Ідеальний день для жінки

viccrovat

08.15 прокинься від ласк та поцілунків
08.30, щоб виявити, що залишок показує на 2 фунти менше, ніж
день до
08.45 на сніданок у ліжко - свіжовикручений апельсиновий сік та полуничне варення
з круасаном, розгортаючи подарунки - напр. чудово від партнера
ретельно підібрані дорогі ювелірні речі
09.15 Прийміть гарячу ванну з запашним маслом
10.00 легке тренування у фітнес-клубі з правильним, хорошим настроєм
з особистим тренером
10.30 Догляд за обличчям, манікюр, миття волосся, залиште обгортання волосся для роботи,
сушіння волосся
12.00 пообідати з найкращою дівчиною в прохолодному місці
12.45 натрапляє на колишню жінку партнера і виявляє, що 7kil
він підхопився.
13.00 шопінг з друзями, необмежена кредитна лінія
15.00 денний сон
О 16.00 вони приносять три десятки троянд з карткою - таємний поклонник
надіслати
16.15 легке тренування у фітнес-клубі з подальшим масажем
від сильного, але доброзичливого хлопця, який зазначає, що він рідкісний
досвід
щоб зробити масаж такого ідеального тіла
17.30 pret-a-porter - дизайнерський одяг для одного, що демонструє повну фігуру
спробувати в дзеркалі - приватний показ мод
19.30 Вечеря при свічках на двох, а потім танець
а тим часом багато-багато компліментів
22.00 гаряча ванна (поодинці)
22.50 сильна чоловіча рука вкладає в ліжко, щойно випрану та випрасовану
постільна білизна
23.00 ласка
23.15 Заснути на руках у сильної людини

Ідеальний день для чоловіка:

відповісти на повідомлення whitezo88 # 572

У мене біцепс занадто великий.

[Відредаговано]

відповідь на повідомлення Rez_Grof # 574

- Язик зелений, роги коричневі.

відповідь на повідомлення # 576

Але чому?

відповідь на повідомлення # 579

Більше на моїй тарілці, ніж опівдні опівдні.

відповідь на повідомлення Ільдіки №606

Це мило.

відповідь на повідомлення -conrad- # 839

Що там написано?

Жінка - як ураган:
- коли воно стає гарячим і вологим,
- коли він їде, він бере машину та будинок.

Снодійне
Дама років сімдесяти йде до лікаря і просить шість коробок протизаплідних таблеток. Лікар добре сміється з себе, але тим не менше прописує. Потім з цікавістю запитує:
- Але пані, стільки для вашого віку.
- Просто сміливо, це дуже хороше снодійне!
- Але це не сон!
- Просто я знаю краще, - пані суперничала з лікарем. - З тих пір, як я змішав два з них у вечірній чай своєї сімнадцятирічної онучки, я спав цілком спокійно.

Троє генералів
Пентагон твердо налаштований вшанувати трьох високопоставлених генералів, яким не бракує героїчних подвигів. Цього разу вони не просто хочуть визнати свої заслуги ще однією медаллю, а грошима. Вони також викликають трьох шанованих генералів, а потім кажуть їм, що виміряють відстань між двома вільно обраними частинами тіла. Вони винагороджуються 100 000 доларів за кожен лічильник. Перший генерал розводить руки і вимірює відстань від пальців лівої руки до правої. Зрештою, він залишає задоволений 180 000 доларів. Другий генерал відміряється від пальця до маківки голови і із задоволенням залишає кімнату для обстеження за 190 000 доларів. Третій каже їй, щоб вимірювання проводилося від пеніса до підошви. Щирий сміх супроводжує оголошення, і його намагаються відмовити, сказавши, що він, можливо, теж захоче більший, але він непохитний. Нарешті, калібрувальник просить вас відсунути штани. Коли він не може знайти ту конкретну частину тіла, він здивовано вигукує:
- Але де це, біса?
До того часу генерал спокійно:
- У В'єтнамі.

Мазь
Одинокий чоловік колись прагнув жінки, тож пішов шукати повію. Він знайшов це, відвів жінку в мотель, але по дорозі він помітив, що щось не так, що певна частина його тіла насправді не хотіла підкорятися і залишалася досить м'якою. Прибувши до кімнати мотелю, він попросив повію почекати, на мить вибігши у ванну. Внизу лівий улов птахів, полин. нічого. Коли він снував у напівтемній ванній, на щастя, він знайшов під дзеркалом забуту коробочку з маззю, ретельно масажуючи зловісного члена, а потім задоволено повернувся до жінки, готовий битися, як ставки. Він спав з ним і був частиною феноменального акту, все було ідеально. Потім йому стало цікаво, що це за спеціальний крем. Він знову вийшов у ванну і прочитав крихітний ярлик:
'' Додаткова кукурудзяна мазь. Після використання змащена частина твердне, висихає, а потім сама відпадає ''.

