Габріела Бахарова, 28 грудня 2018 року о 15:19

"Якщо дитина не хоче дотримуватися певних правил, спочатку ми розглянемо, чи встановлені вони відповідно до віку дитини, рис характеру чи ситуації, і ми можемо переоцінити їх. Коли йдеться про важливі, фундаментальні речі, в першу чергу з безпекою дитини, тоді ми суворо наполягаємо на своєму. Але не кричачи, ми намагаємось зберігати спокій », - сказала психолог Єва Фаркашова з Науково-дослідного інституту дитячої психології та патопсихології в інтерв’ю нашому порталу.

фаркашова

Психолог Єва Фаркашова

Фото: bouboš Pilc, Правда

Багато говорять про те, що діти повинні мати кордони, але що таке кордони і як їх можна ввести в батьківську практику.?
Завдяки поступовій соціалізації дитина набуває певних правил у поведінці, орієнтується в навколишньому світі. Роль батьків полягає в тому, щоб навчити дитину, що щось може і не може, щось повинно і не повинно, щось для нього є прийнятним, іншого слід уникати. Слід мати на увазі, що маленька дитина не може сама оцінити, що добре, а що погано, що правильно і розумно, що ні. Встановлення меж для дитини не означає автоматично обмеження її. Це, перш за все, керівництво, з’ясування того, що підходить і безпечно для дитини.

Встановлення меж не можна вважати формою покарання. Це частина навчальної діяльності, метою якої є допомогти дитині та навчити її відповідати належним чином. Таким чином, ми розвиваємо його самосвідомість, впевненість у собі та совість у контексті прийняття інших.

В даний час тенденцією є безкоштовна освіта, при якій батьки посилаються на необхідність поважати побажання, вимоги, поведінку, словом, особистість дитини. У той же час трохи забувається, що маленька дитина не може самостійно розпізнати, що правильно, добре, доречно, які наслідки матиме її поведінка не лише стосовно навколишнього середовища, а й для себе, наприклад, коли він не хоче носити шапку взимку., на вулиці може похолодати. Батьки повинні повідомити про це дитину. Протилежна крайність - авторитарна освіта. Необхідно знайти оптимальний баланс між занадто вільним та суворим підходом.

Якщо ви не можете встановити межі, подумайте, чи є вони доречними, каже Єва Фаркашова.

Фото: bouboš Pilc, Правда

Ви можете продемонструвати кілька конкретних прикладів того, як батьки повинні встановлювати поведінкові принципи дитини?
Батькам часто легше задовольнити дитину, коли вона чогось хоче, і неприємні способи поведінки, такі як плач, думка чи кидання на землю, усуваються так швидко. Однак поступово дитина також змушує речі, які ми вже не можемо або з різних причин не хочемо задовольняти. До тих пір "успішними" способами його поведінки тоді важко керувати або ліквідувати.

Кордони не повинні заважати можливості розвивати знання, пізнавати і розуміти нові речі, мати досвід, який розширює його досвід. Маленька дитина сприймає світ "тут і зараз", тому всі вимоги, вказівки, поведінка повинні відповідати його віку.

Кожна дитина різна, ви не можете мати одного керівництва "як". Навіть для однієї і тієї ж дитини батьки не завжди дотримуються однієї і тієї ж процедури. Для найменших дітей найголовніше - це почуття захищеності, любові з боку батьків. Але дитина, якій кілька місяців, може зрозуміти відповідну форму заборони.

Малюк привертає увагу, показує, що йому чогось хочеться. Звичайно, я плачу, якщо ропот не спрацьовує, бо він не знає інакше. Іноді він просто хоче, щоб ми взяли його на руки, поговорили з ним, посміхнулись йому. Але не потрібно кожен раз тримати його на руках. Якщо він уже спостерігає за речами навколо, ми перенаправляємо його інтерес на іграшку, наприклад: "Дивись, що це? Хав Хав-хав собака". Ми даруємо йому іграшку тощо.

Коли воно рухається самостійно і тягнеться до предметів, які можуть пошкодити або спричинити аварію, необхідно запобігти цьому, запобігти такій можливості, влаштувати речі так, щоб не було шкоди, сказати: «Ви не можете зловити що; приходь сюди, подивись, що я тут маю. "Ми можемо дати йому іграшку і не кричати на нього, погрожувати йому.

Ми також маємо певні вимоги до часу ззовні, наприклад, наш робочий час. Іноді проблема організувати домашнє завдання так, щоб ми прийшли на роботу вчасно, наприклад, дитина не хоче вставати, не хоче одягатися, не хоче снідати. Тут нам знову потрібно створити достатньо часу для можливих затримок і управляти цим без нервових переживань. Для полегшення: коли моя тоді дворічна дочка не хотіла вдягатися вранці, я показав їй гарні сукні: "Приходь одягатися, подивись, якою ти станеш котом". Її відповідь була " Я не хочу бути котом, я хочу бути черепахою ".

Ми поступово розширюємо сфери, які вимагають встановлення правил - обмеження часу для ігор, чи то з іншими дітьми, чи як частина індивідуальних занять, перегляду телевізора, їжі, сну, а згодом і підготовки до школи. У таких видах діяльності слід застосовувати обмеження від до, коли, як часто. Попередньо відомий "щоденний графік" періодичної діяльності повинен стати автоматичним, порушеним лише несподіваними обставинами. Ми візьмемо його з дітьми, пояснимо їм свої або об’єктивні вимоги, вислухаємо думку іншої сторони. За взаємною згодою ми більше не змінюємо процедури. Поступово ми також залучаємо їх до домашньої діяльності, вони звикають до певних зобов’язань, які з цього випливають.

