Одним із ключів ефективності є ефективне досягнення цілей. А щоб бути ефективним, потрібно бути коротким. Це може бути метою розсмішити вас? Звичайно! І який кращий спосіб це зробити, ніж не найкращі короткі жарти в Інтернеті.

Навіщо збірка коротких жартів

Можливо, вам цікаво, що таке збірка коротких жартів на веб-сайті, де ми говоримо про ефективність. Ну тоді дозвольте пояснити!

По-перше, передумова EfectiVida - бути ефективною, на 100%, але ... не забуваючи про важливі речі в житті. І без сумніву, сміх, гарний гумор, змушуючи інших посміхатися - важливі речі.

Чи знали ви, що, за даними багатьох досліджень, сміх корисний для організму? Наприклад, в одному вони пояснюють 6 переваг сміху, які подовжать ваше життя. Я не дуже довірливий щодо "навчання", але, думаю, здоровий глузд підказує нам, що сміятися - це добре.

Однак ми живемо в системі, яка, здається, суперечить насолоді від життя. Так багато разів, нам потрібне заохочення, щоб сміятися. І короткий жарт - це чудово, щоб його отримати. І якщо це ще й розумний жарт, це змушує задуматись, ще краще.

Інші "смішні" виправдання

список

Звичайно, у мене є більше підстав опублікувати цю статтю. Інший - поділитися тим, що я дізнаюся. Я збирав ці жарти якийсь час, відібравши ті, які я вважаю найкращими (ті, що зробили мені найбільше задоволення). Тож ... чому б не оприлюднити цю збірку та не поділитися трохи гумору?

Крім того, оскільки я маю перелік жартів, збережених у документі, чому б і не краще, опублікувати їх на моєму веб-сайті, залишивши їх доступні, коли вони вам потрібні, з будь-якого пристрою в будь-якій точці світу? Чому б також не мати Оновлюваний список для додавання жартів коротко, дозволяючи іншим брати участь і пропонувати більше жартів?

Ще раз, як бачите, ефективність перевершує костюм і краватку, і вона вечірка з нами.

Ну, менше балаканини ... ходімо! Насолоджуйтесь цією збіркою найкращих коротких жартів з усього Інтернету!

Найкращі короткі жарти в Інтернеті

- Гей, чим займається твій швагер?
+ Це газетний кіоск
- Ми теж дуже любимо вас, але чим займається ваш швагер?

- Тату, що таке післяпологове?
+ Ну, дивись, синку, уяви, що у мене закінчилася шинка. Хоризо після пологів, і з цим ми перекушуємо.

- Чим ти заробляеш на життя?
+ Ну, я модель спортзалу
- Але якщо ти дуже товстий.
+ Так, я "раніше".

- Мабуть, моя дівчина залишила мене за дешевизну.
+ Але ти говорив із нею?
- Не на даний момент. Я сумував за тобою, але ти не повернув його.

- Я завжди захоплювався грецькою культурою, тому вирішив дати вам грецькі імена.
+ Але, звичайно, я був бажаним сином?
- Звичайно, ти робиш, Сторвасе.
+ І мій брат Цоварас?
- Так само.

- І що ви робите?
+ Я спортсмен з високими показниками.
- Дійсно?
+ Так, я легко здаюся

- Докторе, чи зможу я грати на гітарі після операції?
- Звичайно так
- Відмінно! Я завжди хотів навчитися грати на гітарі

- Сьогодні я їв, і вони дали мені посидіти.
- Давай, як кити.

- Схід? Кінь
- Гаразд, а цей? Скумбрія
- Гаразд, а цей? морська свинка
- Подивимось, Адаме ... якщо ти збираєшся бути в цьому плані, я сам поставлю імена!

Чоловік залишає дружину-культуриста заради жінки з Сарагоси. Можна сказати, що ... вміння краще сили.

