Почнемо з його мови, грайливо. Це не буде мазо-аскетично-рококо-кабаре "Сенткуті на голодний шлунок", де голодний артист, що висох без якостей, нарешті восьминіжить секрети своїх таємних страждань від нас за своїми позіхаючими шлюзами. бог гною, їх сиропоподібний гастро-фетиш.

xvii

З думкою про піст я завжди дивую себе несподівано. Це непередбачуваний жест моєї організації, якому я піддаюся, і тому я ніяк не можу заперечити. Але я не хочу заперечувати. Я з нетерпінням чекаю цього імпульсу, я готуюсь до нього, бо ніколи не знаю, коли і чому він візьме верх. Я живу постом, я б сказав, оскільки я знав лише про цей дивний наркотик, про інтимний процес свідомості в моєму тілі.

У мене ще немає серйозного посту, але я вже маю деякі процедури посту. Я не тільки знаю, як, якими трюками перевести кишки з обробки на відбір, але і як балувати себе, якщо почуваю себе добре. Я покладаюся на резерви свого тіла і намагаюся керувати цією впевненістю з такою кількістю обізнаності протягом курсу лікування, наскільки дозволяють резерви свідомості. Я б не сказав, що перетравлюю свої резерви, оскільки це не моя мета, я просто скуштую певні можливості, які відкриваються переді мною одночасно з постом. Я відчуваю, як працюю, а не просто служу або страждаю. Я відновлюю довіру, якої бракує саме насильству від посту, яке змітає всі інші життєві прийоми. Я не отримую перепочинку, я повинен бачити, щоб ви відразу ж працювали.

Потреба у цьому поточному пості була натхненна двома основними відомостями. Несподіване повернення мого бурхливого шуму у вухах минулого тижня та збільшення утворення зубного нальоту на мові. Консистенція моєї слини також змінилася, мені не хотілося ковтати, я б скоріше виплюнув їх усіх. Мій стілець не опосередковував жодних особливих змін органів, ніяких функціональних розладів, мені довелося почати інше спостереження.

Для попереднього голодування я використовував скребок для язика. За допомогою цієї простої трохи зігнутої сталевої дроту токсини, які осідають тут під час голодування, можна видалити з поверхні задньої частини язика одним рухом. Це все одно, що дряпати матове лобове скло. Ви зішкрібаєте язик, щоб ви могли чіткіше бачити це з власної голови. Але корисно також застосовувати цю маленьку навичку після лікування натще. Після того, як ви зібрали трохи нальоту, ви можете почати шлях від верхівки кореня язика, щонайбільше ви будете забиватися, коли забудете перевести подих через ніс. Зрештою, було б соромно проковтнути наступний укус. Ви завжди їсте стільки отрути, що звертаєте на це увагу автоматично.

Повернення шуму у вухах спокусило мене знову стати наркоманом. Тоді, навіть таблеткою на день, я значно більше отруївся б. Але це не завадило мені прийняти його, ані перші кілька таблеток, які я випив із бажання пригод, просто для того, щоб виключити певні ілюзії щодо мого зцілення, оскільки шум у вухах вони, звичайно, не послаблювались, але визнання, гіпотеза посту, що тоді це також означатиме, що мені доведеться знову звернути увагу на цей єдиний голос. Так що я повинен звести всіх своїх демонів до одного паршивого демона. Ні, цей аматорський період (v) закінчився раз і назавжди, і не просто з боягузтва. Я просто не зміг би ідентифікуватися з одним демоном знову, просто щоб піддатися цьому. Формула спрощена: якщо я приймаю препарат, я відмовляюся від багатоголосся. Тільки пам’ять про тіло може змусити тіло впізнати настільки ясне, яке, можна сказати, вже досить швидко померло з голоду. Піст зводить організацію з реальності, повертає її до основної програми, коли вона все ще регулюється очікуваннями тіла, а не продиктована розрахунками свідомості. І моє тіло більше не хотіло отрути. Мені було приємно це відзначити. Я почав постити.

