анорексія

У моєму будинку не було накипу. Ніколи. Це було заборонено. Мій батько заслав такий пристрій до списку неможливих і неймовірних речей, щоб увійти через дверний отвір будинку. Але це мене не зупинило. Я зважувався в будинках своїх друзів або в аптеках. Недоліком було те, що для того, щоб бачити свій прогрес, мені завжди доводилося зважуватись в однаковій вазі, тож я мав вирішити, який із них буде Обраним. Я намагаюся згадати, що це було, але вже не пам’ятаю. Я думаю, що в аптеці Лас-Віньяс, але вона змінювалася, щоб не викликати підозр. Навіть без ваги вдома, розтягнуте чорне дно дзвона було моїм келихом. Я сунув пальці в талію, і якщо залишилося багато порожнистих, настільки, що навіть не довелося розтягувати їх вказівним і середнім пальцями, це означало, що цей день був чудовим.

Він їв, як птах. Ну, він жував, як маленький горобець. Бо їсти означало ковтати, а я ... не ковтав. Я багато жував, жорстоко, бо коли мій шлунок не міг більше терпіти і він кричав до моєї глотки, щоб взяти дорогоцінну їжу, я виплюнув її. Спочатку боліло. Згодом я почувався могутнім, і влада наді мною завжди наповнювала мене більше, ніж що-небудь інше. Нарешті я мав владу над чимось і кимось: собою. Він примусово жував жуйку Happydent. Це, разом із гліцериновими супозиторіями мого батька, допомогло мені евакуюватися, коли я вирішив. Я контролював, що входило, а що виходило з мого тіла. До того ж, здавалося, ніхто цього не помічав. Моя мати вперше в житті почала працювати поза домом. Він залишав мені їжу готовою, і я, як вона була, обтирав її навколо тарілки і кидав у сміття. Він скрабував, як і тоді, коли був трохи води, і ніхто про це нічого не знав. Вночі він «обідав» легким і готовим.

Результати були не такими, як нам говорять лікарі, або завтрашніми телевізійними шоу. Вони були чудові. Вперше я відчув, що вони бачать мене. Це було звичайно видно. Вже не як жир-гафоса-урод, а як Еріка. Люди називали мене моїм іменем, а деякі почали ставитися до мене з повагою. Я особливо пам’ятаю той день, коли одна в класі сказала, що хоче мати такі ноги, як у мене. Це мене так порадувало, що хтось хотів бути схожим на мене! Це було незвично. Крім того, я нарешті міг придбати одяг у магазинах свого віку. Моя мати більше не відкривала гардини для мене, щоб я попросила у клерка ще один розмір. Мої бабусі були щасливі, особливо моя мати (бабуся по батьковій лінії), яка з того часу, здавалося, більше любила мене, і батьки перестали називати мене "цибулею" . " Життя мені посміхнулося, і все, що мені потрібно було - це смоктати печиво, жувати яблука, виплювати печиво та яблука, присипати 15 ясен Happydent на день і час від часу вносити в гліцеринові свічки. А блювота? Ні. Я ніколи не кидав. Це якщо ні. Це було погано.

Хлопці: Я перейшов від того, що мене не бачили і не висміювали, до того, щоб мене бачили і розшукували. Раптом ті, хто знущався з мене, подивились мене вгору-вниз (ніби це була статуя) і кивнули головою, даючи мені своє схвалення. Я був у захваті Як я міг не перестати їсти, якби світ нарешті побачив мене? Як я міг звільнити місце для їжі, якщо позбавивши її, я дав мені прямий квиток до всіх "коханих"? Все було просто. Нарешті він знайшов відповідь на наболілі та ненависні запитання: чому вони не люблять мене? Нарешті все було зрозуміло. Вони мене не любили, бо я був товстий. Без мого живота і моїх стегон світ був би більш спокійним місцем для життя. Мене ніхто не ображав. Мій батько більше не використовував жодної частини мого тіла для своїх жартів. Мати мене любила. Той хлопчик, саме той, він нарешті побачив мене. І я раз у житті знав, що воно належить мені.

Моя анорексія, так звали головного героя цього фрагмента історії, не була моїм ворогом. Кожного разу, коли я хотів поговорити про неї, я відчував моральний обов'язок назвати її на честь злої відьми в історії свого життя; Але оскільки я люблю відьом і оскільки знаю, що вони не є причиною зла, а скоріше його відповіддю, я хочу дати йому той простір, якого вона заслуговує (у моєму житті. Кожна людина має свою історію):

Мені б хотілося, щоб я виріс такою дивною, дивною дівчиною, якою я був, почуваючись улюбленим, поважним і бажаним. Я хотів би, щоб цей світ існував, та ніжна вигадка, де ми всі вміщаємось і балуємось, цінуємо та шануємо без необхідності розчленувати та катувати себе. Але на сьогоднішній день ця вигадка не що інше, як це. І для неї ми повинні багато працювати. Звичайно, завжди бути чесним, бути зрозумілим, тому що ця жорстока вигадка, яку ми називаємо реальністю, товста, і тому не всі з нас підходять, і багато хто, тому що вони почуваються улюбленими та мають доступ до влади (обидва походять від наявності нормативного органу) залишити їх шкіру. Я зробив це, і якби не феміністична критика та можливість інших вигадок, які пропонує, наприклад, теорія Queer, я б зробив це знову. Тому що ніхто в цьому проклятому світі не може вижити, відчуваючи марнотратство, марнотратство, помилку, ганьбу, яка не заслуговує ні поваги, ні любові, ні бажання, ні самоврядування. У пухкому суспільстві анорексія з’являється як спосіб (дуже важкий, але ефективний) для досягнення всього цього. Або, принаймні, торкнутися блиску, який видає ця болісна брехня.

Написано 14-го дня: вчора у мене овуляція- Опубліковано 19-го дня: майже передменструальне

Pic Pro-Ana каже:

Бо біль від погляду в дзеркало болить більше, ніж голодування