- Credifacil, скажи мені.
- Я хочу позику в розмірі 6000 євро
- Мені потрібні 2 рекомендації.
- Ага добре. Ну гаразд.
- Звісно.

- Платоне, як Сократ схуд?
- Я знаю лише, що не їв вечерю

- Ви кажете, що знаєте латину.
+ Ексактум
- Ви не уявляєте правильно?
+ Correctum
- Геть звідси!
+ Perfectum

- Привіт, я з Серу, я постукав у двері, але він мені не відповів.
- Звичайно! Хіба що двері не говорять.

- Чоловіче, Хуане, як ти змінився.
- Я не Хуан.
- Більше на мою користь.

- Ви кажете, що знаєте про історію мистецтва
+ Я фахівець
- А що ви думаєте про ренесанс?
+ Це неможливо, якщо ти помреш, ти помреш.

- З кожних 30 алкоголіків 10 встигли кинути.
- Одна третя?
- Давай!

- Яке ваше призначення?
- Це ще не написано. Я кую це з мужністю та наполегливістю.
- Подивимось ... хочеш ти квиток на поїзд чи ні?

- Як ви справляєтесь із пристрастю до солодощів?
- Ну, я вже навіть не думаю про них, Нутелла.
- Мене звати Наталя.
- Те, те.

- Я купив два маленькі мотоцикли.
- Веспінос?
- Іноді, коли виходжу на поле.

- У моєї дочки величезний глист у животі
- Одиночний?
- Ні, інший.

- Яку кар’єру ти збираєшся вчитися, синку?
- Ну, я хочу бути ворожителькою.
- Приходь хвилинку синку.
- Ні, ти збираєшся мене вдарити.
- Гей, ти все ще хороший для цього ...

- Привіт. За скільки ви продаєте квартиру?
- Ну, я радше здаю в оренду.
- Ага добре. А скільки це важить?

Вони заарештовують сліпого за підозру у розбої. Його нарешті виправдали, здається, він не мав до цього жодного відношення.

Жінка засуджує перукаря за прохання пофарбуватися в коричневий колір, а вони зробили це в чорний колір. Річ стала темно-коричневою.

- Привіт, я хотів, щоб стіл з’їв.
- Як ти хочеш, але твої зуби запиляться.

- Привіт мій сержант . ми вилучили 100 кг кокаїну.
- Що! Що ви вилучили 50 кг кокаїну?
- Так, мій сержант ... 10 кг кокаїну.

- Ай Пепе ... Ви одержимі їжею!
- Не знаю, що ти маєш на увазі крокодило.

- Любий, ти мене вже не любиш. Ви одержимі футболом.
- Але як ти це кажеш! Якщо ми вже були разом 11 сезонів.

- Гей Мігель. Чому ти розмовляєш з цими тапочками?
- Ну, бо там написано Converse

- Дайте мені коротку латте.
- Моя машина зламана, закінчилася.

- Доброго ранку, я хотів би взяти в оренду «Бетмена назавжди».
- Ну, це неможливо, ти повинен повернути його завтра.

- Офіціант! У цього стейка багато нервів.
- Звичайно, вони їдять це вперше.

- Доброго ранку, я хотів футболку надихаючого характеру.
- Мммм ... Ганді?
- Ні. Медіані.

- Привіт, чи є у вас книги від втоми?
- Так, але вони виснажені.

- Докторе, я астматик, це серйозно?
- Ніякого друга, це esdrújula.

- Тату, мама каже, що ти одержимий мобільним телефоном.
- Замовкни Альфонсієте.

Родина зайняла клаптик землі на Гаваях. А тепер подивимося, хто її "виселяє".

- Знаєш? Сьогодні я купив голуба, який коштує десять тисяч євро.
- Месенджер?
- Ні ні, я не перебільшую

- Ви вчинили математичний злочин.
- О так, і чому?
- Ну, бо я все розрахував.
- Ну, припускаю.
- І я його арештовую.

