Що відрізняло освіту наших старих матерів та батьків від того, що переживають сучасні діти?

діти

Виховання наших бабусь і дідусів базувалось головним чином на переконанні, що сім'я - це ієрархічна структура, яку очолює батько, а потім мати, потім сини і, нарешті, дочки. Тоді ніхто не ставив під сумнів цю ієрархію.

Очікувалось, що діти підкоряються тим, хто має владу в цій ієрархії. Вони будуть робити те, що говорять їхні батьки, без опору. Звичайно, навіть тоді батьки виховували дітей добросовісно і з наміром зобразити дитину порядної людини. Вони вважали авторитарну освіту правильним шляхом.

Як це проявилося?

Більшість речей вирішували батьки, а їхні накази та заборони не обговорювались. Тілесні покарання сприймалися як загальна частина навчання. Наприклад, було немислимо, щоб батьки просили вибачення у дитини. У наш час я частіше бачу, що якщо батьки помиляються з дитиною, вони вибачаються перед ним.

На зміни в освіті також впливає той факт, що становище жінок у суспільстві змінюється. Партнерські відносини більш рівні, ніж були раніше. Тим не менше, я відчуваю, що соціальне становище дітей не сильно змінюється. Батьки зазвичай дотримуються авторитарного виховання, яке вони знають із попередніх поколінь, але лише в більш м’якій формі. Однак є й ті, хто рухається до освіти без кордонів.

Який це? Ліберальний, що суттєво контрастує з авторитаризмом?

Так, це його протилежність. Однак особисто я віддаю перевагу позначенню без полів або дозволів, тобто дозволяю все. Термін ліберал стосується свободи, і ми дуже цінуємо її у шанобливому вихованні.

В авторитарній освіті правила визначає дорослий і дитина підкоряється. При освіті без кордонів ніхто не встановлює правил, і дитина більш-менш робить те, що хоче. Не думаю, що багато батьків перебувають у цих двох крайнощах.

Більшість батьків переходять від однієї форми виховання до іншої і назад. Наприклад, вони дають дитині свободу. Дитина - за браком інформації та досвіду - робить щось, що злить батьків, і вони вдаються до авторитетного кроку - кричать на дитину, карають її. Але потім їх шкода, тому вони повертаються до вседозволеності і знову намагаються дати дитині свободу. Це така гойдалка.

Чи не розгубилася тоді дитина? Він може щось робити, він злить батьків, вони карають його, але потім дозволяють робити це знову.

Він може розгубитися, бо не має чітких меж. Якщо батьки не говорять про них чітко, не посереднять, це приносить різні ризики. Межі у вихованні дають дитині відчуття захищеності. Він не може почуватися в безпеці без них.

Коли раптом несподівано з’являється межа, про яку дитина не уявляла, він натикається на неї, і це часто буває дуже неприємно. Прикордонні діти часто перевіряють, що дратує дорослих, але добре знати, що діти нам не ускладнюють. Насправді вони просять підтвердження того, що можна покластись на те, що вони знають як кордон.

Радка Рендосова (1983)

Закінчила кафедру соціальної та професійної психології факультету соціальних наук Карлового університету.

З 2013 року вона працює у Словаччині та Чехії сертифікованим викладачем курсів «Поважай і Будь Поважним», і разом зі своїми колегами намагається поширити обізнаність про шанобливий підхід.

Її цікавлять знання про функціонування мозку людини та нешкільництво, як ефективну форму навчання та всебічного розвитку особистості.

Що означає посередництво дитини на практиці?

Перш за все, ми пояснимо дитині зрозумілим чином, звичайно, стосовно її віку, яких правил ми дотримуємось, чому має сенс їх дотримуватися, як це виглядає, коли ми поводимося відповідно до правила. Набагато важливіше, ніж сказати, чого не повинна робити дитина, - це чітко описати, як поводитися.

Це досить поширені, конкретні речі, такі як привітання: чому привітання важливо, кого ми вітаємо, коли, як. Все це надає дітям інформацію про те, як орієнтуватися у світі, коли створено суспільство. Важливо, щоб межі окремих сімей були якомога ближчими до тих, що існують у суспільстві. Коли ми зможемо наблизитися до них, дитині буде легше в ньому зорієнтуватися.