Діти шкільного віку вже знають, чи повинні вони знати певні обмеження, що встановлюють їх межі. Вони повинні це розуміти - вимоги повинні бути для них чіткими та зрозумілими; вони повинні знати, що можуть, можуть (співпрацювати з іншими, щось позичати, щось просити, допомагати).

Як це зробити, щоб дитина поважала те, що вимагають від нього батьки?
Батьки повинні усвідомити, що дитина наслідує їм добро і зло. Тому необхідно дивитись на себе, на те, як я поводжуся з іншими або на себе, або я сам дотримуюсь неписаних правил соціальної поведінки. Ми повинні подавати приклад дитині у всіх сферах, які ми від неї вимагаємо - підтримання порядку, харчування, спілкування з іншими членами сім’ї та з людьми з більш широкого оточення. Знання меж, в яких може рухатися дорослий чи дитина, звідки, наскільки досягає його маневрений простір, допомагає зорієнтуватися в ситуації, в якій він опинився. Хоча ми підтримуємо автономію дитини, ми повинні знайти збалансований рівень свободи та регулювання.

Наприклад, якщо він робить щось погане, недоречне, він кидає на землю іграшку, яка буде пошкоджена, і йому ніде знати, щоб оцінити ситуацію, тому ми не можемо злитися на нього за це. Однак ми мусимо пояснити йому, що в цьому поганого і чому, або щоб він відчув, що понесе наслідки, наприклад, втратив іграшку, ми не обіцяємо йому нову відразу.

Якщо він порушує встановлені правила, у нього є або можуть бути певні, навіть неприємні наслідки: дитина вчиться відповідати за свої вчинки, поведінку, мовлення. Необхідно бути послідовним у встановлених межах. Якщо ми їх змінимо, дитина дезорієнтована, він перевіряє нашу толерантність, він не підкоряється: «Останній раз, коли я пройшов, я побачу, що буде. "

Єва Фаркашова каже, що в освіту потрібно вносити гумор та передбачення.

Фото: bouboš Pilc, Правда

Якщо дитина не хоче дотримуватися правил, якою має бути правильна реакція батьків?
Якщо дитина не хоче дотримуватися певних правил, спочатку ми розглянемо, чи встановлені вони відповідно до віку дитини, риси характеру чи ситуації, і ми можемо переглянути їх.

Коли йдеться про важливі, фундаментальні речі (безпека дитини на першому місці), тоді ми суворо наполягаємо на своєму. Але не кричачи, ми намагаємось зберігати спокій. Що стосується повсякденного розпорядку дня, наприклад, їжі, миття, одягання, ігор, сну тощо, і коли ситуація дозволяє, ми можемо відкласти прохання, зробити невеликий виняток і спонукати дитину відповідати: “Добре, ти можеш грати на деякий час, потім потрібно лягати спати, кіт вже чекає на вас ".

Якщо ми хочемо використовувати суворе «ні!», Ми можемо сказати це більш м’яко, наприклад, «цього досить, припиніть», але це те саме і однозначно. Компромісний варіант також є підходящим рішенням - ми можемо запропонувати невелике коригування процедур, інших заходів тощо: "Ви зараз цього не можете зробити, але може бути і так".

Діти старшого віку (шкільний вік), безумовно, розуміють дані правила, ми поступово знайомимо їх з ними, пояснюємо їх значення, наприклад, поводимося до інших, допомагаємо, готуємось до навчання. У цей період коригуються деякі вимоги - час прибуття додому, індивідуальні та хобі заняття. Необхідно поговорити з дітьми на ці теми, з’ясувати наслідки недотримання та діяти узгоджено.

В яких областях значення кордонів найбільше, а де, навпаки, найменше?
Дотримання встановлених обмежень, правил є найбільш важливим у сфері безпеки дітей, як уже зазначалося. Одночасно ми дбаємо про відповідний розвиток дитини, її здібності та передумови, соціальні навички, відповідальність та самостійність. З іншого боку, важко сказати, що є найменш важливим у цьому плані. Ми виключимо надмірну точність, завищені вимоги до точності, порядку. Однак залишається попит на повагу до інших, співпереживання, співпрацю; ми відкидаємо впертість, відштовхування та подібні негативні прояви стосовно нас та інших.

Бувають ситуації, коли можна порушити встановлені межі, і нічого не відбувається?
Ми не повинні сильно турбуватися. Ми повинні залучати до своєї поведінки творчість, передбачливість, гумор. У районах, де здоров’я та безпека дитини не загрожують, іноді в конкретних ситуаціях можливо порушити національні норми. Однак ми також пояснюємо це дитині: «Пограйте трохи, мені потрібно щось закінчити, ми відразу побачимо, як ви підготували речі до школи».

На думку Єви Фаркашової, необхідно поважати особистість дитини.

Фото: bouboš Pilc, Правда

Що, крім встановлення меж, так само важливо в освіті?
Я постійно повертаюся до цього слова про співпереживання. Взаєморозуміння, терпіння, підтримка доброзичливої ​​атмосфери, прояв інтересу. Виховуючи, ми готуємо дитину до життя. Ми не повинні штучно усувати всі труднощі та перешкоди з його шляху, захищати його за будь-яких обставин (і звинувачувати інших - наприклад, вчителя за її вимоги дотримуватися шкільних правил), але навчити його відповідальності за свою поведінку та вчинки, усвідомити наслідки, які можуть бути для нього незручними або поставити його у скрутне становище.

Ми все ще могли б продовжувати обчислювати інші принципи оптимальної поведінки батьків, але поки що я просто бажаю багато задоволення та радості з дітьми різного віку.