поганий

Ви нещасні, бо у вас проблема дитини? Це навіть більше. Але ви можете це змінити.

Чи не випадково він гіперактивний? Друг попросив мене спостерігати за моїм п’ятирічним сином. Йому подобається грати з натовпом розпростертими руками, він хапає склянку будь-якої інтерпретації, пальто кожного перехожого, він в основному не йде поруч з нами, а зигзагом від лампи до лампи. Багато разів він навіть не сідає їсти, і якщо випадково, не без ударів під столом, які я беру з його неспокійних ніг. Ні, це не гіперактивно, я ще недавно хитав головою. Просто живий. Сьогодні я визнаю, що це трохи так. І я це приймаю. Але спочатку мені довелося прийняти важливий факт про себе.

Основні знання

Кожна дитина різна. Якщо батько каже вам інакше, він заперечує правду. З цього випливають дві речі. Те, що ви в нього вкладете, повернеться вам. Але ви можете вставити лише те, що у вас є, і сама дитина дозволить вам це зробити. Я знаю свої речі. Я вважав свій освітній мінімалізм найкращим. Ну, з усією розкішшю це робити. Старша дочка була практично спокійною, толерантною від народження, згодом незалежною, креативною і приємною істотою. Я ніколи не відчував, що мені доводиться намагатися додатково, щоб зробити з неї чудову особистість. Це просто росло таким чином, і я намагався не зіпсувати його чуйним невтручанням. Я вважав «менше - це більше» золотим граалом виховання, поки не народився мій син. Він відправив до кошика мій доктор філософії з кафедри педагогіки та восьми років навчальної практики.

Два види дітей

Навіть Росс Кемпбелл, американський психіатр і педагог, помітив, що діти народжуються з певним темпераментом. Ви дізнаєтесь це відразу після народження. Так звані податливі не створюють проблем, більше сплять, їдять краще, менше плачуть. Якщо так, ви заспокоїте їх легше та передбачуваніше. І ти можеш пишатися тим, який ти чудовий. А ще є зухвалі діти, які не заспокоюють навіть подвійних зусиль батьків. До крайньої міри їх також дратує промінь сонця в оці, камені в черевику або склянка води на три сантиметри менше. Вони більше кричать, їдять, чинять опір, більше рухаються і привертають увагу до себе. Вони будуть носити свій вроджений темперамент все життя. І не можна звинувачувати себе в тому, якими вони є і будуть - головне повідомлення. На думку психолога, навіть турботливі батьки можуть не змогти виховати демонстраційну дитину, і навпаки, у необережних щасливо виникне проблема. Звичайно, Кемпбелл усвідомлював, що він якоюсь мірою спрощує. Але він сподівався, що його книга «Як по-справжньому любити свою дитину» принесе полегшення багатьом батькам.

Фокус, цикл

"Я зустрічаю відчайдушних батьків та дітей, які впадають у відчай, навіть якщо вони не кажуть, що відчайдушні", - каже Надежда Фекетеова, психолог. Непрофесіоналу важко сказати, чи це діагноз СДУГ, чи значною мірою результат навчання. «Багато дітей рухливі та неуважні і водночас не мають розладів, лише нервова система дозріває повільніше. Діти з СДУГ майже повністю не в змозі контролювати рухи рук, ніг, рота, всього тіла. Вони роблять їх автоматично, а не свідомо », - пояснює психолог.

"При цьому вони не можуть адекватно зосередити свою увагу на одній діяльності, віці, вони перелітають з гри в іншу, не закінчують її. Хоча вони кудись дивляться, вони не до кінця усвідомлюють, на що дивляться. Вони можуть бути імпульсивними. Раптом вони щось роблять, стукають, б’ються, кричать », - говорить експерт, дратуючи виступи. Загальним знаменником є ​​більш дратівлива нервова система. І це підтверджує мені два основні принципи, які я витягнув як найскладніший у вихованні сина, - "зосередитись і від'їхати". Подорож від піджака до взуття іноді веде його по всій квартирі. А отруєне пролитим молоком може тривати настільки довго, що навіть якщо початковий стимул перестає бути важливим, хижацькі емоції згасають навіть при будь-якій обережній спробі його заспокоїти.

