Емі Чуа, яка виросла у дитинстві батьків-емігрантів з Китаю, які жили в Америці, як дитина бойового гімну матері-тигра про власне материнство, розбунтувала великий скандал. У своїх спогадах Емі Чуа пише про те, як виховувала своїх двох доньок, який розвиток вона пережила як мати. Він часто порівнює свої освітні принципи з принципами американців. Азіатська мати або батько можуть говорити дитині некрасиві речі, наприклад: "Гей, дагі, ти повинен скинути кілька кілограмів!" Або ви можете сказати вам, що ви ліниві, щоб ваші однокласники відірвались від вас, дали настанови дитині, наказали їй.
Американські батьки, навпаки, конфліктують з цим, ставлячись до дитини як до самостійної особистості, про яку лише просять, але не зобов'язують. Їх лікують азіатськими - і, правда, європейськими - очима з руками в надрукованих рукавичках. Багато трактували думки Емі Чуа як дискусійний документ про перевагу азіатських матерів. Автор відповів на це написанням мемуарів, а не навчальних рекомендацій.
Уявіть собі жінку з китайської родини емігрантів із США, яка - з американським чоловіком на її боці - працює професором права в одному з найповажніших американських університетів. Він отримав суворе і традиційне виховання, хоча пам’ятає, що його батько був забавним і непокірним. У будь-якому випадку, коли Емі закінчила "лише" секунду в одній з гонок, вона сказала: "Ніколи більше мене так не розчаровувати".
Емі Чуа вдячна своїм батькам і до цього дня вона відчуває, що їхні батьківські принципи допомогли їй стати впевненою в собі і досягти успіху пізніше. Ось чому, коли згодом він сам став батьком, він продовжував сімейну традицію. Можливо, найбільшим бурхливим виховним інструментом автора є своєрідний «Десять заповідей», у якому перелічено речі, заборонені для його дітей.
"Десять заповідей" Емі Чуа
Вашим дітям було заборонено:
- відвідувати піжамну вечірку, а не спати вдома,
- провести південь з іншими дітьми, що граються разом,
- для включення в шкільну лекцію,
- скаржитися на те, що не може відвідувати шкільну лекцію,
- перегляд телевізора або гра в комп'ютерні ігри,
- приймати рішення щодо їх дозвіллєвої діяльності,
- Отримайте оцінку гіршу за 5,
- поступатися першокласному з усіх предметів, крім драми та фізичного виховання,
- грати на іншому інструменті, крім фортепіано або скрипки,
- не грати на скрипці або фортепіано.
Мета жорсткого набору правил і суворих принципів - отримати максимум від наших дітей. Емі вважає, що ця мета точно така ж, як і у матерів, які отримують освіту західного типу, лише іншими способами.
Китайська мати-тигр бачить три основні відмінності між двома типами виховання.
- Для західних батьків дуже важливо мати впевненість у своїй дитині, тому їх хвалять, навіть якщо вони виконують лише помірно. Вони бояться психіки дитини, а східні батьки - ні. Східний батько чекає від своєї дитини ідеального і лає його, якщо він у чомусь не кращий.
- Східний батько вважає, що дитина належить йому. Тому дитина все своє життя дякує батькам за те, що вони зробили для нього. Однак, за словами американців, не дитина хотіла народитися, і вона не могла обрати своїх батьків, саме тому він нічим не винен своїм батькам.
- Східний батько вважає, що він знає, що потрібно його дитині, тому він пригнічує і переписує протилежні бажання дитини, оскільки вважає, що робить для нього все можливе. З іншого боку, західні батьки намагаються рухатися вперед, виходячи з особистості дитини, і часто досить не впевнені в тому, що було б корисно для їхньої дитини.
Однією з найкращих ілюстрацій того, як виховує мати-тигр, є те, як Емі намагалася змусити свою молодшу дочку вивчити важкий музичний твір (див. Рамку).
Мотивація або примус?
Її молодшій дочці Лулу було сім років, коли вона навчилася грати на фортепіано дуже складному музичному творі. Робота зачепила його, через деякий час він захотів кинути практику. Основна складність полягала в тому, що він мав би грати в іншому ритмі двома руками, і це не надходило йому координувати це. Тигрова мати, звісно, не відпускала. А тепер приходять власні слова автора:
Лулу не могла цього зробити. Ми працювали над цим день і ніч протягом тижня, практикуючи окремо для обох рук. Але як би ми не намагалися зблизити ритм двох рук, одна завжди натрапляла на роботу іншої, і вся справа розвалювалася. За день до занять Лулу нарешті відчайдушно сказала: здавайся, будь готовий, більше цього не роби.
- Сідайте за піаніно, зараз! Я доручив.
Повернувшись до фортепіано, я почав грати. Він почав бити, різати, штовхати все. Він схопив ноти і порвав їх на шматки. Я схопив ноти, склеїв їх і поклав у пластикову рамку, щоб вона більше не могла зламатися. Я схопив його ляльковий будиночок і вивів його з машини з вигуком, що я подарую кожен твір Армії порятунку, якщо завтра він не зіграє цей твір ідеально.
Лулу сказала: "Я думала, ти вже пішов до Армії порятунку, як ти все ще тут?". Я погрожував: в найближчі 2, 3, 4 роки не буде обіду, вечері, різдвяних подарунків чи подарунків до Хануки, не буде іменинників. Навіть після всього цього він зіграв п'єсу погано, тому я сказав йому, що насправді потайки боявся, що не зможе її зіграти, і тому він навмисно переслідував цю істерику. Я сказав йому не бути таким ледачим, боягузливим, пом’якшеним і жалюгідним.
