Сьогодні формується власне Я дитини, дитина починає відрізняти свої потреби від своїх бажань. Він починає самостверджуватися, користуватися ним я хочу, я цього не хочу, сам. Він шукає баланс між самовираженням, вільною волею і самоконтролем.
Дітям зазвичай потрібно більше контактів вдень і вночі 1
, пещення, блукання, вираження любові. Вони також часто потребують сну з батьками 4
. Перед закінченням другого курсу часто буває другий період тривоги при розлуці (перший, як правило, між 6-м і 12-м місяцями).
У період непокори у дитини також кілька разів на день трапляються напади плачу або ниття, спалахи гніву, бурчання, непокори. Однак зазвичай це не прояви поганого характеру, боротьба за владу, ворожість до батьків або результат неправильного виховання.
Викликаючі напади - це прояв незрілість нервової системи, нерозвинена здатність протистояти психічній напрузі, відсутність толерантності до розладів, нездатність відкласти виконання своїх потреб і бажань (дитина іноді здатна відкласти виконання своїх вимог приблизно до 3 років). Крім того, вони є проявом слабкої емоційної саморегуляції, відсутності досвіду, невеликої кількості доступних активних (свідомих, інтелектуальних) засобів для вирішення ситуацій та обмежених можливостей спілкування. Дитина у віці двох років розуміє слово «ні», але не може сказати собі «ні», поводитися відповідно до такого прохання батьків. Він не в змозі впоратися з непереборною в даний час для нього проблемою і ковзає, з волі, до інстинктивних реактивних переговорів про коротке замикання, що не веде до мети, а випускає емоції. Напад гніву або плачу, як правило, нелегко зупинити діяльність батьків, а також не бажано.
Навчання повинно дозволити дитині набути достатньої впевненості в собі і водночас здатності працювати зі своїми емоціями, контролювати свій гнів та конструктивно вирішувати проблеми, навчитися перенаправляти гнів, щоб знайти рішення проблеми. Період непокори у дитини також часто буває період самопізнання у батьків, оскільки діти наслідують нас, вони керуються нашими діями більше, ніж словами, вони реагують на наші емоції та діяльність. Батькам потрібно знайти баланс між встановленням меж та задоволенням потреб та бажань дитини. Занадто ліберальне виховання, швидше за все, призведе дитину до низького самоконтролю. Надмірно авторитарним вихованням батьки ризикують, щоб дитина була сором’язливою, впевненою в собі та невпевненою в собі, легше підпорядковуючись владі.
У цьому віці у дитини не формується почуття провини. Фізичне покарання або інші форми покарання, такі як крик, сором («Не поводися як маленький», «Хлопчики не плачуть», «Ти достатньо великий, щоб бути»., «Отже, ти почнеш контролювати себе? "), Емоційний шантаж. (" За що ти мене караєш? "), Бокс (" ти незграбний "," Ти просто все зіпсуєш "," Ти за це малий "," Ви не можете цього зробити "), маніпуляції, погрози (" Ще раз, і я вас навантажу "), заперечення почуттів та емоцій (" Це знову не так боліло "," неважливо "), заперечення любові ("Якщо ти волієш ні", "Я посаджу тебе в дитячий будинок", "Я все одно не хочу") або відмова в увазі ("Що ти знову хочеш?", "Я я тут не тільки для вас "), дитина не навчиться працювати зі своїми емоціями. І навпаки, прояви непокори можуть посилитися, якщо дитина таємно займається забороненою діяльністю або не виконує її під страхом покарання, не тому, що вона дізналася, що це неправильно. Така слухняна дитина перетворюється на непокірну порівняно легко в старості, слухаючи інший авторитет, ніж батько (наприклад, лідер партії).
Фактори з боку батьків, які впливають на непокірність дитини
- Прояви гніву в сім'ї: батьки повинні запитати себе, як вони злилися на себе в дитинстві, як їхні батьки реагували на це, як вони проявляють гнів у зрілому віці і як їх батьки, які батьківські практики вони хочуть застосувати і яких вони хочуть уникати
- Коли і чому батьки обурюються нападом непокори: батьки реагують на свою розлючену дитину, як вони реагували на гнів його батьків (так звана внутрішня дитина батьків), батьки, як правило, менш терплячі, коли вони втомлюються або перебувають у певних ситуаціях (наприклад, покупки, зустрічі сім'ї )
- Стиль освіти: прояви непокори зазвичай пом'якшуються досить тісним контактом 1
та вираження батьківської любові до дитини. Любов батьків до дитини дає йому силу керувати гнівом дитини за мир («Я люблю свою дитину і допомагаю їй подолати свій гнів»). Якщо дитина занадто обмежена наказами та заборонами, вона, швидше за все, матиме більшу потребу в опорі.