Навчальні моделі

"Тоді ми це просто помітили. Вони сприймаються як проблемні в колективі. Ті, хто заважає, не можуть бути включені. І вони не розуміють, чому з ними це відбувається. Вони не мають над цим контролю. Але вони хочуть мати друзів, приєднатися. Крім того, вдома їх часто виховують із покаранням, боєм, криками, вигнанням », - експерт також підтверджує деякі мої невдачі. Надзвичайно важко впоратися з шоком, якщо, за вашим гуманістичним переконанням, ви до того часу думали, що не будете застосовувати покарання, крики чи примус у своєму вихованні у своєму житті. Це психічний постріл, який вас виснажить. Хронічно. І саме хронічне виснаження кодує реакції в замкнутому колі, які ви повторюєте в запущених нервових шляхах, незважаючи на фундаментальне ставлення. Що стосується втоми, ви не можете впоратися з речами передбачливо, не відчуваючи гніву, образи чи стосунків - просто інакше. Поки щось не трапиться.

Негайно зупиніться

Я пам’ятаю сімейну подію моєї бабусі в громадському місці, де мій син почав істерично кричати з нізвідки. Ця інтенсивність також була для мене несподіванкою, хоча я все пережив з нею. Після трьох секунд здивування та ще трьох стратегій очікування, незалежно від того, чи це просто короткочасний імпульс, який не вимагає втручання, під тиском неприємних зауважень з боку оточення, я втратив твердий грунт під ногами. Я «вирішив» ситуацію коротким повторенням: «Негайно припиніть кричати!» Зрештою, це справді зупинилося. Ну, я не відчував, що це вирішив. Мене сколихнуло і принизило те, що я не впорався з ситуацією. Це був важливий момент.

«Ти знаєш, чого я там пропустив?» - запитала мене сестра, коли ми обговорювали це за кілька днів. "Прийняття його стану", - цвях вдарив її в голову. Я зовсім забув звернути увагу на той факт, що крихти в той час були глибоко засмучені вилетом нового друга з поля. І ще раз нагадав собі, що дитина агресивно реагує на випадок небезпеки. Замість підтримки та підтримки, яку я мав йому надати, я зосередився на соромі, який він робив мені.

Пункт 1: Вдих, видих

З часом я знаю, що мало бути іншим. Але якщо у вас є істерика у дитини у ваших власних емоціях? "Нульовий крок - зберігати спокій. Чим більше ти злишся, тим більше твоя дитина почувається безпорадним. Чи знали ви, що під нашим гнівом є страх? Чому ти злишся? Ви безсилі отримати від своєї дитини те, що хочете, і підвищити голос, щоб показати свою силу. Якщо ти прийдеш до дитини спокійно, ти допоможеш заспокоїтися », - радить психолог. Це легко сказати, важче зробити. Я намагався. Я продовжую намагатися. Мені допомагає ментальна формула: вона не особиста, вона не кричить на вас, а сама на себе. Я виявляю, що в кімнаті я дійсно можу набагато краще підключитися до людини, яку в даний час контролює амок. Чим менше я маю справу зі тим, скільки криків він робить, тим більше він переживає. Зазвичай вам не потрібно багато. Ловіть, обіймайте або дайте спокій, якщо хочете. Незважаючи на це, заявляйте про свою участь і не вирішуйте предмет суперечки. Тому що його гнів не має раціональної основи, і причина гніву зникає, поки тривають емоції. Це робить мозок більш сприйнятливим до подразнень.

Пункт 2: Підключитися

Я не робот, мені не завжди вдається. Але наш перший виклик - подолати гнів - починає брати міцну основу. "Якщо ви визнаєте, що дитина робить це не навмисно, що він не поганий або неслухняний, ви можете полегшити його прояви. Це залежить від вас ", - глузує з мене психолог. "Батьки, схоже, не хочуть, щоб дитина переживала емоції гніву, смутку. Тоді вони почуваються поганими батьками. Але ці емоції важливі. Просто тому, що дитина дізнається, як піклуватися про себе, коли вони приходять ", - говорить монарх. Дениса Ламачова, соціальний працівник з Дитячого фонду Словацької Республіки. Кемпбелл також додає до розвитку своїх батьків, що вираз навіть самих жалюгідних дітей можна вирощувати - додаючи "емоційний танк". У мене складається сильне враження, що профілактика є кращою. Недостатньо забезпечити емоційний притулок, коли дитина кричить на це, але постійно. "Я дуже підтримую матерів, які годують своїх дітей грудьми. Зверніть увагу, як діти перевіряють свою присутність шляхом частого зорового контакту. Однак деякі часто дивляться телевізор, телефонують або спілкуються з іншими членами сім'ї. Я не суджу, я просто констатую. Якщо мама не повністю зосереджена на дитині, це переживає її емоційний відрив », - каже психолог. Мені подобається, як слово "підключитися" набуває обох значень у цьому контексті.

