Це спеціальна глава, в якій я не збираюся говорити безпосередньо про подвиги Міні Тора, про наші пригоди в перші місяці життя. Цього разу та в результаті публікації мого дорогого друга, великого натхненника та путівника з материнських питань, власника та коханки блогу, який назавжди змінив моє життя, Я хочу написати про страх материнства.

знову

Недавно Лай розмірковувала про різні типи страхів, таких як атракціони (я кажу, що їх не буде так багато), а потім тітка їде і стрибає з парашутом, о Боже! (Це не те, що я роблю, або божевільний). Що стосується павуків, частого і широко поширеного страху, чи не через стільки ніг? Я мав би поїхати до Гуггенхайма в Більбао і послухати історію гігантської скульптури павука, розташованої на одному з її фасадів, спочатку це вражає і викликає огиду в рівних частинах, це розкриває вас, бо це не Хелловін, однак, моє сприйняття такої видатної помилки мене змінило, хоча я все ще не люблю, коли вони вільно кочують у місцях, де я зазвичай буваю, наприклад, у спальні. Типовий страх матері, що дитина заподіє собі все. Яке я розумію щодня більше ... А як щодо страху бути матір’ю, коли ти вже був? Звучить божевільно, правда? але це не так, це страх, це відображення стресу, посттравматичного шоку, важкого подолання досвіду. Я хочу боротися з цим страхом.

Страх взагалі, абстрактно, як вражаюче почуття не використовує логіку, страх виникає, вторгається до вас, захоплює вас, затуманює ваш зір і розуміння, Це змушує вас марити, це зводить вас з розуму, виводить вас з ладу, відключає вас, засмучує, забирає ваше життя, ваше віросповідання, ваші причини і обмежує вас.

Особливий страх, зокрема, як захоплене почуття материнства, є доповненням до вищезазначеного, ФРУСТРУВАННЯ.

Він міг розповісти про випадки, про які він мав знання з перших вуст про новонароджених матерів, у яких був викидень протягом кількох днів після того, як він знав, що вони чекають дитину, на жаль до його огиди та розгубленості. Страх втратити другу дитину жахає їх протягом усієї вагітності І це продовжує жахати їх, коли через кілька років після народження здорової дитини вони замислюються про народження іншої дитини. Або навпаки, це може говорити про матерів, які, побачивши материнство інших на відстані та комфорт своєї тихої самотності, вирішують продовжувати без дітей через жах перед болями під час вагітності чи пологів або через відповідальність мати залежні істоти, про яких піклуються.

Однак, незважаючи на захоплюючі ситуації, гідні коментарів та аналізу, Я збираюся поговорити про себе, про своє інвалідне почуття, про мою конкретну ситуацію, про те, що я точно знаю, бо щиріше і чесніше говорити від першої особи про те, що проходить у мене в кишках, ніж підкоряти життя інших. А також тому, що Лай так запитав мене, де неможливо сказати НІ.

Моя історія парадоксально починається за день до того, як моєму дорогому хлопчикові виповнилося 13 місяців. Я пішов до Джині, для якої ви не знаєте, хто вона, коротко підсумую вас, мій друг гінеколог, вона супроводжувала мене під час вагітності Міні Тора, під час пологів та пізніше в післяпологовому періоді. На щорічне обстеження я повинен був на жаль, я не знаю про вас, але візит до спеціаліста-сантехніки не викликає у мене ніякої радості. Ми не бачилися 3 місяці, тому швидко наздогнали плітки.

Анімовано поспілкувавшись про наші речі та про те, як я, мій чоловік увійшов із маленьким на подив і радість присутніх. Після вже класичних коментарів про те, наскільки він великий, ви можете сказати, що він харчується, який розмір одягу ви одягаєте на нього, як йдеться про підгузники тощо, він змусив мене піти до стійки для тортур, яку мають гінекологи для огляд і після перевірки, з відеокамерою, яка включає документальний фільм National Geographic, привітав мене, тому що все працювало чудово.