Джед (чоловік Емі - автор статті) відвів її вбік. Він сказав мені перестати ображати Лулу - чого я точно не робив, я просто мотивував його - і що він вважає, що загроза Лулу йому не допоможе. Він підняв, можливо, Лулу ще не має належних навичок, можливо, у нього немає здатності до координації, взагалі, я розглядав цю можливість.
-Ви не вірите ", - сказав я.
-Це смішно, - зневажливо відповів Джед, - так.
-Софія вже змогла зіграти цей твір у тому ж віці.
-Але Софія та Лулу - це дві окремі люди, - зауважив Джед.
-О, просто не роби цього, - сказав я, звернувши очі, - "кожна людина особлива по-своєму", - саркастично сказав я. "Навіть невдахи по-своєму особливі". Слухай, теж не треба ворушити мізинцем. Я буду робити це стільки часу, скільки мені потрібно, і я не проти, якщо він це ненавидить. Натомість ти можеш бути тим, кого вони люблять, бо робиш їм млинці та ведеш на матчі янкі.
Я закатав рукави і повернувся до Лулу. Я використовував будь-яку мислиму зброю та тактику. Ми також працювали замість вечері, до ночі, і я не давав Лулу встати, навіть не пити, і навіть не виходити у ванну, поки він не зіграв твір ідеально. Наш будинок став зоною бойових дій, я загубив голос від багатьох криків, але все-таки був лише провал, тож я нарешті почав сумніватися в собі.
І ось раптом Лулу вдалося. Його руки несподівано синхронізувались, обидва виконували власні завдання непохитно, як і слід було.
Ми з Лулу зрозуміли це одночасно. Я затамував подих. Лулу репетирував як тест. Потім знову швидше і впевненіше, зберігаючи ритм. Через якусь мить його обличчя засяяло: мамо, дивись, це легко!
Після цього він хотів грати п’єсу знову і знову, і навіть не хотів вставати з фортепіано. Тієї ночі він спав у ліжку поруч зі мною. Ми обіймали і обіймали одне одного, голосно хихикаючи. Пізніше, коли Лулу виконала п'єсу, її батьки підійшли до мене, похваливши її та зазначивши: наскільки вона, вона!
Чи потрібно протиставляти щасливе дитинство суворому вихованню з високими сподіваннями?
Звичайно, американці також не залишили його без відповіді, а американський батько з боку Уолл-стріт Жуонал стояв обличчям до символу "пандаапа" у концепції освіти своєї матері-тигра. Три з половиною роки перебування в Пекіні сім'ї з трьох осіб, дипломатичної дружини та чоловіка-вільного письменника спонукали автора відповісти.
За словами Алана Пола, китайська освіта дійсно дуже ефективно виявляє у дітей художній талант, наприклад, але вона не навчає їх важливим комунікаційним та соціальним навичкам, які є важливими для успіху, і яких можна здобути, просто спавши з друзями або граючи . Пандаапа підкреслює, що справжня незалежність вимагає, щоб діти відповідали за свої рішення у своєму віці, і щоб у них не втілювались наші нарцисичні ідеї виховання, а їхні справжні успіхи.
Алан з любов’ю домінує над «контрольованим хаосом», як він іронічно висловлюється, і саме таким чином він готує своїх дітей до життя, в якому гнучка робота в рамках може бути найефективнішою стратегією, а не дотриманням жорстких правил. Для нього відразливо, якщо батько вважає, що його дитина належить йому, тому що він його виховав. Не в останню чергу він наголошує на ролі батьків у вихованні.
Де в усьому цьому європейські мати та батько? Це буває? Це питання, чи можна говорити про типову європейську/угорську освіту, оскільки звідси ми здаємось дуже різноманітними. Ми виховуємо по-різному відповідно до виховання, яке ми отримали самі. На додаток до розбіжностей між поколіннями, спосіб життя має слово в наших принципах, до якої школи ми ходили, з ким дружили, наскільки великим і в якому населеному пункті ми живемо. Ми по-різному сподіваємось на своїх дітей та інші впливи, які формують наш світогляд.
Вирішальним у «освіченій» західній освіті є підхід до психології, який орієнтується на індивіда, особистість, який більше фокусується на тому, що для нас добре, що ми можемо виконати, що змушує нас почуватись добре. У східному мисленні спільнота залишається головним аспектом, тому адаптація та конформізм мають велике значення.
У такій мільярдовій країні, як Китай, для них життєво важливо мати можливість спільно приймати правила - це, звичайно, було б для нас важливим. Якщо вони хочуть виділитися або просто залишитися, вони повинні отримати максимум від себе, інакше вони можуть приєднатися до багатомільйонного табору бідних. Можливо, це також пов'язано з різницею в принципах виховання: матері-тигри хочуть підготувати своїх дітей до світу, в якому вони виросли і який вони добре знають, даючи можливість лише тим, хто наполегливий виділятися.
У кількох телевізійних промовах Емі Чуа сказала, що її книга - це подорож, подорож батьківства, демонструючи зміну власної материнської ролі від залізної спадщини, успадкованої від батьків, що пробують удачу в іноземній еміграції, до освіти західного типу, яка враховує індивідуальні потреби дитини в обліковому записі. Він наголосив, що не хоче давати вказівок, а лише представити своє власне життя. Він припустився багатьох помилок, проте вважає, що зробив би по суті те саме, якби почав знову, тому що його діти незалежні, успішні, щасливі, і їхня любов виправдовує правильність їх виховання.