Хтось вас засмучує зовсім без причини? Їхній спосіб життя вам заважає, хоча в основному нічого про вас не заважає, деякі їх якості вам заважають, тоді як інші їх навіть не помічають? Будьте обережні, це просто дзеркало, в яке ви дивитесь.

речі

Дзеркальне відображення - це когнітивний метод, при якому ти пізнаєш себе через інших людей. Ті, кого ти оживив. Найчастіше це партнери, друзі, колеги, але вони можуть бути і своїми дітьми. Коли ви відчуваєте різні взаємодії з ними, це ніби ви дивитесь у дзеркало. Як це зрозуміти? Ось основні принципи, з якими ви можете зіткнутися при дзеркальному відображенні:

КОЛИ МИ ЧИТАЄМО БУДЬ-ЯКІ ОСОБЛИВОСТІ ДЛЯ ІНШИХ, МИ ТАКОЖ МІЄМО

Ви, мабуть, хоч раз переживали суперечку, в якій звинувачували свого партнера в його поведінці. Але раптом це обернулося проти вас. Друга сторона сказала: “А ти? Коли ви робили це останнього разу, це було добре? »Ми зазвичай відповідаємо:« Це було щось зовсім інше ... »Але в куточку нашої душі ми з подивом знаємо, що це не так. Що ми дійсно поводились точно так само, як хтось поводився до нас зараз, і це нам дуже заважає.

В основному те, що нас найбільше турбує про інших, ми також несемо в собі. Ми найкраще це бачимо у власних дітях. Коли у нас двоє дітей, ми зазвичай можемо краще ладнати з дитиною, яка не успадкувала типових характеристик нас. Бо те, що їх здобуло, нас нескінченно обурює. Тим, хто впертий, найбільше заважає впертість дитини або партнера. Хто найбільше підтягується, коли його дитина тісний, непроникний, завжди останній. Ті, хто вийшов з ладу і має хаос на партах, все одно будуть лаятися над дітьми статевого дозрівання за те, що вони не впорядковували свою кімнату, і їхній стіл викидається з великою марністю ...

Це робить нас найбільш уможливленими, коли хтось підтримує, оскільки ми були поведінкою інших

Невже це так. Ми реєструватимемо кожну помилку, яка трапиться з нами, і ми не можемо про це забути. А як же кривди, які ми завдали іншим? Ми їх не пам’ятаємо або взагалі навіть не підозрюємо про них. Те, що ми даємо, зазвичай повертається до нас. Це справедливо для кращого чи гіршого. Це знайоме "ти даєш, ти отримуєш".

І це правда, що повертатися до нас потрібно не від людей, яким ми «віддаємо», а від когось зовсім іншого. Чи будете ви "збивати" свою колегу протягом дня для повної дрібниці, замість того, щоб просто повідомити її про помилку та допомогти їй усунути її? Увечері, за подібну дрібницю, лише в іншій сфері ваш партнер може «зійти». І тоді ти здивуєшся, чому він волів би не допомагати тобі, а просто лаятися. Ну, мабуть, тому, що ти робиш це теж, просто "на іншому фронті".

ІНШІ ДЕРЕВУТЬСЯ ДО НАС, ЯК МИ ЛИЧУЄМОСЬ САМО

Велика правда! Коли хтось нас обманює, ми брешемо, що стосунки були нормальними. Зазвичай його не було десь на самому початку, але ми не хотіли цього бачити ... Ну, це так само і в інших ситуаціях. Інші ставляться до нас так, як ставились до себе. Коли ми недооцінюємо себе, вони недооцінюють нас. Коли ми все ще лаємося за те, що не зробили чогось, як ми сподівались, інші будуть лаятися на нас у різних ситуаціях. Коли ми не віримо, зовсім незнайомі люди не можуть нам повірити ...

