| Гаразд |
Популярний сайт знайомств під назвою Elite Single нещодавно провів опитування серед 445 учасників, щоб передбачити ключові майбутні тенденції знайомств на 21 століття. Кінцевий результат був шокуючим. Ідея вічного кохання та золотого весілля більшість вважали явищем минулого століття. Згідно з опитуванням, натомість фокус все більше переходить до серійної моногамії, тому ми переходимо від партнера до партнера, переходячи з одного етапу свого життя на інший. Тобто ми неодноразово вибираємо собі партнера у формі довготривалих стосунків або повторного одруження. На думку деяких дослідників, серійна моногамія кодується генетично, розлучення і зрада є природними, є еволюційна причина.
Нові тенденції у відносинах
На Землі мешкає понад 4000 видів ссавців, але лише кілька десятків підтримують моногамні стосунки протягом усього життя. Жінки-абісі в Нігерії можуть одружитися з трьома чоловіками в той же день. У деяких районах Туреччини чоловіки можуть одружитися з кількома жінками, тому кожна жінка має різну роль у сім'ї. Полігамія оточує нас, але ми вважаємо це соціально неприйнятним. "Цікаво, що це легко прийняти, коли хтось любить більше однієї дитини, брата або сестра або друга, не коли одна любов послаблює іншу, але коли справа стосується романтичних стосунків, більшість людей не можуть прийняти це більше, ніж одночасно. існує »- пише Мег Баркер у своїй останній книзі як консультант по стосунках та секс-терапевт. Психолог не рекомендує відмовлятися від моногамії, це лише проливає світло на той факт, що довготривалі моногамні стосунки в наш час стає все важче здійснити, і його застарілі правила слід переписати.
«Ми, здається, шукаємо багато різних речей в одному місці, і ми сподіваємось, що зможемо отримати все від однієї людини. Що неможливо », - говорить Баркер. У своїй книзі терапевт Естер Перел розрізняє інтимні та вогняні стосунки. У той час як перша передбачає повну чесність, почуття приналежності та рівність, для останньої характерні дві гри відносин та дикої сексуальності. Однак, на думку експерта, шанси бути присутніми одночасно у стосунках є, м’яко кажучи, малоймовірними. За словами Перела, інтимність та гарячий секс, хоча вони схожі, насправді граються в зовсім іншій команді.
Колись подружнє щастя було не таким складним і суперечливим. У своїй книзі Ален де Боттон стежить за зміною відносин протягом століть. До того, як виникла ідея шлюбу, заснованого на любові, люди одружувались, бо досягли потрібного віку і хотіли мати потомство. Також для нової концепції, заснованої на любові, було важливо знайти іншого привабливим, читати вірші при місячному світлі, сумно думаючи про іншого. Згодом також зросли сексуальні очікування, і фізичне збудження та полум’яне статеве життя на початку стосунків стали критерієм в довгостроковій перспективі.
Межі моногамії
На думку Баркера, моногамія має дуже невизначені межі, тому багато в чому питання домовленості, що дозволено у стосунках. «Деякі люди кажуть, що це нормально залишатись друзями з зовнішнім партнером, інші кажуть, що нічого поганого немає в невеликому флірті, а є й ті, хто не проти, якщо в стосунки потрапить третя сторона. Важливо те, що ми можемо говорити про те, чого хоче інший, і які їхні очікування ".
І наскільки важливий секс у тривалих стосунках? Баркер каже, що більшість пар відвідують, оскільки вважають, що терапевт навчить їх вести своє сексуальне життя, як це було спочатку. Багато людей думають, що секс є барометром стосунків і є важливим для здорових стосунків. Однак насправді секс не є найбільшою проблемою в тривалих стосунках. Найбільша проблема полягає в тому, що ми не вчимося дозволяти один одному перемагати, а тим часом ми надмірно ідеалізуємо свого партнера, наділяючи ролі, які важко витримати протягом багатьох років. За словами Баркера, більшість пар приходять до нього, коли побудовані передіалізовані ролі починають руйнуватися. На даний момент проблема полягає в тому, щоб відновити зв’язок без ролей.
Баркер стверджує, що моногамія непроста, але неможлива. У нашому житті завжди будуть жертви, оскільки такі стосунки характеризуються постійним близнюком свободи та спільності. На початку ми не знаємо, наскільки ми готові жертвувати заради іншого, і чи готові ми взагалі жертвувати. На думку психолога, нам потрібно відмовитися від старих правил моногамії, щоб переговорити їх. Тож наші стосунки, якщо не ідеальні, можуть бути кращими