Пункт 3: Тиша і темрява

За словами Кемпбелла, ви можете зв’язатися з дитиною трьома дуже конкретними способами - зосередженою увагою, контактом з тілом та зоровим контактом. Окрім того, що допоможе йому краще управляти своїм емоційним світом, створення безпеки також пом'якшить проблеми з увагою. Зверніть увагу, як він краще концентрується, якщо він врівноважений і спокійний. "Будьте якомога ближче. Максимально подбайте про зоровий контакт. Дитину з СДУГ стимулюють подразники. Таким чином, ви мінімізуєте для нього стимулюючий світ ", - радить доктор Фекете. - Повідомлення прохання в безпосередній близькості та на рівні очей краще, ніж кричати його з іншої кімнати. І подумайте про те, щоб не включати його занадто багато. "Ви можете багато чого змінити. Дитина грається, і ви перебиваєте його, бо йому потрібно їсти. Він отримає планшет, щоб тримати його за столом. Ви вчите його формулою бути одразу в кількох місцях. Або нехай спить при світлі. Дитині потрібно випробувати тишу, темряву, спокій, бездіяльність. Якщо мозок все ще не спить, не дивуйтеся, що він не може зупинитися ", - пояснює психолог

Потрібно було?

У мене ще багато залишків. Але я впевнений, що, коли я повільно звикаю відпочивати, спати і бути якомога присутнім для дитини, його реакції також повільно змінюються. Амокі триває коротше, навіть тих незрозумілих його рухів стає все менше, якщо він знає, що йому не потрібно просити про увагу таким чином. Я досі не знаю, чи отримає мій син штамп з діагнозом СДУГ на підставі професійного обстеження. Дитина з нею або без неї потребує того самого. Тільки діагностується на додаток до професійної допомоги та, в крайньому випадку, лікування. "Якщо ви прийдете до психолога або психіатра з переконанням, що він чи вона відремонтують, змінять або вилікують вашу дитину, ви досягнете лише короткочасного результату, який не призводить до мети. Я переживав, що замість того, щоб тягнути дитину до поліклініки, потрібно спочатку попрацювати з батьками. Якщо ви почнете змінювати свої моделі поведінки щодо дитини, усвідомлюйте свої очікування, це природно почне змінюватися ", - робить висновок Надежда Фекетеова.

Ви не поганий батько

Ви часто звинувачуєте оточуючих у тому, що нульові межі відповідають за поведінку дитини? На перший погляд, це може бути так, хоча це неправда. "Деякі батьки справді воліють почати відступати, тому що хочуть це зробити", - зізнається соціальний працівник Деніса Ламачова, що значна частина дорослих, встановлюючи межі освіти, справді відчуває себе. Але навіть у тих, у кого немає гіперактивних дітей, це не проявиться завдяки кращому самоконтролю дітей. Ви не поганий батько. Тільки для більш вимогливих дітей потрібно зробити три результати замість одного кроку.

Від амока до свідомості

Магія встановлення меж для гіперактивних дітей є більш складною. Будь-яке пояснення, якого достатньо для звичайної дитини, стосується раціональної частини мозку. При емоційній атаці раціо від’єднується, а частина мозку, відповідальна за емоції, активніша - мигдалина, дитина не сприймає слів. “Щоб почати сприймати вас, розпізнайте, де він знаходиться nachádza '- що він думає, що переживає, з чим бореться. Чим він менший, тим більше через безпечний фізичний контакт. Заборони неефективні. Навіть якби вона перестала плакати за командою, це могло бути лише зі страху перед батьками ", - говорить один із прикладів навичок спілкування, психолог Фекетеова.

Справді СДУГ?

Не кожна дитина з гіперактивною поведінкою автоматично страждає на СДУГ. "Певний відсоток дітей з пошкодженою нервовою системою народжується внаслідок обставин під час вагітності або ускладнень під час пологів. Тоді нервова система не розвивається адекватно з віком. Однак трапляється, що деякі діти виховуються таким чином, що їх поведінка та досвід подібні до дітей із СДУГ », - пояснює психолог Фекете. "У дітей із СДУГ є розлад на рівні нервової системи. “Неслухняні” мають негативні зразки поведінки, яким навчає батьківство. У їхньому випадку є великий шанс, що вони змінять свою поведінку, якщо батьки змінять своє ставлення ", - пояснює він головну різницю. Якщо ви не впевнені, зверніться до психолога.