Ми граємо в найрізноманітніші ігри, певні типи протягом усього життя, несвідомо. У нас є одна несвідомий сценарій про наше життя, це наша книга доль, написана в дитинстві. Ми “вибираємо” наші ігри відповідно до цієї книги доль, і, переживаючи сцени, ми завжди зміцнюємось у тому, що наш - несвідомий - образ світу відповідає дійсності.

силові

Батько проти підлеглого

Ігри - це не боротьба за владу між людьми в рівних стосунках. У цій боротьбі протиборчі сторони перебувають у різних станах.
- Існують вищі самодержави, такі як турботливий батьківський самодержав, коли ми звинувачуємо іншого, тому що ми припускаємо, що не процвітаємо поодинці, та диригуючий або критичний батьківський самодержав, коли ми також вважаємо, що нам краще і доручаємо нам різко критикуйте іншого, Дьєрджі Фюзезі - психолог, тренер і творець настільної гри Identity. - Навпаки, підлеглі самодержави виступають проти таких, як адаптивна дитина, яка є підлеглою, непокірна дитина, яка постійно чинить опір, і постраждала дитина, яка почувається безпорадною, скаржиться і плаче. Якщо дружина вітає свого чоловіка, кажучи: «Ви знову пізно повернулися додому, нічого не робите вдома», ви перебуваєте в диригентському батьківському самодержаві. Коли чоловік вибачається, дитина, що адаптується, переходить у стан себе. Ситуація тоді це стає грою, коли відбудеться зміна самозбереження, тобто чоловік каже, "а що ти робитимеш, коли я прийду додому, ти отримаєш безлад і бруд". Це гра "ти повертаєшся ..." або "гойдалка", коли одна сторона долає іншу.

"Вдар мене!"

- У цій грі авторитарний тип людини є однією зі сторін. Ви вибираєте партнера по грі, який через деякий час залишає. Це може бути пов’язано з тим, що, наприклад, у дитинстві мати не звертала на неї уваги, тому вона намагалася привернути свою увагу до себе злістю, за що була покарана. У своїх іграх вона підсвідомо хоче знову і знову відчувати неприйняття дитинства і провокує свого партнера, поки цього не станеться. Його партнер грає у гру “Я зараз вас спіймав, ти ...”. Для неї, підсвідомо, її мета - зміцнити віру партнера у «кожен чоловік ненадійний». Тому деякий час це здається занадто мирним, а потім несподівано висвітлює це, - каже д-р. Дьєрджі Фюзесі.

"Допоможіть мені, ви не можете!"

- Тут одна сторона звертається за порадою до самоінвалідності дитини, а інша - до вищого, турботливого батьківського «я». Однак консультант відхиляє всі поради словами "так, але". THE акторський склад після довгих консультацій він обертається, консультант починає відчувати себе невдалим, і його супутник потрапляє у критичний або диригуючий батьківський самодержав. Помічник може вийти з цієї ситуації, наприклад, сказавши: "Ви не в сприйнятливому стані, ви кажете мені, що ви думаєте". Ви також можете запитати поради, що маніпулюєте владою, і сказати: "Я волію слухати", - пояснює психолог.

Вихід з ігор

"Якщо одна зі свідомих сторін, однаково спілкуючись у дорослому", виявляє, що в його душі, гра припиняється ", - зазначає експерт. - Замість докорів та вимог він зв’язується зі своїми почуттями та спілкується із власним повідомленням. Наприклад, "чому ти робиш це зі мною, тому що ти постійно тусуєшся з приятелями?" каже "я хочу, щоб ти допоміг" замість запитання. Розуміння, відображаючи почуття, свідома сторона може також вивести свого партнера із самоположення потерпілої дитини, який тепер може вирішити свою проблему в самодержаві дорослого.

Близькість замість боляче

Хто хоче зробіть ваші стосунки неграючими, варто практикувати власне повідомлення та розуміння уваги - засобів рівного спілкування. Однак рекомендується звернутися за допомогою до фахівця, щоб вивчити передісторію книги доль.
- Нашкодити одне одному - це дуже напружений досвід, він пов’язує учасників. Коли це посилання видалено, на його місце атакує космос, який можна робити лише повільно, поступово наповнюючи близькістю. Варто приділити час і енергію цій зміні, адже якщо ми більше не граємо, ми можемо знаходитись в інтимних, чесних, справжніх, рівноправних стосунках між собою та один з одним, тобто можемо жити щасливо, - резюмує д-р. Дьєрджі Фюзесі.