У житті партнера багато жінок розчаровані тим, що їхній партнер не враховує їхніх потреб. Подібним чином, коли у них народжуються діти, вони також висувають на перший план лише свої потреби, і вони не піклуються про потреби матері. Ми думаємо, як сильно нас ранять інші. Але давайте подивимось на це по-іншому. Як часто ми надавали пріоритет потребам нашого партнера перед власними? Як часто ми ставили потреби своїх дітей на перше місце і придушували свої? Як часто ми давали зрозуміти іншим, що наші потреби не такі важливі, їх насправді взагалі не хвилює, і ми можемо мирно від них відмовитись.?

Таким чином, ми навчили свого партнера, дітей, але часто також друзів, колег чи начальників, що наші потреби стоять на останньому місці, а їхні потреби завжди перед ними. Ви будете без потреби злитися на дитину, що вона егоїстична, що вона дивиться лише на те, що хоче, і що ніщо інше її не цікавить. Хто його цьому навчив? Хто дав йому інформацію, що його потреби стоять на першому місці, а потреби батьків значно відстають від них? Не гнівайтесь на інших, ви можете злитися тільки на себе. Але навіть це вам не допоможе. Почніть поважати свої потреби, поєднувати їх з потребами інших членів сім'ї, і тоді це зміниться.

ДРУГИЙ ДРАЖУЄ НАС ПОВЕДІНКОЮ, ЯКОЮ МИ ДУШИЛИ

"Тож уявіть, їй 60 років, вона носить міні-спідницю і висить сережки. У її віці! »Ви розповідаєте подрузі за келихом вина про колегу. «Так?» Він не розуміє, куди ти йдеш. І ти не розумієш, чому вони не бачать, що такий одяг у певному віці просто недоречний. Насправді це недоречно лише для вас. З простої причини - ви також любите міні-спідниці та звисаючі сережки, але незабаром після сорока ви вже заборонили їх. Ви глибоко придушили бажання носити щось сексуальне, молодечеве і божевільне. Однак він досі у підсвідомості. Ось чому вас дратують жінки, які наповнюють його щодня.

Те саме стосується й інших речей. Ви не згодні з тим, що жінки подорожують поодинці до екзотичних країн, бо це небезпечно і вони ризикують непотрібно? Можливо, це просто злить вас, бо ви теж колись хотіли подорожувати наодинці, але ніколи не виконували цього бажання. Вас когось турбує те, що як тільки об’єднується більша компанія, вони одразу співають і танцюють? У вас також може бути шматочок божевільних екстравертів, які хотіли б танцювати для всіх, але ви це вже заборонили, оскільки займаєте важливу посаду в компанії, і така поведінка зовсім не відповідає вашій позиції.

Ви критикуєте жінок, які повністю розпочали свою кар'єру і посадили своїх маленьких дітей у ясла? А ти що? Можливо, ви тужили за тим самим, але ваша родина переконала вас, що діти - це найголовніше, ваша мати повинна бути вдома з ними принаймні перші три роки, і ви пропустили прибуткову пляму і так і не змогли отримати позиція, яку ви мали до материнської ...

Остерігайтеся витіснених бажань, витіснених якостей та рис характеру, які ви приховуєте, які забороняєте або яких вам навіть соромно. Вас завжди будуть дратувати інші. Добре знати про це, усвідомлювати це і не зайво посилювати в собі такий вид гніву.

Ви хочете дізнатися більше про себе?

Коли хтось злиться на вас і звинувачує вас у чомусь, просто слухайте. Не намагайтеся сперечатися одразу після першого речення і пояснюйте йому, що вони помиляються. Натомість послухайте докладно, що у нього в серці, що вас турбує, що злить. Будьте абсолютно мовчазними, забудьте про бойову позицію та іронічний погляд. Нехай він відпустить усе і прекрасно розвине докори сумління. Тоді ви можете подумати над тим, що з його слів насправді стосується вас, і що все про нього. Оскільки так само, як інші встановлюють дзеркало для вас, ви встановлюєте його для своїх друзів, партнерів або дітей.