Falatozz.hu зібрав кілька жартів, пов’язаних з їжею, з тих часів, коли Інтернет не розсмішував людей, а фотографії, меми та відео не означали гумору.
Повернувшись з круїзу чоловіка в Африці, він відчуває себе дуже погано. Він звертається до лікаря, який рекомендує ретельно обстежитися. Їх вкладають у лікарню, в окрему кімнату, і тести роблять. Телефон дзвонить біля ліжка, чоловік бере:
- Я твій лікар. У мене погані новини. Він заражений рідкісним африканським вірусом, який є заразним і, на жаль, смертельним.
- Боже! Ви нічого не можете зробити, докторе? - відчайдушно запитує пацієнт.
- Ну, ми можемо подарувати вам млинці, піцу чи полум’я.
- І це допомагає?
- Ніч. на жаль, ні, але тільки ці можна підключити під двері.
Начальник ходить серед своїх співробітників і бачить нехлюйського хлопця. Для цього бос:
- Скажи, скільки ти платиш?
- 80 тисяч.
- Ось, візьми і геть звідси.
Через деякий час приходить один із працівників, тримаючи тисячу, і запитує:
- Шефе, ти випадково не бачив кур’єра піци.?
Офіціант йде до гостя:
- За цим столом сидів старець із маленьким хлопчиком. Він не знає, куди вони пішли?
"Старий мертвий, це ми з маленьким хлопчиком".
Чоловік крупить, щоб вечеряти. Дружина тривожно запитує:
- Тобі це не подобається, кохана? А я готувала з кулінарної книги.
- Тоді наступного разу використовуйте внутрішні простирадла, тому що кришка трохи тверда.
- Офіціант, іди сюди! Скажімо, ти думаєш, що це пограбування?
- Звичайно, сер. Дивіться ціну в меню!
Білявка замовляє піцу в ресторані.
- Скільки скибочок ви хочете, щоб я вирізав: 6 або 12 скибочок? - офіційно запитує офіціант.
- Хатра. Я все одно не міг з’їсти дванадцять.
Агресивний порося замовляє піцу. Продавець запитує його:
- Бо ти питаєш, порося?
- Бо я голодний!
- Який улюблений фаст-фуд канібалів?
- Кур'єр для піци.
- Що написав гість у книзі скарг? - запитує менеджер ресторану офіціант.
- На небі нічого. Він просто приклеїв віденський скибочку.
- Офіціант, я почуваюся як вдома в цьому ресторані!
- Навколишнє середовище таке приємне?
- У жодному разі. Тут також про мене ніхто не дбає.
- Скільки підказок ви зазвичай отримуєте? Юнак запитує кур’єра піци.
- Не знаю, це моя перша відправка. Я студент коледжу, я просто допомагаю влітку. Але інші сказали, що ти досить скупий на фігуру. Я можу бути радий отримати від вас 20 форинтів. Чоловік злиться.
- Що? Ну, ось ще 500 форинтів, і скажи їм, скільки ти отримав! У будь-якому разі, що ти навчаєшся в університеті?
- Прикладна психологія.
Невдоволені гості в ресторані:
- Офіціант, ця страва неїстівна! Поклич сюди кухаря!
- Не треба, сер, він теж не може його їсти.
Вперше у своєму житті молода жінка випікає торт за рецептом у кулінарній книзі. Чоловік пробує на смак, але ледве з’їдаючи кілька укусів, починає плювати.
- Що це? - питає вона.
- Любий, у цьому торті повно яєчної шкаралупи.
«Звичайно, оскільки рецепт говорить:« Давайте змішаємо півкілограма борошна з двома цілими яйцями ».
- Офіціант! Скільки років ти приніс мені обід?! - кричить один із гостей.
"Сер. Яловичина поставляється з соленою картоплею, а не резюме".
Гість просить рахунок у офіціанта. Лорд готовий:
- Обід був смачним, сер?
"Ну, власне кажучи, я їв краще".
- Можливо, але не з нами!
- Сер, як довго ви тут працюєте?
- Тиждень назад.
"Тоді ти не той, кого я замовив нарізаний".!
- Господи! Яке вино ви б порекомендували до річниці весілля?
- Це залежить від того, хочуть вони святкувати чи забути?
- Офіціант! У моєму супі є муха!
- Тсс! Там павук на краю пластини відразу ловить його!
- О, яка ти офіціантка? Корчмар роздратований. - Він знову розбив келих шампанського. Сподіваюся, це було останнє!
- Ні, шефе, ще троє.
У ресторані студент-офіціант подає гостю ціле свинину зі смаженого м’яса. Головний офіціант дивиться і не задоволений цим:
"Наступного разу, коли ви подасте таку їжу, покладіть, будь ласка, петрушку у вухо, а кільце лимона у рот". Зав'яжіть окрему золоту стрічку навколо хвоста. Він зрозумів?
- Звичайно, сер! Але я не буду таким смішним?
Молода людина хоче справити враження на свою обраницю, тому він веде його до модного італійського ресторану на вечерю. Хлопчик тягнеться до меню:
"Ми хочемо двох" Джузеппе Спомдалуччі ", - каже він офіціанту.
- Вибачте, сер, але це власник! Офіціант відповідає.
- Добре! Гість прихоплюється в ресторані. - Що це за ресторан! Я ще не їду сюди
один раз: ні смаженого м’яса, ні бульйону, ні смаженого, ні десерту. Будь ласка, a
моє пальто!
- Боюсь, сер, це вже не все.
Двоє друзів зустрічаються.
"Я чую, що ви одружені", - каже одна.
"Так", - відповідає інший. - Йому не подобалася ресторанна їжа.
- І зараз?
- Зараз це смачно.
Два НЛО розмовляють:
"Уявіть собі маленький крутий ресторанчик на Місяці".!
- Добре! І що?
- Цілком добре, їжа відмінна, музика терпима, але якось мені не вистачає цієї атмосфери.
- Офіціант, мій віденський стейк пахне алкоголем!
Офіціант робить два кроки назад і запитує:
- Навіть зараз?
- Фірмою нашого ресторану є равлик! - головний офіціант хвалиться гостем.
- Я знаю, - сказав гість. - Він служив учора.
- Офіціант, пальцем торкаєшся супу!
- Нічого страшного, сер. Вже не жарко.