Однак цей піст буде іншим. Це моє перше швидке падіння, не для того. Це буде довше і змістовніше попередніх. Однак скільки часу я міг би сказати, лише якби за своїм змістом я контролював свої ідеї, принаймні настільки, наскільки я не в своєму пості через цю відсутність. Тож якщо я зараз скажу, що під час мого посту я прочитаю Prae-т, я досі не встановив цим меж свого нового способу життя, бо я вже тиждень посту і ледве прочитав кілька сотень сторінок, хоча я точно можу знати, що моя нинішня діяльність, писання, читання саме завдяки синхронності, її створення ще більше підштовхне новий гастрономічний золотий вік. Незважаючи на те, що я планував, що це буде добре, читання починається з посту, і тому два імпульси, соматичний та герменевтичний, доповнюють мій час, роблячи мій час осмисленим, навіть якщо надмірність намірів, що мене характеризують, одразу виявляється, тому що в зрештою, я вірю в організацію. вирішив: поки триває перший транспорт моїх відокремлених маленьких отрут, я волів би читати інші книги, відпочивати.

Піст координує нерегулярні контури безрозмірного існування, набагато нижчі від його власних можливостей, у перспективі очищення, зцілення, відновлення та реорганізації. Це не забирає у тіла, але лікує масу існування в тілі. Це надає стилю одержимості тілом, яке воно висунуло гіпотезу щодо своїх можливостей. Піст - це школа усвідомлення, в якій поряд з рольовими розладами тіла лікуються і обмінні порушення душі. Пост - це не в першу чергу проголошення дієтичної реформи, а техніка відновлення самопорядку. Організовує неорганізовану організацію. У добрий піст мої безформні знання про можливості мого тіла поступово перетворюються на фізичну впевненість у моїх знаннях про форму. Мій спосіб життя розвивається. Не новий, який я міг би отримати як шанс чи зайву, бо боровся і на що заслуговую, але єдиний, який, незважаючи на свою крихкість, я можу інтерпретувати як частину більш широкого контексту, який не обіцяє нічого, крім як мінімум дурниць.

THE Prae-пробилися не зуби, а життя. Я повинен був прочитати це вчасно, з підозрою у щирому підлітковому ентузіазмі між Кафкою та Достоєвським, можливо Людина без якостей натомість, але тоді, можливо, цей жест помститься за роки, я не знаю. Ну, і гадаю, його не можна було просто прочитати з кількох причин. (Я ледве згадував, що маю виправдання.)

По-перше, мені потрібна була моя копія. Очевидно, без цього не обійтися. Я не тільки так чітко відчував у Садкуті садистський примус володіти власною копією, але свого часу і найсильніше відчував його. Це не так, наприклад, оскільки Дженő Рейтто читається лише у власному екземплярі, тому що Рейтьо потрібно отримати в антикварному магазині, бажано якнайбільше ветеранських копіях, тому побитий хребет завжди корисніший, ніж рифлений жолоб, Prae-на a добре пальцем, добре аплікаторський, герменевтичний мул або пюре, що осідають по краях, - це не патина, а навісний замок: він дійсно блокує від вас незаймані можливості вашої експедиції, фактично позбавляє бажання заволодіти Опублікуватинезаймана повія a Prae-дет.

Не читання: відстань, як і піст. Нечитання не означає "ні" тексту, але інтерпретація читання розміщується між текстом та його інтерпретацією. Голодування не означає "не" травленню, а втілює тлумачення травлення між організмом та його потребами. Або ми можемо змінити логіку: подібно до того, як я харчуюся досвідом не їжі під час посту, це робить і я Prae під час читання моє нечитання стає моїм досвідом. Подібно до цієї випадкової нотатки, я просто хочу отримати апетит для подальшого посту, тому, маючи досвід нечитання, я відчуваю смак можливостей читання. Я не думаю, що мені потрібен Сенткуті, тобто вплив інтенсивного досвіду зустрічі з його творчістю, тому що я самознисся, який відмовляється від своєї долі, тому що інша людина могла прожити своє власне життя більш повно, ніж його, але оскільки я не мав, я звільнився з нього. Мені не потрібен піст, тобто той досвід, який я переживаю в результаті зустрічі з собою, тому що я самообмежена людина, яка відмовляється від своїх потреб, лише щоб мати змогу якомога досконаліше зменшити своє Я, але саме тому, що Я все ще про цю екзистенційну розкіш і не готовий поступатися.