- Синку, ти приймаєш наркотики?
- Давай

- Гей, як добре ти робиш фотографії згори!
- Так, у мене є дрон.

- Пако, я розлучився, і, думаю, адвокатом моєї дружини є Валенсіян
- Валенсіян чому?
- Оскільки ми з дітьми «паелья», пенсія «паелья», будинок «паелья» залишили машину, і вона виходить з ладу ...

- Привіт, у вас є таблетки, щоб перестати бути настільки перебільшеними?
- Так, скільки ящиків ти хочеш?
- Триста тисяч.

- Вибачте, ви репер?
- Ні. У мене одна нога коротша за іншу.

- Скажу тобі класичний музичний жарт?
- Ваучер ...
- Усе те Шуб-ерт, Бах-а

Іронія в тому, що у «Чеській Республіці» йде дощ.

- Що ми маємо?
- Чоловіки. Біла раса. 54 роки. Під час читання книги йому вдарили 12 ножів
- Чи знаємо ми, яку книжку?
- Так, енциклопедія
- Чоловіки! Це все пояснює!
- Я не розумію…
- Енциклопедія ... яка все пояснює

- Подивіться, одна будівля кімнат штовхає іншу!
- Звичайно! Це апарт-готель.

Поліція зупинила мою машину і сказала мені. «Папери». Я сказав "Ножиці, я перемагаю", і я пішов. Думаю, він хоче повторного матчу, бо він переслідує мене вже 45 хвилин ...

- Я поставив на дочку прилад.
- Ну, схоже на ім’я хлопчика.

- Від чого він помер?
- Били його гітарою, басом і скрипкою
- Ммм ... все згодна.

- Пане агенте, я клянусь вам, що він помер від теплового удару ...
- Гаразд, пані, але відпустіть праску повільно і підніміть руки.

- Тату, що це за воском?
- Не знаю, давно її не бачив.

- Як ти заробляєш на життя?
- Я жартівник
- Ви присвячуєте себе гумору?
- Ні, я отримую елементарний бром із бромістого калію.
- Ах, вибачте
- Це жарт

- Приходь до мене додому на вечерю.
- Я не можу. У мене болить поперек.
- Нічого не відбувається. Скажи йому, щоб теж прийшов.

В Естепоні працює фабрика перук. Поліція ... "прочісує" територію.

- Я приношу вам лист.
- Для мене?
- Так, але я збираюся віддати його сусідові ... Грошовий переказ.

Молодого чоловіка збиває вантажівка по дорозі в кіно. Не бачив ... причепа.

- Солдат! Вчора я не бачив його на тестуванні камуфляжу.
- Дякую тобі мій сержант.

- Гарне резюме, пане Антоніо, але там написано, що у вас немає телефону.
- Не.
- А як ми його називаємо?
- Антоніо.

Сьогодні мій 8-річний син сказав мені: "Тату, ти чуєш голоси?" І я був приголомшений, бо в мене немає дітей.

- Тато тато ... у школі мені на голову кладуть гуакамоле.
- Будь тихий Начо.

-Привіт! Я приходжу за оголошенням про роботу в газеті.
-Чудово!
-Ну, я хотів каву з молоком, два тости і сік.
-Давайте подивимось, сер ... в оголошенні було написано "трубочист" ... "des-ho-lli-nar"

-Татусю, що слизовий?
- Ви пам’ятаєте, що вчора я бив яйця, поки вони не стали рідкими?
-Так.
- І що я змішував борошно і воно було щільніше?
-Так.
–І що я поклав туди какао, і воно було ще щільніше?
-Так.
-Ну, це було зробити в'язким.
-МАМАААААААААА
–З соколаду.

-Гей, твій кіт схожий на собаку
- Це собака!
-Ну це схоже на кота.