Фактори на стороні дитини, які впливають на його непокірність
- Втома: за час до засинання дитина засмучується легше, напад непокори, як правило, стає більш інтенсивним і важче заспокоюється.
- Конкретні ситуації: порушення щоденних ритуалів, відмова від гри, не сприймання слів і почуттів дитини серйозно і заперечення їх, обмеження свободи пересування, спроба регулювати вираження дитячих ідей та побажань (наприклад, як плюшевий ведмедик повинен лежати на подушці, в чому замовити кухоль хоче пити), непрочитана чутлива фаза 2
(період, коли дитина виявляє підвищений інтерес до тієї чи іншої діяльності, вона намагається її засвоїти), з точки зору дитини безглузда заборона або порядок, недостатній рівень рухового розвитку для реалізації ідей дитини (дитина хоче виконувати цю діяльність сама, але не вдається), зусилля дитини допомагають тоді, коли вона хоче займатися цією діяльністю самостійно.
Профілактика та вирішення проблеми непокори дитини
- Тісні стосунки з дитиною, велика кількість проявів любові: допомагає дізнатися і передбачити реакції дитини. шляхом може бути, наприклад, контактне батьківство 1
Детальніше про непокори дітей на сайті modrykonik.sk
- Обговорення: Період непокори у дитини. Як з цим боротися?
- Обговорення: Коли почався ваш період непокори?
- Обговорення: у якому віці закінчилося ваше непокори?
- Обговорення: Чи впливає спосіб виховання на інтенсивність періоду непокори?
- Обговорення: Це непокірність?
- Обговорення: Невиконання та заподіяння собі шкоди 20-місячному хлопчикові
- Обговорення: Період непокори до закінчення 1 року?
- Обговорення: Як пережити період непокори у 2-річної дитини?
- Обговорення: Невиконання 4,5-річної дитини після народження братів-сестер-близнюків
- Обговорення (SK та CZ): Неодноразові нічні напади непокори. Що це означає?
- Стаття: Період непокори у дітей - ми його зараз переживаємо:-(
- Група користувачів: Діти наперекір
Використані джерела
Досвід з періодом непокори
Період непокори у нашої доньки тривав протягом третього року життя, найбільш інтенсивно тривав у віці від 2 років до 4 місяців та 2 років та 8 місяців.
Я готувався до цього періоду. Я читала, що передбачає цей період і що відбувається з дитиною. Я читала, що дитина в цей період відкриває свої межі і вперше намагається використати це за власним бажанням. Те, що він у цей період похмурий і впертий, може бути кинуто на землю або іншим чином вкрай незадоволеним. І що після закінчення цього періоду настає період, коли дитина, навпаки, золота і слухняна, і тому цей період непокори потрібно, в принципі, долати лише з батьківським терпінням.
Однак інформація, яка є релевантною і, на мій погляд, відсутня на цей період, полягає в тому, що цей період стосується не лише дитини. Змінюється не тільки дитина, але й стосунки батьків та дітей. Тому батько, відп. підхід батьків до дитини повинен змінитися.
З народження дочки ми з дружиною звикли маніпулювати її тілом. Це було потрібно, ми повинні були це змінити, перенести, змінити, викупати. Іноді це було проти її волі. Наприклад, якщо вона плакала у віці немовляти, ми перепаковували її, хоча вона плакала більше, тому що ми думали, що вона може заперечити, що вона бісить. І тоді вона справді перестала плакати.
Однак у період непокори дочка дуже чуйно реагувала на спроби зробити з нею щось, з чим вона не погоджувалася. Одного разу я змінив її один раз, незважаючи на її волю, а потім почувся великий крик, я сказав собі, що більше ніколи не буду. (Це було приблизно у віці 2 років та 4 місяців.) Що я більше ніколи не буду робити з нею щось, чого вона не хотіла. Звичайно, за винятком випадків, коли існує ризик травмування, майна чи інших серйозних причин.
