Коли немовлята вилітають із сімейного гнізда, деякі матері не справляються.

дітей

Пані Лівії 53 роки. Обидва її діти вже закінчують коледж. Коли її син поїхав вчитися до Чехії, а дочка - до Братислави, їй було насправді все одно. "Вдома було порожньо, тихо і сумно. Раптом мені не було для кого готувати, кому доглядати, кому вирішувати проблеми та ділитися досвідом », - починає свою історію Лівія.

Діти їздили додому кожні два-три тижні, іноді раз на місяць, і горе Лівії поглиблювалось, часто крім самотності. Незважаючи на те, що залишалася вдома зі своїм чоловіком, вона не змогла легко подолати цю кризу. «Після тридцяти років шлюбу стосунки з чоловіком перестали бути такими живими, кожен цікавиться своїми інтересами».

І це камінь спотикання. Як і пані Лівія, є й інші жінки. На думку психіатра Денізи Месарош, це пов’язано з тим, що під час шлюбу вони перестали усвідомлювати, що вони є не лише матерями, а й партнерами. "Ми спочатку вступаємо в сімейні стосунки, приходить третій, четвертий і закінчуються два", - згадує він.

"Якщо жінки забувають будувати та зміцнювати свої партнерські стосунки, діти залишаються без уваги та віддають перевагу їм упродовж усього періоду виховання, то більш ніж певно, що коли діти залишать будинок, вони залишаться самотніми"

Чоловіки не постраждали

Навпаки, чоловіки по-різному сприймають виїзд дітей, можна навіть сказати, що більш тверезий. Вони усвідомлюють, що їх батьківська роль тимчасова і що їхні діти можуть легко доглядати за собою з певного віку. "Вони не прагнуть довести свою батьківську важливість, виховуючи залежних та незалежних людей, які звертаються до своїх батьків у разі навіть найменших проблем", - каже Месарос.

Лівія також визнає, що відхід дітей від чоловіка викликав максимум добробуту та задоволення. "Він проводив свій вільний час на дивані, дивлячись телевізор, ніхто його не турбував домашніми завданнями та іншими обов'язками, і це йому дуже підходило", навіть не боячись, бо вони жили у великих містах.

"Я зрозумів, що мої страхи і тривоги були викликані тим, що я був дуже прив'язаний до них у дитинстві", - пояснює він. "Але з іншого боку, я не боявся, що вони забудуть про гарне виховання в коледжі, я був впевнений у тому, як я їх виховав".

На думку психіатра, дуже важливо довіряти тому, що дитина приймає правильні рішення. "Це найбільша винагорода та вираз любові. Кожному потрібна свобода, а втручання у життя дорослого - це спосіб маніпуляції ", - зазначає Месаросова. "Мати може висловлювати свою думку, говорити про те, що вона думає, але не як це має бути і як правильно".

Непідготовлені матері

Якщо мати занадто багато займається зі своєю дорослою дитиною, яка вийшла з дому, це може негативно позначитися на ній. Або дитина рятується від таких стосунків і починає уникати матері - він телефонує якомога менше, самостійно вирішує свої проблеми і не впускає матір у своє приватне життя.

В іншому випадку малюк ще більше чіпляється до матері. "Вона насолоджується увагою та перебільшеною турботою, тим самим підтверджуючи потребу своєї матері. А ще трапляються випадки, коли дитина задихається материнською опікою, переслідує, але не може звільнитися від її впливу, бо боїться, що їй нашкодить », - додає психіатр.

Багато мам виправдовують свою поведінку тим, що їхня дитина ще не готова жити самостійно. Але справа в тому, що мати часто не вірить, що правильно підготувала свою дитину до самостійного життя. "Якщо ми не відпустимо дитину, вона ніколи не буде готова", - згадує Месарос.

«Наче ми хочемо, щоб наша дитина могла їсти самостійно, але ми все одно годували б його і ніколи не клали ложку йому в руку.» Здорові стосунки дитини та матері в таких випадках серйозно порушені. На щастя, з Лівією цього не сталося. "Я не відчуваю, що мої стосунки з дітьми змінилися. Я вже змирився з відчуттям, що вони не повернуться додому після школи. Я сприймаю їх як дорослих, які самі управляють своїм життям ".

Мати, жінка та партнер

Примирення з новою ситуацією, яку пані Лівія вже пережила, дуже важливо для матері. Безумовно, не годиться стверджувати, що жінка в кінцевому підсумку залишила дитину матір’ю, що вона більше не потрібна. "Вона повинна усвідомлювати тимчасовість своєї материнської ролі і розуміти, що дитина повинна стати незалежною, щоб бути сильною і незалежною особистістю", - радить Месарос.

"Жінка, незважаючи на те, що вона є матір'ю, повинна бути в першу чергу партнером з інтересами та амбіціями, цілями та потребами. Мати повинна обробляти їх навіть тоді, коли дитина все ще перебуває у «гнізді», щоб у її житті не було емоційного, просторового та психічного вакууму після того, як дитина вийде з дому ».

Так само Лівія займалася проблемою виїзду дітей. Вона почала займатися своїми захопленнями - читати книги, фотографуватися, проводити час, займаючись рукоділлям. Однак для матері дорослих дітей партнерство може також стати підходящою підтримкою у подоланні горя та покинутості. "Для здорового партнерства відхід дітей з дому повинен бути вітальним імпульсом з можливістю подальшого розвитку відносин на новому етапі партнерства", - підсумовує психіатр.

Лівія не знайшла порозуміння зі своїм партнером, але тим не менше їй вдалося подолати кризу. Незважаючи на те, що вона не повністю звикла до того, що її діти більшу частину року відсутні в будинку, їй стає набагато краще, ніж раніше, і вона більше чекає моментів, коли вони приходять. "І, звичайно, я не можу дочекатися, щоб бути старою мамою", - додає він з посмішкою.

5 порад, як впоратися з від’їздом дитини

Канадка Келлі Россітер має двох дорослих дітей і пережила те, що мучило більшість матерів її віку. На сайті parentables.howstuffworks.com він пропонує п’ять порад про те, як пережити дитину, яка навчається в університеті.

Обробка персональних даних регулюється Політикою конфіденційності та Правилами використання файлів cookie. Будь ласка, ознайомтесь із цими документами перед введенням електронної адреси.