кам'яний

Адміністратор

CJKrisz

Відомий тег

бенде

Відомий тег

У паб заходять два духи:
- Що ви повинні мати?
- Як би там не було. І ти?
- Вісім для мене теж.
- Офіціант! 16 пива, будь ласка!

угорська

Пілот пасажирського літака готується до посадки. Покладіть літак, гальмують гальма, літак важко зупиняється трохи до кінця злітно-посадкової смуги.
- Не думаю, що ця колія буде довшою за 500 метрів », - говорить пілот.
- Так, але ширина щонайменше 7 кілометрів, - смиренно говорить другий пілот.

Англійська сім'я зупиняється в готелі в Будапешті, кімната 222.
Чоловік замовляє два руми по телефону за 1,58:
- Два роми до кімнати два, два, два, два, два
Портьє:
- Тарам тарам там там там розважися з мамою!

- Як виміряти час за допомогою їжачка?
- Ви ставите його у вікно на півгодини, і справа - 30 хвилин.

Чоловіка турбує попереджувальний знак біля садових воріт: "Остерігайся, хвилястий папуга!"
Перехожий із подивом читає підпис:
- Хвиляста папуга хвиляста навіть не небезпечна!
На момент виходу господаря з саду:
- Зазвичай ні. Але це свистить собакам!

Новий учасник
Активний учасник

мралас

сервер зображень

Чоловік стоїть у черзі біля каси банку, але стає невпевненим. Адреси касира:
- Сер, ви хочете зняти гроші?
- Так, я хотів, але вдома забув рушницю та панчохи.

мралас

сервер зображень

CJKrisz

Відомий тег

бенде

Відомий тег

Казі

Активний учасник

Обвинувачений невинний, поки у нього є гроші на адвоката.

П’яний виходить посеред дороги. До нього підходить 1 міліціонер і він каже йому:
- Підніміться тротуаром добрий чоловік, бо врешті-решт вас щось вразить!
На той час, коли ви напідпитку:
- Я не танцюрист.

Як називається смугаста корова? Тигр.

- Зіта! Якщо ви не прийдете до мене, я повішусь на яблунях.
- Тільки не Дженő! Ти знаєш, тато не любить тут ходити по дому.

Атутований

Новий учасник

Мапечо2

Відомий тег
Новий учасник

Шеклер і його син збирають стиглі плоди в саду. хлопчик запитує:
-Що буде з цією великою кількістю фруктів, мій батьку?
-Добре, якщо ваша мама лікує варенням, якщо ні, то коньяком.

Чоловік чекає дружину перед косметологом. Жінка виходить за двері, хлопець дивиться на нього, а потім каже:
-Добре. принаймні ти намагався.

-Чому в ліжку немає букви "ű"?
-Тому що тримач білизни. (це коли я почув, що дуже втомився)

-Якою користю є віагра Лайт?
-Ви не можете отримати від нього д * гні, але він добре виглядає на пляжі.

-Яка різниця між британським та іракським солдатами?
-я не знаю.
-Вітання. Ласкаво просимо до ВПС США.

Якщо такі вже були, вибачте.

CJKrisz

Відомий тег
Новий учасник

На своєму робочому місці команда зранку зібралася на каву, щоб обговорити, що робити того дня. Ось тоді пішли жарти та щебетання. Того дня один із співробітників повернувся з операції на простаті. Заїкаючись колега не втримався від того, щоб задати йому запитання перед присутніми молодими дівчатами:
- Ти Пі-пі-піста, мені-мені-просто скажи мені, хо-хо-що це за тип захворювання - простатит?
Відповідь не запізнилася:
-Ти знаєш, Йосиче, це хвороба, через яку я мочусь, як ти говориш.

Молоді матусі притискаються до свого володаря:
-Любий, прошепоті мені щось брудне на вухо!
-Кухня!

Що говорять ямайці, коли у них закінчується вся трава?
-Що це за фільтр-музика?

Папа розповідає онукам про звинувачувальні історії:
- Я пішов і пішов у ліс, одного разу побачивши оленя. Я витягнув рушницю, прицілився і вистрілив. Я підійшов ближче, побачив, що він занадто великий, тому скрутив йому одне стегно, поклав його на плече і пішов далі. Читаючи, я побачив іншого оленя. Я витягнув рушницю, прицілився і вистрілив. Підійшовши ближче, я побачив, що він занадто великий, тому скрутив одне стегно і поклав його на друге плече і пішов далі.
Тоді Мама кидає виклик своєму татові допомогти. Через п’ять хвилин тато повертається і питає онуків:
-Де я її зберігав?
-На плечі мав два стегна.
-Ох, і тоді я просто лизнув я просто лизнув.

Маленький хлопчик запитує міліціонера:
-Тату, це рибальський човен?
-Мій маленький хлопчик - не яхта.
-А як писати, з j або y? І з h або ch?
-При детальному розгляді це все ще рибальський човен.