Лише на місці, обличчям до картини, в компанії десяти інших картин Каспара Давида Фрідріха, які забезпечували заспокійливу, цілком виняткову близькість, я зрозумів, що міг навіть померти, не побачивши цієї картини своїми очима, інша десять очевидно, але що я втрачаю свій прямий досвід, досвід цієї зустрічі, цього особистого, зізнання для мене, але не зізнання, зізнання, але ні, тому я пропускаю, і я вмираю, за словами його монографії: «Самозадоволення життям, призначеним для невдачі» нога, ні?, В самому первинному, найдивовижнішому, тому що в його безпосередньому впливі, без досвіду знищення наслідків усього розмноження, в самому прямому, найбільш ефективному врешті-решт посередницька; шок від усвідомлення цієї можливості все-таки поступився пізніше, але він поступився, поступово полегшуючи себе, видовищу наповненості навіть сьогодні, незважаючи на можливості збентежити всі репродукції та всі однакові експерименти, хоча я марно дивлюся, Я не дивлюсь даремно, але якщо я поститимуся в обох випадках, я наведу достатньо прикладів обох поглядів, і поки я не прийму їх з того місця, де вони зараз, я приведу більше.

Я не шукаю виправдання і не кажу про те, що робота над текстом тут помстилася зараз, ніби ця недбала стилізація чесності, майже в поєднанні з відкритістю, в кінці тексту - це те, що було зроблено в артикуляції героїчного суб'єктивізму. це могло б бути згубним, оскільки я так наполегливо працював над самим текстом, що навіть якби я хотів класифікувати історію пісних думок в автентичній хронології, цей коментар навряд чи був би відредагований в кращому місці, ніж, можливо, дещо викликаючи ескалацію в кінці посту, тому що до кінця мого літопису, заснованого на цілком реальному досвіді, але він все ще залишає досвід, який писання може навіть охоплювати, а може навіть і охоплювати, що я далеко поза цим швидким минулої осені я навіть не пам’ятаю насправді, я все одно не вела швидкого щоденника, це не моя звичка.

Я пишу відстань від посту і кажу чому, зараз кажу оборону, а не сумніваюся в чому, оскільки Prae-Зміст цього багатосторінкового покажчика, який був опублікований у другому виданні роками пізніше на прохання Доллики - і за його рахунок - обернув текст цього багатосторінкового покажчика у друге видання, модернізуючи тим самим неструктуроване, масивне, переповнене море тексту в напрямку есе., водночас захист, який офіційно реалізує рішення, що жертвує на вівтарі нерозбірливості, за сорок шість років від тексту першого видання, захист, який є стратегією, але не проти читання, але дуже заради читання, настільки необхідна стратегія, яка хоч і не розробляла, хоча, безсумнівно, реалізовувала, стратегію, яка стала здійсненною лише під час посту, діяльність, яка могла формуватися під час посту, конструктивний досвід, метод, необхідний для розміщення читабельного обсягу близько двохсот п'ятдесяти сторінок, і все ще як можливість для настільки ж ностальгії, як і єдиний напрямок удару, що все ще дається, м indig готовий продовжувати, тобто читати, читати далі.

