Пара працює, тому що обидва партнери почуваються цілими. Вони вміють жити поодинці і не бачать одне в одному свою кращу половину, а ціле.
Особисті стосунки здаються загадкою. Ми часто говоримо, що вони важкі, не усвідомлюючи, що, можливо, люди "важкі". Ми шукаємо людей, які відповідають нашим сподіванням і які роблять нас щасливими; і ця нереальна перспектива викликає незліченні конфлікти. Це ніби ми відмовляємось бути щасливими за себе, а натомість віддаємо власні надії на благополуччя в руки інших. Недарма особисті стосунки стають джерелом неприємностей і нерозбірливою загадкою.
Несвідомі особисті стосунки
"Якщо ви судите людей, у вас немає часу, щоб їх полюбити" Мати Тереза
Романтичне чи несвідоме кохання має мало спільного із справжнім коханням. Ця плутанина є причиною багатьох конфліктів у особистих стосунках. Романтизм - це ідеалізація, прихильність чи чиста потреба в іншому; а потреба полягає у сильній відсутності любові до людини, яка претендує на любов. Романтична концепція кохання створила багато проблем для чоловіків і жінок, які стали жертвами власних фантазій. Це не означає, що не зручно бути ласкавим, ласкавим, уважним, ніжним, вдумливим, теплим, м’яким, доставленим ... з людьми, з якими ми взаємодіємо. Це означає, що лише усвідомлюючи, якими ми стали стосунками, ми можемо будувати їх здоровими та свідомими. Але, це звучить так просто, як ви це здобуваєте? Як ми можемо створити посилання, які працюють?
- Припиніть шукати (краще "стань" такою людиною, яку ти шукаєш).
- Після розриву сідайте на "дієту на стосунки", дайте собі час і простір.
- Відновіть фізичну енергію та емоційний баланс.
- Навчіться залишатися наодинці, не будучи болючим або травматичним.
- Впорядкуйте власний емоційний простір та уточнюйте цінності.
- Підготуйтеся до нових стосунків.
- Ніколи не втрачайте "невинності" та свіжості, щоб почати спочатку.
- Вірте, що ми всі заслуговуємо на те, щоб нас любили повністю.
Якщо ми пропустимо процес змін, і не відбудеться справжньої особистісної трансформації, страх пережити попередній досвід з’явиться в нових стосунках, і тягар болю нам сильно зашкодить. Тому що це будуть не двоє людей, а сума їх колишніх партнерів, привидів минулого та їх постійний страх повторити старі історії болю.
Свідомі особисті стосунки
"Справжнє кохання не приходить до вас, воно повинно бути всередині вас" Джулія Робертс
Відносини, які працюють, є свідомими (емоційно зрілими) і встановлюються між двома людьми, які почуваються повноцінними, тому що вони не вірять, що їм не вистачає своєї "кращої половини": вони відчувають себе "цілком апельсином". Звичайно, це не означає, що вони не хочуть мати партнера (або дружбу). Вони хочуть цього, але їм це не потрібно, це дуже різні речі. Свідомі люди діляться своєю повнотою, вони не мають намір заповнити свої порожні припущення або пом'якшити потребу в компанії. І тоді якимось чином те, що завершене, привертає цілісне, а неповне - неповне. Начебто приваблює. Інтуїтивно ми розуміємо, що коли двоє людей зустрічаються і визнають себе повноцінними і не потребують, відносини починаються і протікають плавно.
Як знайти в собі повноцінну людину, яка не потребує? Це може здатися дивним, але головне - відобразити якості, які ми шукаємо в ідеального партнера. Якщо хтось хоче мати поруч люблячу людину, найкраще любити; якщо ти хочеш зустріти когось освіченого, правильним є бути ввічливим ... Скільки разів ми забуваємо це просте правило: "Будь людиною, яку ти хотів би мати поруч ...", і рано чи пізно він з'явиться і помітить вас (як не міг, якщо це буде відображено).
Свідомі люди, які встановлюють нові стосунки, насправді їх не шукали, хоча, можливо, вони цього очікували. Знайти ідеального партнера або ідеального друга було б як шукати голку в копиці сіна. Оскільки "пошук", за визначенням, неявно означає відсутність, відсутність, потребу ... Відносини шукати не можна, все, що можна зробити, це створити їх.
Багато людей не розуміють, чому один і той самий стереотип людини завжди входить у їхнє життя, чи то мова про пари, чи про друзів. Знову і знову їхні стосунки здаються фотокопіями за тим самим зразком. Здається, немає жодної іншої людини, доступної для них. Шукати когось із тією чи іншою якістю мало. Натомість допомогти вам бути адекватним і мати такі здібності. Коли рівні приваблюють, з’явиться хтось із цими атрибутами.
Що стосується стосунків, існує набагато краща стратегія, ніж та, що слідує его, і вона базується на свідомому коханні, щось на кшталт «мудрої любові», але не мудрості голови, а серця.
Назад до кохання
“Подумайте про себе як про когось, з чим варто провести час. Нарешті хтось інший подумає те саме про вас "Доктор Сол Гордон
Щоб знати, як бути в парі, необхідно, перш ніж знати, як побути на самоті. Непросто знайти людей, які не ненавидять самотність. Вміти терпіти, навіть любити, бути наодинці та почуватись добре - це велике особисте досягнення. З цієї причини не бажано починати нові стосунки одразу після закінчення інших. Поле також потребує часу поновлення між урожаями, вони називають це «перелогою». Ми могли б назвати цей час "дієтою стосунків", щоб позначити час, який людина дає собі, щоб зібратися, зосередитися, подбати про себе і підготуватися до наступних стосунків.
Коли страх перед самотністю вирішується, ви перестаєте вірити у поверхневі, егоїстичні та несвідомі стосунки як щит захисту. Самотність не є гарантією того, що не страждаєш більше, а навпаки, додає більше страждань. Самотність - це ні добре, ні погано. Це те, що кожен з цим робить, це як пустеля (пустелі ніколи не пустують), але, як і всі пустелі, одного дня вони закінчуються, і саме тоді, коли вони залишають їх, визнається їх цінність. Досягнувши кінця самотності, виснажує його як систему навчання і скасовує. Спроба призупинити його, штучно, лише відкладає необхідний процес самотності на потім ...
Коли страх перед залишенням вирішується, започаткування ідилії - це не загроза, а нова можливість. Найбільшим досягненням свідомих стосунків є те, що обидва люди готові любити так, ніби їм ніколи раніше не було боляче, не виливаючи болю попередніх стосунків на нового партнера. Насправді ці двоє людей "нові", і з цієї причини вони випромінюють свіжість і привабливість (вони не ображаються, не недовіряють, не просочують гіркоту, і тому вони так сильно приваблюють).
Коли вирішено дезактивувати его, нові стосунки не послаблюються страхом любити без умов або прихильності. Кінець его - це те, що розум міг би інтерпретувати як знищення індивідуальності, анулювання, коли насправді це трансформація та порятунок відносин. Его є перешкодою номер один у будь-яких особистих стосунках, будь то дружба чи пара, і причина невдач, як це часто трапляється. Якби тільки люди тримали своє его осторонь, поза картиною, історія була б іншою. Відносини продовжували б починатися і закінчуватися відповідно до свого темпу та цілей, але вони не мали би гіркого смаку, який часто залишають у пам’яті ...
Коли все це трапляється, свідомі люди виявляють, що вони насправді не боялися завести новий зв’язок або закінчити його; але у своїй несвідомості вони боялися пекла, в яке раніше перетворилися їхні стосунки.