особистостями

Психолог Даніела Бетакова (31 рік) розкрила своє ноу-хау за тридцять хвилин на тиждень ви можете навчити дітей емпатії та мужності, здатності приймати рішення та поважати кордони.

Чому обрали саме психологію? Що вас привабило до неї?
У вісімнадцять років важко визначитися, чим ми хочемо займатися все життя. У мене був хороший друг психолог у школі. Ми багато говорили, він мене надихнув. Я хотів краще зрозуміти, як працює людське тіло та психіка. Зокрема, я відчував, що хочу своєю роботою щось зробити для людей.

Ви кілька років працювали психологом у дитячому будинку. Чому ви змінили своє місцезнаходження?
Так, я працювала психологом у дитячому будинку. Умови для роботи були вимогливими, через кілька років я почав відчувати вигорання. Я вже не рухався вперед. Мені потрібно було більше свободи. Я думав про те, чого не вистачає у галузі психології та психотерапії, і про що я почуваюся найкраще. Я виявив це в роботі з дітьми та їх батьками.

Те, що люди шукають найчастіше?
Вони приїжджають через емоційні проблеми або проблеми з поведінкою дитини. Зазвичай вони скаржаться, що він "поганий", і вони не знають, що з цим робити. Вони уявляють собі «добро» як істоту, з якою їм не доводиться турбуватися, їм не доводиться ні з чим мати справу. Вони плутають фразу "мати хорошу дитину" з "мати з дитиною святий мир". Навіть найкраща дитина має право не слухатись або кричати. Він часто просить лише про увагу батьків. Поступово ми також спільно працюємо над тим, як змінити щось для себе, що в свою чергу змінить стосунки з дитиною.

Завести мирну дитину - мрія майже кожного батька. Це природно?
Багато хочуть, щоб назустріч їм явило унікальне явище: дитина, яка ніколи не плаче. Однак це не нормальний стан. Емоції, включаючи смуток, гнів, плач, відчуває кожен з нас, незалежно від віку. Бувають ситуації, коли нам не годиться зберігати спокій. Вони хочуть показати плач, смуток, страх.

Ми повинні бути відкритими для розмови з дитиною і запевнити її, що це нормально для нього, щоб вижити. Ми також сміливо висловлюємо власні почуття. Коли дитина засмучує нас, нам не потрібно кричати. Однак правильно сказати йому, що я сердився. Йому зрозуміліше, коли він знає, що батько злиться і чому.

На що слід остерігатися?
Мистецтву бути добрим батьком ніде не навчають. Наша власна школа життя нам допоможе, спостерігаючи, як нас виховували батьки. Пізніше ми почали усвідомлювати, що нас турбує, що болить, а з іншого боку, що нам подобається у мого батька та моєї матері. Ми збираємо фрагменти досвіду поштучно і створюємо уявлення про те, ким би ми колись хотіли бути батьками.

Ви вчите батьків, як будувати тісні стосунки зі своєю дитиною. Цілком можливо, що ми сьогодні цього не знаємо?
Галузева терапія допомагає батькам справлятися зі складними ситуаціями у вихованні. Однак головна мета - показати їм, як створити та відновити стосунки, повні розуміння, розуміння та адекватних реакцій. Що на практиці означає "побудова близьких стосунків"? Відносини, які я переживаю тут і зараз, на повну.

Під час курсу ми рекомендуємо батькам приділяти дитині 100% уваги принаймні півгодини на день. В ідеалі гра, найприродніший інструмент спілкування дітей. Дитина переносить на нього все, що переживає. Якщо ви хочете знати, що він переживає в дитячому садку чи школі, нехай грає сам у кімнаті і просто трохи слухає його за дверима. Він вводить у гру те, що переживає, завдяки чому обробляє все краще.

Як повинна виглядати "професійна батьківська півгодина"?
Батько розстеляє на підлозі ковдру і готує іграшки, з якими дитина зазвичай не грається. Він повідомляє, що настає їхній спільний "особливий час", який він виділив лише для дитини. Він повідомить йому, що під час нього він сам вирішить, як вони будуть грати і що буде протягом їх півгодини.

Часто дівчинка чи хлопчик вперше отримує відповідальність щось вирішити. Вони вчаться самостійності та створенню структури. Один раз у житті він буде вірити в себе, що зможе з цим впоратися. Батьківські півгодини вчать батьків та дитину емпатійно реагувати, дзеркально відображати інших, встановлювати та поважати межі, зміцнювати здібності дитини.

Як повинні виглядати півгодини з дитиною вдома?
Протягом цього часу батько та дитина повністю присутні. Він виражає те, що він бачить і що він відчуває. Наприклад: «Ах, ти вибрав цю іграшку. Ти злишся, що не зумів скласти кубики. Ви раді, що у вас є іграшковий автомобіль. Вам це подобається. Ви цього не хочете. “За допомогою цих простих вказівок вони вчаться на емпатичних реакціях один одного.