Що робити, якщо дитина порушує кордон? Як повинен реагувати батько?

Якщо це ситуація, коли дорослий все ще може перервати якусь неадекватну поведінку, йому слід зробити це: запобігти пошкодженню речі або заподіяння шкоди іншій, зупинити словесну атаку словами типу „Досить!” Або „Зупинись!”. Ці ситуації, як правило, досить напружені для обох сторін. Якщо батько впав у емоції, але зупинив неправильну поведінку, добре зробити перерву, а не негайно вирішувати ситуацію.

Важливо спочатку керувати собою. Хтось концентрується на диханні, ми буквально говоримо, що «воно дихає», хтось починає робити якісь фізичні навантаження. Якщо він не може контролювати власні емоції, він зазвичай робить або розповідає дитині те, про що потім шкодує.

Коли ми реагуємо автоматично і емоційно, ми зазвичай повторюємо те, що робили наші батьки. Тоді вам просто потрібно запитати себе, чому дитина робить те, що їй потрібно робити. Незалежно від того, перевіряє дитина кордон чи має незадоволену потребу в увазі чи задоволенні.

Модельна ситуація: сім’я робить покупки, дитина плаче і кричить, бо хоче іграшкову машинку.

Це часто складні ситуації саме тому, що батько спостерігає за оточенням і чекає, що він буде робити з дитиною. Зупинитися непросто. Емпатійна реакція найбільше допомагає в такий момент: підтвердити дитині, що ми сприймаємо, що машина насправді цього хоче. Ми намагаємось показати йому, що розуміємо, що у нього є бажання.

Це не означає, що ми купимо йому машину. Емпатійна реакція допомагає дитині заспокоїтися. Тільки тоді ми можемо поговорити з ним про його бажання. У ситуації, яку ви описали, я не рекомендую пояснювати дитині всі причини, чому машина не може мати її. Або запитайте дитину, чому вона так багато терпить. Обидва методи не працюють, і дитина може потрапити в ще більший штопор. Емоцій буде ще більше, і йому знадобиться більше часу, щоб він заспокоївся.

Коли я кажу дитині "ти дуже хочеш іграшковий автомобіль, він тобі дуже подобається", що слід слідувати?

Звичайно, одного речення недостатньо. Нам усім потрібні інші, щоб нас зрозуміти, зрозуміти, що ми переживаємо. Це суть того, чому емпатійна реакція може заспокоїти. Дитина вловлює, що мати чи батько його розуміють. Коли емоції вщухнуть, батько може продовжувати говорити з ним про іграшковий автомобіль. "Якби ми могли купити машину, як би ти з нею пограв?".

Це теж одна з моделей ситуацій, про які ви говорите на поважних освітніх курсах?

На курсах, з одного боку, батьки отримують інформацію, яка пояснює їм, чому вони опиняються в різних напружених ситуаціях зі своїми дітьми, і в той же час вони отримують навички, як запобігти подібним ситуаціям або як з ними боротися, коли вони відбуваються. Але справа не в тому, щоб сказати їм: у цій ситуації ви повинні це зробити. Швидше, щоб зрозуміти, чому щось відбувається, та використати нові навички, щоб мати можливість самостійно вирішувати ситуації.

Що вони запитують у вас найчастіше?

Часто зустрічається речення: "Коли я спокійний, я можу це зробити, але коли я контролюю свої емоції, я відлітаю".

У той же час буває, що батьки мають проблеми з підтримкою чітких і твердих меж. Очевидно, це пов'язано з тим, що вони не хочуть робити це авторитетно, тому вони проскакують у тому, що вони не втручаються, коли діти погано поводяться. Вони не знають інших способів реагувати в таких ситуаціях неагресивно і з повагою, але в той же час досить енергійно.

Той, хто залишає дітей вільними без меж, переборює їх, витрачає на них більше, ніж вони можуть винести.