- Що ловить фокусник?
- Тут нічого навколо, нічого навколо немає

- Ласкаво просимо до Telepizza, що ти хотів?
- Можна мені піцу з непривітним кремезним?
- га?
- Ой, вибачте, із заповненим краєм, хе-хе.

- Альбінос загубився в кущі. Щоб знайти його, батько двічі вистрілив у повітря. І звичайно, до PAM PAM прийшов Альбіно. А в мене гірше.

- Тату, що таке сарказм?
- Коли ти станеш старшим, ти зрозумієш, Ласкаво просимо.

- За 30 років я ще не бачив такої жорстокої дорожньо-транспортної пригоди, щоб їздив за кермом
- Це смітник
- Аааа!

- Тату, пральна машина кальцинована.
- для фіналу?!

- Ви любите класичну музику?
- Люблю це.
- Від Верді?
- Клянусь!

- Гей, ЛОР йде за номером?
- Вони називають.
- Який чудовий актор, але не змінюйте тему.

- Якими твоїми дочками товсті та негарні
- Як ти міг.
- Саме так

- У мене є деякі повідомлення, які говорять про те, що терористична група років тому може повернутися.
- ГРАПО?
- Ні, залиште їх так, це зробить секретар.

- Мій сержант, опорні точки контролю вже на місці.
- Шишки
- Мо соргонто, я оостон поставив повотос порол контролю.

- Мій тато вчився в початковій школі та середній школі.
- І університет?
- Ні, там найняли іншого муляра ...

- Моя дружина хотіла вийти на палубу яхти і вдарити у вікно.
- люк.
- Дуже і теж дуже незграбний.

- Ви думаєте, ченці щасливі?
- абатства, які так, і абатства, які ні.

Було холодно, як лід, і це був крижаний берг.

- Керівник Чому працює лише половина робітників?
- Бо вони з Падрона.
- І що відбувається?
- Хтось кусає, а хтось ні.

-Автомобіль видає шум при гальмуванні.
- Це таблетки.
-Чи вони були витрачені?
- Ні, ви забули взяти їх; у вас немає машини.

- Я залишаю тебе в дитинстві.
- Ви кажете це тому, що я бив мармур.

Ніколи не дозволяйте нікому говорити вам, що ви ні до чого ... Ви самі це переконаєтесь.

- Пакі, на кухні розбите скло.
- Я їду з мітлою.
- Це не так терміново, приходьте гуляти.

- Чи знали ви, що номер 1 найдурший?
- Бо ніколи не знаєш.

- Знаєш? Я бачив себе на заправці з Шерон.
- Яка Шерон?
- Бензин

- Тигр з’їв мило.
- Y?
- А тепер це пума.

- Моя дівчина каже, що вагітна від мене, але це неправда.
- Не? І як ти така впевнена?
- Бо я вже народився.

Де знайти ще короткі жарти

Як я вже говорив на початку, однією з цілей цієї статті є створення переліку жартів, які можна оновити. Таким чином у нас буде хороший репертуар анекдотів, який ми можемо розповісти на вечірці з друзями або з будь-якої іншої нагоди, яка нас влаштовує.

Звідки я взяв ці жарти? Деякі мені розповідали інші люди. Інші жарти, які я знайшов в облікових записах у Twitter або під час пошуку в Google. Кожен добрий жарт, який потрапив мені в руки, я передавав це до нотатки в Google Keep, що є додатком, який я використовую для збору та архівування речей, для яких не потрібно слово або Excel-документ (ви знаєте, дотримуючись методу C.A.R.).

Характеристика цього переліку коротких жартів полягає в тому, що не використовується нецензурна лексика чи лайка. І чи є це гарний гумор не є несумісним з освітою.

Як би там не було, ти теж можеш скласти свій власний список коротких жартів на свій смак. Підбадьоритися!

Сміх - це сонце, яке відганяє зиму від людського обличчя.

Віктор Гюго

Я прощаюся з доброю посмішкою. Бажаю добре провести час! (І багато сміятися)