Фокус
Джек і Джо хочуть напитися, але у них лише долар. Джек здогадується, дістати з нього хот-дог, покласти ковбасу в штани і діяти за домовленістю. Вони заходять у паб, випивають купу, а потім, коли настає їхня черга, Джек розстібає муху, дістає ковбасу, і Джо стає на коліна і смокче. Бармен викидає їх негайно, без зарплати. Фокус виявляється настільки вдалим, що вони відвідують паби один за одним. Після сьомого Джо говорить:
- Ти, мені дуже нудно, мені завжди доводиться ставати на коліна!
- Ви скаржитесь? Я загубив ковбасу в четвертому пабі!

Сукня
Дружина: - Ви не вважаєте цю сукню надто вирізаною?
Чоловік: - Ваші груди волохаті?
Дружина: - Звичайно, ні.
Чоловік: - Тоді так.

Додатково
Жінка заходить в аптеку і запитує:
- Скажімо, тут продають великі презервативи?
- Так. Ви хочете взяти це?
- Ні. Але, ви думаєте, якщо я трохи почекаю, хтось прийде купувати у нього?

Перегони
Три жінки в кафе збільшують одна перед одною.
Один каже:
- Цього року ми з чоловіком вирушаємо у кругосвітню подорож.
Другий:
- Я отримую Rolls Royce від чоловіка на день народження.
Третій:
- У мого чоловіка не так багато грошей, але він працює в зоомагазині, і його хвіст може покласти 13 канарок один на одного.
Через деякий час перший соромиться самого себе і каже:
- Треба визнати, що я перебільшував. Ми не вирушаємо у кругосвітню подорож, а лише до моєї свекрухи на два тижні.
Секунда:
- Ми також не купуємо Rolls Royce, ми купуємо вживаний Chevrolet.
Третій:
- Дуже зворушливо, наскільки ти чесний. Крім того, я також визнаю, що тринадцята канарка знаходиться лише на одній нозі ...

Привіт докторе! Вибачте, що турбую вас вночі, але, думаю, у моєї дружини апендицит.
- Не соромтеся лежати, сер. Я вже два роки тому виймав сліпу кишку своєї дружини і не чув, щоб хтось знову підріс.
- І ви чули, докторе, що хтось одружився повторно?

Дві подруги вирішують провести кривий вечір без своїх чоловіків. Вечір проходить добре, вони чудово почуваються, також трохи випивають. Коли вони п’яні спотикаються по дорозі додому, раптом їм обом доводиться пописати. Оскільки вони йдуть прямо біля кладовища, вони заходять у могили, серед кущів. Коли вони закінчать, я нічого не можу зробити, щоб знищити себе. Одна з них стягує трусики і витирає їх, а потім скидає одяг. Інший має кращу ідею, відірвавши більший лист від квітів на могилі поруч. Наступного дня один чоловік телефонує другому:
- Ти, ком! Не знаю, де були дівчата, але дружина прийшла додому без трусів.
- Це нічого, каже інший. "Вам все ще пощастило, у мого на стрічці була стрічка з написом" Ми ніколи не забудемо ".

Росіянин заходить у паб, випиває пива по одному. Щоразу, як зникає підставка з картону, зрештою, офіціант виносить пиво без нього. Росіянин зневажливо говорить:
- Печиво?

Пістіке слабкий в написанні, тому його тато диктує лист своїй далекій мамі.
- . А наступних вихідних ми будемо хихикати.
Пістіке припиняє писати, дивиться:
- З двома к?
- Ні, з вашою матір’ю вона вже буде вдома.

Чому заміжні жінки товщі, ніж самотні?
- Самотня жінка йде додому, заглядає в холодильник і йде до спальні.
- Дружина йде додому, бачить, що в спальні, і йде до холодильника.

Вовк зустрічає в лісі маленьку дівчинку в червоному плащі.
- Куди ти йдеш дурний p * csa?
- Не говори зі мною так, я Рудий!
- Тоді де твій кошик?
- О, але я дурний п * ч, я забув вдома.

- Що наказує дорогий гість?
- У них страусиний суп?
- Ваш лорд ніколи не їв страусиного супу?
- Ніколи раніше.
- Тоді є.

Час-гроші. Гроші розмовляють, собака гавкає. Собака, що гавкає, не кусається. Звідси випливає, що час не кусається.
Але чому тоді у нього залізні зуби?

- Як це називається, коли ти кидаєш когось у вогонь?
- Інформація.

Кассасен-сенір англійської їжі не має кольору, на який бітини поміщаються в стоан, суміш - ftonos dloog, так що дощ і ультразвукові байти знаходяться на їх шлунку. Причиною цього є не повалення цього слова.