ЯК ПОВЕДИТИСЯ ПЕРШИМ ПРИЗНАЧЕННЯМ

Перші враження спонукають нас наблизитися до розмови невідомо. Але коли ми наважуємось, чи знаємо ми, що сказати? І що ще важливіше: що замовкнути?

Що "ви ніколи не отримаєте другого шансу справити перше враження"Окрім того, що це руйнівне негативне кліше, це не зовсім вірно, і життя сповнене ситуацій та персонажів, здатних показати, що вони не такі, якими здавались спочатку. Пам’ятайте, ви напевно знайдете не один приклад.

чого

Однак існує безліч теорій психологічної та соціальної поведінки, які намагаються пояснити, як ми можемо зрозуміти, якою є людина, або показати найкраще всього за кілька хвилин. Інакше кажучи, як перші враження впливають на нас.

Лікар Марті Немко Psychology Today пропонує низку порад щодо того, що говорити (а що ні), як поводитися, а також знати, як слухати і бути почутим перед незнайомцями.

Для цього він зосереджується на деяких ідеях, піднятих Малкольм Годвелл у своїй другій книзі Blink: The Power of Thinking Without Thinking (Back Bay Books), в якій автор намагається пояснити деякі психічні процеси, які працюють швидко і автоматично на основі мало інформації і як на них впливає несвідоме, думки чи стереотипи інших людей.

Вони є інтуїцією: припустимо, що ви можете помилитися

На думку Гладвелла, ми здатні розробити враження про людину за кілька секунд "часто напрочуд точно”Залежно від вашого погляду або перших слів, які ви вимовите.

Ми повинні залишатися відкритими для можливості помилитися

Проблема полягає в тому, що коли ми маємо думку про людину, нам важко визнати, що ми розгубилися.

"Наприклад, якщо людина, яка спочатку сказала щось розумне, а потім щось дурне, ми могли б ігнорувати останнє, якщо людина фізично приваблива”, Пояснює автор.

Таким чином, ідеал полягає в тому, що, хоча ми надаємо значення цьому першому враженню на основі інтуїції та зовнішнього вигляду, ми можемо залишатися відкритими для можливості помилок.

Що говорити і робити після "привіт"

Тільки на перший погляд ми можемо створити образ невідомої людини. Якщо в цьому є щось, що приваблює нас (і ми наважуємось говорити), то настав час покинути поле просто фізичного і увійти у всесвіт особистостей.

Найкраще починати з позитивного коментаря

Щось подібне до цього запитав читач після публікації статті, в якій він пояснив, як зустріти ідеального чоловіка. Маючи "ключі", щоб знайти людину, ви повинні поговорити з нею. Але, що сказати?

Лікар рекомендує “найкраще починати з позитивного коментаряІ додайте пару прикладів того, як вони можуть виглядати. Звичайно, в одному з них ми маємо намір добре говорити про навколишнє середовище, а в іншому про те, наскільки чудовим є розділ психології книгарні X.

Ні, ми не повинні говорити про переробку або книги про самодопомогу, він посилається на те, що ми повинні шукати позитивна фраза щодо обставин, які нас оточують, щоб знайти спільний зв’язок, який може лестити і залучати іншу людину.

Він не розмовляє зі мною, блін

Немко не забуває, що є також люди, які не дуже люблять спілкуватися. Зіткнувшись із незручною мовчанкою, він пропонує «говорити, не переборюючи і що тече досить довго, щоб вони могли зацікавитись у розмові".

Якщо ви шарлатан, але наполегливо і довго говорите, озбройтеся терпінням і розраховуйте на це "людина не буде думати, що ти неглибокий принаймні після двох годин мовчання ”. Давай, ідилічні стосунки не повинні виходити з того, що ти розповів своє життя та чудеса в перші десять хвилин розмови.

Він також представляє приклад розмови і навіть додає жести, які ми могли робити, поки наш співрозмовник говорить ("Зараз він нахмуриться"). Однак ми не повинні забувати про це, в кращу чи в гіршу сторону, життя не за сценарієм.

Залиште пробіли для відповідей між запитаннями, щоб двоє людей говорили однаково

Скільки б ми не попереджали і не формували в нашому розумі, як ми будемо вести розмову, інша людина може відповісти на що-небудь непередбачуване. Не передбачайте, просто будьте доброзичливими і покажіть свою дружню сторону.

Спробуйте що розмова протікає природно є ключем до того, щоб не виглядати вимученою людиною.

"Попереджувальний дебіл" або те, що ніхто не хоче чути

Ця людина привернула нас до чогось зокрема (розуміючи, що існує щось більше, ніж вражаюча статура), тому ми повинні використовуйте в наших перших словах те, що ми сприйняли з того першого враження, але не принижуючи себе.

Наприклад, якщо щось таке просте, як носіння футболки від улюбленої музичної групи, привернуло нашу увагу, можливо було б смішно підходити до співу пісні його найлегендарнішого альбому, особливо якщо ми робимо це неправильно (ну ні, це надлишок, хоча ми майстри караоке).

І звичайно є остерігайтеся агресивної, нав'язливої ​​або абсурдної мови. Не забувайте, що ви розмовляєте з невідомою особою (серйозно, не забувайте, будь ласка). Немко каже, що краще "Не використовуйте фраз типу "чи вірите ви в кохання з першого погляду чи я повинен продовжувати ходити?""Ну, він має рацію, краще не робіть цього. Всесвіт фраз знайомств має велику небезпеку (ми хочемо зрозуміти нейрохірургів світу).

Намагайтеся уникати розмов колишні невдалі стосунки (вони зазвичай зазнають невдач із обох сторін, не залишайте себе поганими), сімейні ситуації складні, безцінні комплекси тіла (зараз на вас буде дивитись лише той шрам), загалом, сексуальні практики (навіть якщо це жарт, це дивно), або даючи занадто багато пояснень чому ти прийшов поспілкуватися (ні, ніхто не зацікавлений бути третім курсом ночі).

Важливість дозволяти говорити (і слухати, докладно)

У психологічному плані лікар говорить про правило світлофора (що, якщо дотримуватися суворо, це було б як би спробувати фліртувати на зйомці "59 секунд") або обмін пінг-понгу. Обидва встановлюють необхідність залишайте місця для відповіді між запитанням та відповіддю, щоб двоє людей говорили одночасно (більш-менш)

"Після першого коментаря уважно вислухайте відповідь і запитайте щось пов’язане". Про що вже говорили. Але лікар наголошує на важливість прослуховування. Ми можемо нервувати, але немає сенсу намагатися поговорити з кимось, якщо нас не цікавлять їх думки або зустрічні запитання.

Виникає ступінь близькості (щирість завищена)

Уважний до ритму в близькості, яку вони розкривають. Хоча є люди, які тижнями майже нічого не говорять про свої страхи, невпевненість та проблеми, іншим потрібно лише кілька хвилин, щоб «розкрити торт».

"Чим довші ваші втручання, тим більша ймовірність вважати вас егоїстом" (а може, і «вуглинки»). Треба міряти. Недоношений приятель лякає, і інша людина може подумати, що ми відкриваємося занадто швидко.

Як пояснює Немко, при повільних розмовах, в яких обоє людей говорять однаково, можна «заглибитися і поступово розкриваючи більш інтимні теми(Або, чому ні, тікай, якщо виявиться, що ця людина нас не цікавить).

І можливо, якийсь інший читач запитає вас зараз: "Що далі?" Чесно кажучи, це знаєте лише ви. Можливо, ви зустріли грізну людину, або це повна невдача.