Шрам був чистим і зажив, слідів пошкодження не було, а яєчники знову готові до нересту. На ваш жартівливий коментар від ви вже можете мати багато, багато дітей, мій чоловік саркастично відповів, що покинув Міні-Тор за консультацією, щоб піти на практику. Починаючи ваш і мій сміх (ну, більш-менш).

Знову я оселився перед її робочим столом, дещо незручно після того, як я був із дупою в повітрі і скрембував, як пральна машина, а вона заповнювала екран комп’ютера медичними даними, незрозумілими для інших смертних. Ледве відводячи погляд від екрану, і цього разу він сказав мені цього разу, більш серйозний і з прикладним професійним голосом, що, хоча рекомендація полягала в тому, щоб почекати ще рік, перш ніж знову завагітніти, якщо я залишусь невдовзі, не буде занадто великого ризику або принаймні не надто високий. І без зайвих сумнівів з’явився СТРАХ. Раптом, не знаючи, як і чому. Я почав плакати надзвичайно пригнічений.

Джині швидко зреагував, сказавши, щоб не перевантажувати мене, що після такого ж тяжкого трансу, як мій, і оскільки Міні Тор все ще був дуже маленьким і залежним, я не мав зобов'язань повторювати материнство, не поспішати і коли я був готовий це зробити. Я заспокоївся, тримаючи хлопця, навіть хоча б поверхово.

Ось воно, страх у мене в думках переслідує. З болючими думками про стиль, як я можу мати інший, якщо я насилу справляюся з цим? Що якщо зараз, коли я можу, я не хочу і коли я хочу мати другу дитину, у мене закінчилася біологія? Що робити, якщо він виходить таким великим чи більшим? Чи буде мені безпечне кесарів розтин? а потім я проведу ще 9 місяців прикутий до ліжка, не маючи змоги ходити чи доглядати своїх дітей. (Психічний плач, жалість до себе, відчуття неможливості, розчарування, провини). Я поділився своїми страхами, сльозами та стриманими емоціями зі своєю матір’ю та друзями, і всі вони відповідають однаково: Не обов’язково, не поспішайте, ви все ще сильно постраждали ...

ТАООООООООО правда, ВСЯКИ, те, чого я не уявляв і блокує мене ще більше, - це хороша новина як і той факт, що моє тіло вже в повній мірі мати другу дитину, привід для радості (ну, можливо, з парою-трьома зайвими кілограмами на свій смак, тому що я пихатий, але оскільки мені не хочеться продовжувати дієта зі стресом, який я несу), це може викликати у мене стільки горя і занепокоєння. І ця думка викликає у мене ще більший смуток. Мій страх харчується безглуздими способами. Однак мій страх на цьому не закінчується, до цього страху додається ще одна нісенітниця, Що робити, якщо я завагітнію з дівчиною? Я не знаю, як мати дівчат!

Черговий ще більш абсурдний страх.

Абсурд, бо розум розбирає кожен із аргументів, що його живлять. І я знаю, то чому він постійно перемагає мене? Як я вже сказав, він не використовує логіку, воно з’являється лише раптово, не питаючи дозволу і мук. Моя нинішня розумова робота передбачає примирення цієї внутрішньої війни, яка охоплює мене, щоб насолоджуватися своїм сином. Коли голова остигає після важкої битви, я це розумію час приведе мене до того, що я знатиму, коли настане час другого материнства Так само, як і перший! (Але які речі у мене такі незрозумілі!). До тих пір я буду слідувати порадам мого вірного супутника та найкращого друга, мого коханого чоловіка, який ПІДТВЕРДЖАЄ смішним, ніжним та серйозним жестом: ВИ ТВЕРДІ. І я знову записаюся на йогу. Моя перша вагітність пройшла дуже добре, коли я ледве міг рухатися, а голова пекла від сумнівів щодо майбутнього материнства. Я розумію, що зараз доречно відновити той фізичний та духовний простір, щоб збалансувати мою істоту перед такою великою новизною.