З тих пір я перестав одягати її, брати на руки, рухати або іншим чином маніпулювати її тілом, якщо вона не погоджувалася. Ми з дружиною стали більше поважати її волю та поступатися деяким її вимогам. Ми вибрали розмову замість грубої сили. Нам також довелося змінити деякі звички. Вранці я водив її до бабусі й дідуся, перш ніж йти на роботу. Іноді ми не могли переконати її швидко вдягнутися вранці, тому я виходив з дому без неї. Дідусь нам допоміг, який тоді прийшов за нею.
На щастя, ми мали розкіш можливості дати їй час і поступитись деяким її вимогам.
Ми також повідомили решту членів сім'ї та попросили їх не робити дій проти цього проти їхньої волі, якщо тільки для цього немає серйозних причин. (Оцінка серйозності причини, звичайно, суб'єктивна.)
Дочка швидко звикла до нового підходу, тому, якщо хтось брав її на руки, наприклад, коли вона цього не хотіла, вона протестувала ще голосніше. Поступово решта родини почала це поважати.
Іноді мені сумно бачити, як батьки примусово забирають своїх дітей з ігрового майданчика або примусово переносять їх, причому цим дітям 2 з половиною роки, 3 роки, іноді більше. Звичайно, я не можу знати, чи немає у них серйозних причин, але на перший погляд їх причини здаються мені дріб’язковими. Потім дитина протестує, побоюється, і вони дивуються, чому він зухвалий. Ну, тому що вони не ставляться до нього належним чином до його віку.
Тож ми відступили, як могли, але все одно натрапили. Коли дочці було 2 роки 8 місяців, це був жовтень. Ми були вдома і, можливо, навіть опалювались, але було не надто тепло. Вона злегка сопела і любила роздягатись і ходити голою по квартирі. Ми залишили її на деякий час, але потім почали з нею розмовляти, щоб вона одяглась, щоб не хворіла. Розмова не допомогла. Тож я посадив її в ліжечко і сказав, що не відпущу, поки вона не одягнеться. Вона почала вставати, вставати з ліжка і, звичайно, стогнати. Я не відпустив її. Виступала більше години. Вона пробувала різні речі, щоб встати з ліжка, крім одного - одягатися. Я не здався і не відпустив її. Нарешті вона впала животом, обличчям до землі, хвилину стогнала і плакала. Потім вона встала і спокійно вбралася.
Подібні сцени, коли вона дуже хотіла чогось, чого ми їй не дозволили, оскільки це могло загрожувати її здоров’ю або завдати більшої шкоди майну, і вона тоді багато протестувала, ми пережили ще кілька у наступний період. Вони вже не були такими напруженими, як тоді, коли вона не хотіла одягатися. Вони закінчувались переважно лежачи на підлозі, плачучи, або просто заспокоюючись, а потім відступаючи. Іноді щось нове завжди з’являється, коли воно потрапляє на кордон, ми не дамо йому перейти, але сцени вже не такі інтенсивні, і вони насправді лише іноді порівнюються з періодом непокори.
І оскільки ми перестали застосовувати грубу силу (за винятком виняткових випадків), нам довелося знайти для неї інші важелі. Іноді ми вирішимо поговорити та пояснити, це також працює, і на щастя, чим далі, тим більше. Іноді ми вибираємо позитивну мотивацію - одягаємось, йдемо на дитячий майданчик, там будуть гойдалки і діти, і ми беремо іграшки,. Іноді ми здаємося або терпляче чекаємо, поки вона зробить те, про що ми просимо. А іноді це переговори, щось про щось - ми пограємо, але спочатку поснідаємо. Ми виходимо, але спочатку змінюємось. Вона вже розуміє таку "торгівлю", і оскільки ми дотримуємося свого слова, вона зробить свою частину першою.
Наприкінці періоду непокори, або найбільш інтенсивної його частини, дочка стала частково незалежною. Оскільки ми перестали утримувати її так часто, вона вже не так часто просить у неї. Вона більше шукає заняття і те, що їй подобається. Якщо раніше це вимагало майже постійної уваги, то зараз воно часто розважає себе.
Догляд за нею вже не такий вимогливий, як раніше, а також контакт з нею трохи менше. Мені теж було шкода, але це життя. Ми з дружиною маємо більше часу на інші заходи, а інші періоди життя нашої дочки цікаві та приносять нові виклики.