований.
Але якщо бути стильним на пляжі неможливо, стильна ходьба на пляжі - це завдання, яке підходить виключно працівникам Circo del Sol та іншим акробатам. Решта з нас, здається, пережили якийсь параліч, і ми спотикаємось, коли не даємо собі молока, тому що хвиля штовхає нас, і ми опиняємось на березі з дупами в повітрі. Висновок: ми витратили три місяці часу, сил та грошей на операцію “Бікіні”, так що за п’ять хвилин після того, як ступили на пляж, ми стали клоном Кармен Ломана у вижилих.
Висновок другий: це не вартує зусиль.
Висновок третій: наступного року ми забудемо і знову потрапимо в пастку операції «Бікіні».