лола 5

Навсі73

Маріамостегі

Ще одна цегла - колекція шедеврів, з моторошними, стомлюючими та повторюваними суддями та ведучим. Неважливо, приїдуть діти, знаменитості, пенсіонери середнього віку. є майстер-кухар для всього марного, що до нього доходить.
Я вже бачу майстер-кухарів усіх тріумфів ЗЗ, усіх великих братів тощо.

викликають

який тягар з кулінарією показує.

Ребекка де Вінтер

Девіз: купуй парфуми, які, коли ти надягнеш їх, нахуй.

Оскільки тисячолітнє покоління відповідає за рекламу (нещодавні випускники, які віддають свої сили своєю креативністю), все сповнене рулоном монгеру, гарними мисками для рулонів. Від містера Чудового лайна до фігня Ікеа, данакола, що виліковує ваш рак СНІДу, сої, яка дарує вам вічну молодість, бо тепер коров’яче молоко - отрута, лайно без пальмової олії (або чого завгодно) або без парабенів та іншого лайна, тому що ви використовуєте все своє життя (і це працює, і це добре) - це найгірше, і це вбиває вас. Ось так все проходить, останнім часом на все алергія. Давай, вони будуть лаяти.
Мій батько каже, що коли я був молодим, була проведена масова кампанія проти синьої риби, яка була трохи менше, ніж отрута для тіла і душі, і знову синя риба повернулася з більшою кількістю властивостей, ніж герцогиня Альба, Амос.

Я досі пам’ятаю в гіперкурі, що дочка їхала до батька, тому що він мусив пити, не знаю, яке молоко рекомендує лікар тим, хто дарує найвище щастя (відомий бренд у всесвіті коров’ячого молока проти молока, що для цих людей отрута), і він постійно повторював марку, як та, що міститься в рекламі "Тато, справді, ти повинен пити це молоко (добре відома марка, яку я не збираюся публікувати тут і зараз ) тому що тату, лікар тобі сказав, ай, тату ". Якого біса він дав йому, блін, з цеглою молока, яку він дав йому господареві.

Побачити рекламу сніданку, який приймає господар, поснідати вдень із сонцем, яке, здається, живе в Бенідормі, з повною повнотою усіх вітамінів, каш, соків, молока (не корова, бо чуєш, отрута), і посмішки, щастя, офіс тато і мама супер зосереджені на вихованні своїх дітей (хлопчика і дівчинки), а собака-ретрівер теж щаслива. Іноді у них є милий сучасний дідусь (один з тих, хто проводить літо в іншому Бенідормі, бо вже живе в одному з них, тому снідають із сонцем, той дідусь більше з Тенеріфе); будинки - це господарі дорослих та журнальні кухні, з верандою та садом (давай, що представляє пересічного іспанця).

Потім є компреси і тампони, вам потрібно викрутити бажання, щоб я скоротив менструацію, щоб робити швидкі справи, максимум щастя, коли настає менструація, і бажання носити шорти, щоб показати свою дупу влітку, бо це те, що ви бачите в рекламі тампонів: забороняється чистити шорти та дупи від дівчат, які стрибають на банджі та катаються на конях лише тоді, коли їм закінчуються місячні. Або леза для бритви, я хочу бачити шикарних маленьких дівчаток, які рекламують їх у моїй ситуації, якщо мені доведеться голити ворсинки тими лайнами, які вимагають годин, щоб їх видалити. Інші супер щасливі, коли вони голять волосся, які йдуть на вечірки біля басейну.

І зараз косметика у своїй версії L'Oreal виступає в Массачусських країнах: божевільні жінки з Кокса, які рекомендують продукт, бо їхнє життя прекрасне після відкриття безаміачного барвника, ПОРАДУ, який вони мають у волоссі (повторіть мантру NUTRITION) і як прекрасно, що таке життя. Їхнє ебане волосся ПОЖАРОВАНО медовим лайном, засобами чогось, новітніми технологіями, а також арганом, мигдалем та чаєм, схоже на те, що вони будуть снідати, а не фарбувати волосся. Живи життям, якого ти того вартий, гуапі, вони платять мені мільйон за те, що я оголосив це ПИТАННЯ за покаране волосся, а ти платиш за цей паблік, мою зарплату і те, що ти надягаєш собі на голову, вони перевірили це на кількох тваринах, і ти залишаєш сам товстий і ти створюєш мілонгу. Візьміть крем, в якому є золото, ЗОЛОТО. що ваша бабуся Кармен залишиться такою, як Джейн Фонда, лише після того, як дістане горщик. Ви того варті!

І лайно для вас, напалм, що вам потрібно, це напалм. І в промислових кількостях.