Звідки взявся підхід до поваги та поваги? Хто прийшов з ним?

Він був заснований у 1990-х роках чеськими психологами Яною Новачковою, Добромілою Неволовою та родиною Копржів. Вони почали відвідувати курси в Богемії та Моравії. По-перше, щоб вчителі ознайомили їх з шанобливим ставленням до дітей як відправною точкою для якісної освіти, і одночасно набули нових навичок щодо того, як це впроваджувати у повсякденну практику.

Вони наголосили на спілкуванні, яке враховує потреби дітей, їх індивідуальність та гідність. Під час своїх лекцій вони набули багато досвіду, завдяки чому в 2005 році вийшла книга «Поважай і будь поважаним». Вона підняла хвилю батьківського інтересу. Сьогодні більшість учасників наших курсів - викладачі, невелика частина - викладачі та різні професіонали, які працюють з дітьми.

Скажімо, батьки виховують дитину шанобливо. Дитина приходить до школи, де досі використовується досить авторитетний стиль. Впливу немає?

Батьки також запитують нас на курсах, чи може дитина з цим впоратися. Хороша новина в тому, що він знає. Звичайно, якщо це не крайність, приниження чи знущання. Дитина - це адаптивна істота, яка дізнається, що в школі, а також, наприклад, у бабусь і дідусів, у клубі чи спортивному клубі, це працює інакше, ніж вдома.

Звичайно, це займає деякий час, але з часом він може адаптуватися та орієнтуватися в різних середовищах. Важливо, щоб дитина відчувала рівні стосунки та повагу вдома. Це є передумовою для розвитку самооцінки.

Людина з високою самооцінкою просто не може бути захищений, він може захищати себе гідно, без агресії. Проти дорослих та інших дітей. Дитина з хорошою самооцінкою набагато частіше не зазнає знущань чи знущань. Це не принижується і не пропагується. Така дитина розуміє свої потреби і може передавати їх зовні. Це читабельніше для інших. Коли щось йому не під силу, він може прийти і попросити допомоги.

Від чого залежить формування самооцінки?

Важливо, яких людей має дитина навколо себе. Якщо у нього є дорослі, які поважають себе, знають себе, знають, де вони мають свої межі, і знають, як говорити про це прийнятно, дитина буде спостерігати. Але одного цього недостатньо. Ще важливіше те, як поводяться дорослі щодо дитини, як вони на це реагують.

Коли справа стосується поваги та впевненості, дитина усвідомлює, що вона цінна людина. Самооцінку можна побудувати. Це насправді одна з двох основних цілей освіти. Другий - соціалізація: навчитися жити в суспільстві.

Як ви дивитесь на твердження: "Дитина ще не знає, що для неї найкраще, тому я повинен вирішити".?

На перший погляд, це здається логічним. Але дитина має в собі внутрішню програму свого індивідуального розвитку, свого дозрівання. Те, що дорослий вважає корисним для дитини, може навіть суперечити цій внутрішній обстановці.

Наприклад, було встановлено, що якщо батьки намагаються навчити дитину ходити до того, як вона закінчила фазу сходження, у неї можуть виникнути труднощі з письмом у школі. Думка про те, що корисно для дитини, часто походить від порівнянь з іншими дітьми, які можуть мати різний темп розвитку, різні вроджені схильності.

Іноді батьки проектують на дитину свої нездійснені бажання. Тому діти повинні мати вплив на те, що їх стосується, у встановлених межах, ми не повинні відмовляти їм у цьому. Хороший спосіб - дати їм вибір. Спочатку це може бути легкий вибір, який тип футболки носити. Вони повинні поступово ставати більш вимогливими.

Від батьків залежить не «грабувати» цей простір для своїх дітей. Трапляється, що батьки вирішують питання щодо дітей навіть тоді, коли дитина сама може з цим впоратися. Тоді важко очікувати, що дитина буде відповідальною та незалежною, якщо ми не дамо йому можливості. Також необхідно враховувати, що дитина може прийняти неправильне рішення. Це дратує, але це цінний досвід.

Що відбувається з дітьми, які не мали вибору з маленьких років?

