Не обов’язково бути ідеальним батьком, потрібно бути «достатньо хорошим». Такий батько не шкодить своїй дитині, підтримує його розвиток, але не страждає від досконалості ні з дитиною, ні з самим собою, говорить Зузана Масопустова з університету Масарика.

грудьми

Що хорошого навчить дитина від нервової матері? Чому повна самопожертва матері шкодить дитині? Як дізнатись, чи є ти достатньо хорошим батьком? А в чому небезпечна святість грудного вигодовування?

Психолог із багаторічним досвідом, Зузана Масопустова, яка є співавтором великого дослідження про материнство, в інтерв’ю для чеського Deník N серед іншого описує, чому батькові іноді важко брати участь у догляд за дитиною, навіть якщо він того вартий.

Ви написали публікацію Як це роблять мами. Чому справа не в батьках? Батьки не хотіли розмовляти?

Ми намагалися отримати респондентів чоловічої статі, але нам вдалося зловити лише кількох. Це не мало б інформативної цінності, тому врешті-решт ми обмежили дослідження лише матерями.

Ви говорите, що ваша група опитаних жінок дуже конкретна. Що?

Це жінки з низьким рівнем депресії, тривожності та відносно хорошою материнською самооцінкою, що слід враховувати при інтерпретації наших результатів. Однак головним нашим клопотом було показати деякі явища та тенденції у батьківстві, поглянути на стосунки в сім’ї. Це психологічне дослідження, це не соціологічний аналіз, але багато з описаних явищ широко поширені в суспільстві.

Ось чому ви натрапили на щасливіших мам?

У довгострокових дослідженнях з повторним збором даних завжди виявляється, що лише мотивовані респонденти залишаються залученими. Більш задоволені та впевнені матері були готові поділитися своїми поглядами, досвідом та ставленням до дослідників і тривали три роки.

"Я тут з тобою, але мені боляче!"

Тож ви можете сказати, що робить мам щасливими?

Я б, мабуть, не знайшов там об’єднавчого елемента, але хороші стосунки між партнерами із широкої родини також додають їм задоволення. Захисний фактор - це коли жінка має певний простір, щоб залишитися без дитини, будь то самореалізація на роботі, чи, можливо, просто можливість зайнятися своїм хобі чи піти на каву з другом.

Але я був би тут обережнішим, бо ми не знаємо, що є причиною, а що наслідком. Тобто, чи задоволений я і врівноважений своєю материнською роллю і впевнений у ній, ось чому я наважуюся бути без дитини, або лише тоді, коли наважуюсь бути без дитини, я задоволений своєю роллю. І так зав’язано.

Можливість робити щось інше, ніж бути з дитиною, - це розширення перспективи. У той момент, коли одна сфера життя мене турбує, але у мене є інші сфери, де я можу "сховатися", набагато більше шансів, що я зможу краще справлятися з областю, де мені не так добре. Це може бути якась батьківська криза, втома, стрес, безсоння.

Якщо єдине, що стосується мого життя - це бути з дитиною, то у випадку конфлікту чи виснаження мені нікуди «врятуватися». Це може перерости в кризу, депресію, вигорання. Іноді потрібно просто добре виспатися.

Часто дискутують, коли доречно матері повернутися на роботу, щоб «залишити» дитину. Як ви можете переконатися на своєму досвіді в психології розвитку?

Працююча мати не завдасть шкоди дитині, якою доглядає інший найближчий вихователь у самому ранньому віці або відповідним чином обраний заклад протягом декількох годин на день, коли йому виповниться два роки. Навпаки, це може принести користь всій родині. Звичайно, це залежить від тривалості робочого часу та заповнюваності. Інші фактори також відіграють свою роль.

Що?

Наприклад, схильність дитини і, що не менш важливо, хто піклується про дитину у відсутності матері. Є діти, які можуть нудьгувати вдома у віці двох років і можуть скористатися перебуванням з іншими дітьми. Для інших дитячий колектив може бути стресовим, і для них доцільніше, якщо їхню турботу бере на себе інша близька людина, до якої вони звикли.

Однак однозначно не можна сказати, що жінка загрожує дитині, виходячи на роботу, навпаки, для великої групи жінок це також може виконувати функцію захисного фактора. Але це не рішення для всіх.

Це також залежить від економічної ситуації в сім’ї та інших речей. Я б сказав, що величезною перевагою в нашій країні є вибір тривалості пологів, тобто точніше батьків. Не вистачає більшої гнучкості робочого часу. Але вибір видається вирішальним.

Зазвичай для дитини краще мати щасливу маму при собі менше годин на день, яка робить щось інше частину дня, ніж розчарована штатна мати, яка незадоволена. "Я тут з вами, але страждаю! Через вас ".

Повна жертва власними потребами на благо дитини не приносить користі ні йому, ні його батькам, навпаки. Кожна крайність - це зло. Однак якщо материнство на повну ставку наповнює жінку, чудово, якщо вона може собі це дозволити.

У книзі ви досить ретельно аналізуєте нові тенденції у вихованні дітей, усі ці напрямки, такі як шанобливе виховання, невиховання, ліниве виховання, але воно також включає інтенсивне батьківство. Саме в цій виразній формі вона може пахнути самопожертвою, ні?

Він може зісковзнути. В інтенсивному материнстві мати абсолютно відповідальна за щастя дитини. Він повинен бути знавцем своєї дитини, розвивати її, стимулювати, придушувати власні потреби. З точки зору психології розвитку, це не має сенсу. Це не добре для розвитку дитини, мати не дає йому хорошого сигналу на майбутнє. Навіть тому, що мати іноді сварлива або не має часу, не хоче грати або не дає дитині щось відразу, дитина вчиться. Він вчиться