Дід Мороз виконує звичну поспішну роботу року: він врізається на дах, спускається з димоходу, заходить у спальню, обережно стягує ковдру, тихо гладить сплячого малюка, подарунки у чоботях, потім гус на димоході, і так далі.
Він уже біля багатьох будинків: угору на даху, вниз по трубі, у кімнату, вниз ковдрою, погладжуючи. коли хазяйка будинку спить голою і поширює мрію про праведника під ковдрою.
Санта жорстко дивиться на цей погляд. Якийсь час він просто дивиться і дивиться, а потім каже ловити рибу:
- Боже мій. Якщо я зроблю те, що думаю, я буду проклятий і ніколи більше не зможу бути Дідом Морозом. Якщо ні, я не можу повернутися на димар.

Трирічний хлопчик розглядає свисток під час купання:
-Мамо, це мій мозок?
-Ще ні.

Який розмір пеніса у чоловіків з жіночими очима?
1. малий
2. середній
3. великий
4. Боже мій!
5. Він також білий?

Перед доісторичною печерою біля багаття сидить стародавній хлопчик і споконвічна дівчина, спостерігаючи за зірками в чистому небі. Вона ніжно каже:
-Миле кохання, скажи мені те, чого я ніколи ні від кого не чув.
До того часу родовий хлопчик ніжно:
-Інтернет.

Що ви знаєте про зіпсовану китайську їжу?
Це не рухається.

Новий учасник

Шеклер і його син збирають стиглі плоди в саду. хлопчик запитує:
-Що буде з цією великою кількістю фруктів, мій батьку?
-Добре, якщо ваша мама лікує варенням, якщо ні, то коньяком.

-Яка різниця між британським та іракським солдатами?
-я не знаю.
-Вітання. Ласкаво просимо до ВПС США.

Якщо такі вже були, вибачте.

Машафан

Активний учасник

На своєму робочому місці команда зранку зібралася на каву, щоб обговорити, що робити того дня. Ось тоді пішли жарти та щебетання. Того дня один із співробітників повернувся з операції на простаті. Заїкаючись колега не втримався від того, щоб задати йому запитання перед присутніми молодими дівчатами:
- Ти Пі-пі-піста, мені-мені-просто скажи мені, хо-хо-що це за тип захворювання - простатит?
Відповідь не запізнилася:
-Ти знаєш, Йосиче, це хвороба, через яку я мочусь, як ти говориш.

Молоді матусі притискаються до свого володаря:
-Любий, прошепоті мені щось брудне на вухо!
-Кухня!

Що говорять ямайці, коли у них закінчується вся трава?
-Що це за фільтр-музика?

Папа розповідає онукам про звинувачувальні історії:
- Я пішов і пішов у ліс, одного разу побачивши оленя. Я витягнув рушницю, прицілився і вистрілив. Я підійшов ближче, побачив, що він занадто великий, тому скрутив йому одне стегно, поклав його на плече і пішов далі. Читаючи, я побачив іншого оленя. Я витягнув рушницю, прицілився і вистрілив. Підійшовши ближче, я побачив, що він занадто великий, тому скрутив одне стегно і поклав його на друге плече і пішов далі.
Тоді Мама кидає виклик своєму татові допомогти. Через п’ять хвилин тато повертається і питає онуків:
-Де я її зберігав?
-На плечі мав два стегна.
-Ох, і тоді я просто лизнув я просто лизнув.

Маленький хлопчик запитує міліціонера:
-Тату, це рибальський човен?
-Мій маленький хлопчик - не яхта.
-А як писати, з j або y? І з h або ch?
-При детальному розгляді це все ще рибальський човен.

Дід Мороз виконує звичну поспішну роботу року: він врізається на дах, спускається з димоходу, заходить у спальню, обережно стягує ковдру, тихо гладить сплячого малюка, подарунки у чоботях, потім гус на димоході, і так далі.
Він уже біля багатьох будинків: угору на даху, вниз по трубі, у кімнату, вниз ковдрою, погладжуючи. коли хазяйка будинку спить голою і поширює мрію про праведника під ковдрою.
Санта жорстко дивиться на цей погляд. Якийсь час він просто дивиться і дивиться, а потім каже ловити рибу:
- Боже мій. Якщо я зроблю те, що думаю, я буду проклятий і ніколи більше не зможу бути Дідом Морозом. Якщо ні, я не можу повернутися на димар.

Трирічний хлопчик розглядає свисток під час купання:
-Мамо, це мій мозок?
-Ще ні.

Який розмір пеніса у чоловіків з жіночими очима?
1. малий
2. середній
3. великий
4. Боже мій!
5. Він також білий?

Перед доісторичною печерою біля багаття сидить стародавній хлопчик і споконвічна дівчина, спостерігаючи за зірками в чистому небі. Вона ніжно каже:
-Миле кохання, скажи мені те, чого я ніколи ні від кого не чув.
До того часу родовий хлопчик ніжно:
-Інтернет.

Що ви знаєте про зіпсовану китайську їжу?
Це не рухається.

Ви 1 тварина ! Я сміявся над собою, мегапасибі.: костюм: лук: тост:
Окуляри йдуть!