Як навчити дітей встановлювати межі в грі?
Ми даємо кордон лише тоді, коли це потрібно. Коли ми бачимо, як дитина вказує крейдою на стіну, ми говоримо: «Я бачу, ти хочеш малювати на стіні, але не на стіні». Це межа. Деякі діти мають проблеми з цим, коли йдеться про встановлення більш складних меж.

Наприклад: «Ви хочете малювати на стіні, але ні. Якщо ви вирішили малювати на стіні, ви також вирішили взяти кольори. Якщо ви вирішили малювати на папері, ви вирішили продовжувати малювати ". Важливе формулювання:" Якщо ви вирішите. так ви обираєте. «Ми перекладаємо відповідальність на дитину, вона розуміє, що подальший розвиток вже в його руках.

При плачі слід встановлення межі?
Ми часто робимо все, щоб дитина не злилась, не плакала, але це теж частина розвитку. Навіть такі вираження емоцій чудові. Добре відповісти співчутливо: «Ти злишся на мене, ти плачеш». Залишайтеся з ним і дайте йому пережити свої емоції.

Ви вчите батьків навчати свою дитину, як приймати рішення та обирати майже з двох років.
Звичайно, маленька дитина не може визначитися з низкою речей, ми, звичайно, не дамо їм на вибір. Він не буде вибирати, як одягатися, коли на вулиці холодно, чи носити літню сукню чи куртку.

Він не уявляє, чи потрібні йому шапка та шарф. Однак вона може вибрати, який колір хоче: «Зузанка, вибирай, хочеш синій чи червоний. Він отримає відчуття важливості, яке може вирішити сам. Кажуть, що він може самостійно нести орла над шапкою. Настільки, що він навіть не здогадується, хоче він шапку чи ні. Це надає дитині впевненості в собі і реалізує власні здібності.

Як повинні виглядати півгодини батьків, коли діти підростають?
Вони можуть довше продовжувати спільний час і присвячувати його спільним заходам, що цікавлять дітей. Випікайте з дівчатами, вдосконалюйте гардероб, ходіть грати у футбол з хлопчиком або йдіть до лісу.

Ми можемо встановити межі для дитини, коли вона дорослішає?
Кожен батько діє з найкращою свідомістю та совістю, але часто якимось чином забуває, що він повинен насамперед встановити відповідні межі для дитини. Ні занадто вузько, ні занадто доброзичливо. В іншому випадку дитина не може пізнати відкриття світу і вирости зрілою особистістю. Мами часто запитують: «Що я зробила неправильно, я віддала йому все на світі». У той момент мати відповідала сама за себе.

Іноді ми, здається, надто захищаємо дітей від негативних емоцій. Воно того варте?
Інструкція: «Не плач! Заспокойся! Не гнівайтесь! »Ми вчимо дітей придушувати емоції. Натомість ми повинні змусити їх висловити їх належним чином. Якщо вони розлючені, вони повинні знати, що не повинні бити нас, але можуть вдарити подушку. Коли вони відчувають гнів у зрілому віці, вони, природно, прямують із ним до спортзалу, а не до найближчої людини.

Ми рідко дозволяємо їм пізнавати речі самостійно. Ми навчаємо їх більше - не роби цього, не роби того, стережися, повільно, стережися собаки. За допомогою подібних формул ми без потреби створюємо в них відчуття, що вони повинні відчувати страх. Ми також зазначаємо, що я не можу щось зробити. Наче ми непрямо говорили їм: "Ви ще не можете зробити це самостійно".

Чого ми повинні навчити їх у житті, поки вони ще молоді?
Що ми не повинні намагатися робити щось ідеально. Речі часто закінчуються зовсім інакше, ніж був план. Важливішим за те, що ми робимо, є те, як ми тоді себе поводимо. Уявіть, що ви повертаєтесь додому з роботи, втомившись, сперечаючись із начальником. Діти кричать на вас з дверей, але ви кричите їм, щоб вони залишили вас одного і пішли грати в кімнату. Звичайно, це їх здивує. Це може трапитися у кого завгодно, що нерви зламаються.

Однак важливо підійти до дітей і пояснити їм: «Вибачте, я кричав на вас. Я сердився на роботу, і ти сприйняв це несправедливо ». Дітям важливо знати справжню причину. Ви для них цілий світ, і якщо батько засмучений і злий, він уособлить ваш гнів. Підсвідомо вони починають розігрувати сценарій, що роблять щось не так, що вони не заслуговують на вашу доброту. Ми також навчаємо дітей, що коли вони роблять щось недобре, варто чесно визнати та сказати вибачення.