Я говорив про тіло, тіло тексту, але воно найбільше вискакує з мого обійма, коли я тримаю його в руці, коли тримаю найбільше, даремно, руки немає, лише око може, якщо взагалі, обійми, обійми його, Prae два томи неможливо прочитати одночасно, масивний, просторий, більш рівномірний досвід першого видання більше підходить для провалу, його можна краще викупити там, а тепер, коли є третій, здається, що вони не порівнянні одиниці, окремо вони живуть життям, я читаю одне, а з'являється інше, особливий зв'язок, особливе попередження, не тільки читання, але і читання примножується, подвоюється, виконується повторним читанням, перероджується в новому халаті, щоб не дати мені перемогти написане, я роблю його своїм письмом, я ковтаю це письмом, бо навіщо мені писати, якщо не звільнити місце для основного тексту з швидким написанням у спорожненому читацький розум, але оскільки він вже активний, він знову активізується, він очищається у відповідь на мою постну стерильність, в ньому знаки мого читання, спорожнілі, змиті з себе, ніби провокуючи черговий піст цією новою стерильністю, тілом ти бій, як я завжди хотів, зрештою.

Я не міг говорити про наслідки цього усвідомлення, я не збирався говорити про це, і моєю оманливою метою з моїм єдиним одиноким, гнилим, але ухиленим посиланням був лише факт розмови, а не свавільне зловживання іменем Міклоша Габора ні, як їх порушення, замасковане спочатку своєю стриманістю, пізніше своєю несхвальною необдуманістю, може бути пов'язане з подібним порушенням невідомої особи, замаскованої неприхованим хаосом його рими, вони могли отримати мою думку разом з тим фактом, що думка і зітхання, як прокляття, це все ще безпомічне, скорботне мовчання після винесення ціннісного судження, а не здобич імпульсу, який відчайдушно намагається викликати дух жвавості допиту.

І все ж це було так добре, можна сказати, саме цього я хотів і не більше.

Бо якщо я звільню дух із пляшки, дух допиту, тоді ми не тільки повинні були дійти до кінця того, що є справжнім об’єктом нашого святкування, і що ще більше бентежить, це те, що в наших особистих стосунках з цим об'єкт, який ми гідні святкування, а також те, що насправді шукаємо тут, і де б не було це свято, бо я не бачу його сліду.

Згідно з драматургією моїх кошмарів, те, що залишилось позаду, мало лише статися, і оскільки це було пропущено, це було не тільки передбачуваним, знаючи можливу ситуацію, про яку я мріяв днями раніше, яку я готував днями раніше, так що справжня річ була звинувачена у всіх моїх розрахунках, щоб мати можливість перемагати свою волю, але також з мого передбачуваного особистого досвіду, що число висихає, як тільки моє незграбне зізнання про своє визнання виходить із мене.

Більше того, до того, як я зміг почати, сидячи на стільці і намагаючись приборкати імпульс свого швидкого серцебиття пам’яттю про особистість свого колишнього вчителя, я ну, я все ще не міг знати, про що я тоді буду говорити це була лише моя впевненість у собі та моє нав’язливе усвідомлення того, що намір не давав мені спати, що я знав, що це не може статися інакше, я не заплатив заздалегідь ціну того, що я збираюся зробити зараз, щоб врешті-решт замовчувати на себе як на боржника я знав лише те, що, що б я не мав сказати, в цій жорсткій конкуренції, в цій риторичній дії камікадзе я повинен був бути настільки вмілим, що моє законне, заслужене покарання за зневоднення, все одно мало бути сумісним з інші, такі ж законні, як і Мег згадайте вилив, який, у свою чергу, є потребою душі, і оскільки будь-яка гармонія може бути встановлена ​​лише між цими двома знову за рахунок моєї гідності, дозвольте мені навіть пережити те, що я нарешті скажу.

Робота свідомості може узагальнювати, рекапітулювати а Prae-але поки я намагався висловити власний болісний досвід читання на додаток до уроку історії літератури, моє тіло пролунало своїм голосом, але в змаганні з пересиханням рота, залишком чашки я був свідком, але також той, хто з моїми словами міг навіть почути бойовий шум цієї безнадійної боротьби, тож майже кожен, і це більше відповідало моєму самомучительському прагненню, тим більше я хотів спровокувати спільну промову, якийсь діалог, яку я вже не міг вважати чимось більш придатним, ніж свій власний, що з нестерпними наслідками виявив свій самотній намір.