Є два варіанти. Вони або навчаться поступатися, або протистояти. Перша група стає нерішучою, часто слухає того, хто говорить їм, як це буде. Існує ризик того, що ними можна буде керувати. Ті діти, які звикають чинити опір, можуть потім довести це до крайності, і у зрілому віці їм може бути важко домовлятися та підтримувати стосунки, оскільки вони апріорі визначають себе проти всього, що пахне якоюсь владою, навіть якщо це має сенс.

Він розглядає покарання та винагороду як шанобливе виховання?

Штрафи та винагороди на перший погляд здаються схожими, але в основному це дві сторони однієї медалі. Це зовнішня мотивація, і вона має свої великі ризики. В основному дитина вчиться поводитися цілеспрямовано - вона звикає до того, що якщо немає нагороди чи покарання, вона нічого не зробить.

Коли зовнішня мотивація розгортається там, де спочатку працювала внутрішня мотивація, наприклад, під час навчання, тоді внутрішня мотивація може слабшати, а зовнішня мотивація може переважати. Батьки добросовісно обіцяють нагороди за добрі сертифікати. Але ми повинні скоріше привести дітей до того, що навчання є природною частиною життя, і важливо, щоб ми рухались вперед. Крім того, існує ризик звикання з нагородами, і діти починають вимагати їх.

Метою стає винагорода, а не винагороджена діяльність, яка зводиться лише до засобів отримання винагороди. Насправді ми позбавляємо дітей радості від самої діяльності.

І яка похвала?

Як правило, похвала підвищує ефективність роботи. Однак їх хвалить нематеріальна винагорода з тими самими ризиками, як я вже говорив. Велика залежність виникає через похвалу, вони створюють різні наклейки: ти такий відповідальний, ти мудрий, ти хороший.

Насправді це досить велике навантаження, тому що ми не завжди просто добре себе поводимо, не завжди говоримо щось мудре і дитина може відчувати невдачу. Він намагається вміститися в наклейку, замість того, щоб бути самим собою. Свою цінність він пов'язує з результатом своєї праці, який згубно впливає на самооцінку дитини.

Американський психолог Керол Двек, яка зосередилася на ефекті похвали, виявила, що коли хвалить дітей, їх результативність знижується. Ефективність, навпаки, підвищується, коли дитина отримує відгук. Основна відмінність полягає в тому, що похвала оцінює людину, відгуки - результат або процес.

Тому нам краще сказати дитині: «Ти зробив це чудово», а не «Ти чудовий».?

Так. Відгук необхідний для навчання. Без похвали діти можуть обійтися без проблем. Але щось інше - це вдячність та визнання, яких ми навчаємо батьків на курсах. Ми можемо оцінити, що дитина справді спробувала, або просто помітила, що їй щось вдалося, і дитина це добре почуває.

Батькам природно добре почуватись з цього приводу, але це не повинно бути на першому місці. Коли батько каже: «Але ти зробив мене щасливим», дитина може відчути, що він зробить щось лише для того, щоб зробити батька щасливим, а не тому, що він цього хоче. Це призводить до заборгованості.

Які відповіді ви записуєте з батьками під час курсу?

Вони часто говорять, що вони спокійніші, бо більше розуміють, що відбувається. Раніше вони не розуміли, чому дитина реагувала інакше, ніж вони очікували. Навіть якщо знову виникає критична ситуація, вони вже знають, що саме, наприклад, вони вжили якісь неповажні слова.

Інше знання полягає в тому, що це в першу чергу робота над собою і що потрібно більш інтенсивно працювати над добрими стосунками з дитиною, замість того, щоб робити великий акцент на результатах.

Досить часто вони дивуються тому, наскільки добре працюють поважні комунікативні навички, оскільки відбувається простий опис ситуації замість того, щоб говорити дитині, що робити. Я думаю, що це допомагає батькам, коли я приймаю, що дорослий не повинен дозволяти дітям нічого, чого він не дозволяв би іншому дорослому.

Ми не повинні говорити ні дітям, ні дорослим, чого ми самі не хочемо чути.