Ми поговорили з Паулою Алкаїде, психологом, про її терапевтичну роботу з лесбіянками: любов, секс, ревнощі, материнство та боллодрами, лесбійський феномен, який Алкаїда детально проаналізувала у своїй першій книзі

фізичний

Моїм терапевтом була Пола Алкайде (Барселона, 1989). Я пішов до неї, як і багато інших, бо не знав, як впоратися з розривом стосунків. Вона схопила мене за руку, і ось ми, потроху, вийшли з бурі. Він каже, що хотів би, щоб його професія колись закінчилася, але наразі у нього багато роботи. Минулого року опубліковано Як подолати боллодраму (Egales), його перша книга, яка стала для багатьох із нас порятунком. Лесбійські стосунки такі ж складні, як і всі стосунки, але існують соціальні фактори, які іноді додають любові додаткових труднощів. Зв’язок не такий ідеальний, як змушує нас вірити кіноіндустрія, але об’єднання з кимось досі є джерелом життя багатьох людей. Щось буде. Знайти баланс між своїми потребами та потребами інших в контексті очевидної лесбофобії - це проблема, яку багато хто з нас бере на себе, не маючи необхідного матеріалу в рюкзаку, щоб протистояти поганій погоді.

Навіщо потрібна була книга, як твоя, Поле?

Оскільки Більше, ніж друзі, Дженніфер Квілс опублікувало дуже мало книг, які говорять про страждання серед жінок з більш психологічної точки зору процесів. Ми можемо класифікувати це як книгу про самодопомогу. Я сприймаю це як глибоку розмову, діалог із читачами. Це дуже описова книга, залишається багато відкритих питань: "Що я роблю?", "Як я маю відношення до інших жінок?", "Чому я страждаю за любов?" Названий Як подолати боллодраму тому що це вираз, який часто повторюється в консультації, і я хотів надати цій концепції можливість.

Не так багато психологів, які займаються виключно роботою з лесбіянками.

Багато загальних психологів, так би мовити, пропускають деякі процеси меншості, оскільки вони не ставлять їх у фокус. Деякі бали втрачені, певна мова, загальний код. Це спеціалізація, яка в США та Англії має більшу вагу. Ми привезли його до Іспанії лише 10 років тому. Ми з Габріелем Дж. Мартіном створили групу ЛГБТІ в Колегіо де Псікологія та провели онлайн-тренінг у Мадридському Коледжі. Ми все ще знаходимося на антиподах побудови цієї стверджуючої психології ЛГБТІ.
Що таке стверджуюча психологія?

Це течія, яка зосереджується на афективно-сексуальній орієнтації та гендерній ідентичності як сильній стороні, а не як вразливості. Це сучасний тип психології, орієнтований на колектив LGTBI, який народився на противагу конверсійній терапії, до терапії, яка в минулому столітті стигматизувала різноманітність.

Чи міг би прямий психолог допомогти нам подолати боллодраму?

Я думаю, що не. Я думаю, що це більше сили, якщо з вами хтось, хто спеціалізується, хто визнає цей досвід особистим і визнає його у своєму найближчому оточенні. Надає йому набагато більший розмір і глибину.

У своїй книзі ви багато говорите про «лесбійський симбіоз». Це особливо поширена тенденція серед лесбіянок? Не всі пари, як правило, схожі?

З точки зору романтичної любові, я вважаю, що всі ми спонукаємося до цих злиття або симбіозу під ідеєю взаємодоповнення і кращої половини. Я вірю, що жінки більше навчаються любові і менше автономії. Жінки під час консультацій говорять набагато більше про кохання, ніж чоловіки. Якщо пара є прихильністю, близькістю та пристрастю, жінки дуже заохочують близькість та відданість, і іноді ми втрачаємо пристрасть. Саме тому, що тут багато приватного життя. Не вистачає кисню, не вистачає особистих просторів, а бажання зменшується. У вас немає кого побажати, крім когось, прив’язаного до вас.

Чи те саме трапляється у стосунках між двома чоловіками?
Ні. Це трапляється не так вже й багато. Вони набагато чіткіше ставляться до того, що таке їх простір і яка їх автономія. Є очевидне гендерне читання.

А як щодо сексу в лесбійських стосунках? Чи закінчилося це раніше?

Я б говорив не про стосунки між лесбіянками, а про лесбійські стосунки, розуміючи, що між лесбіянками та бісексуалами можуть бути стосунки, або у двох бісексуалів можуть бути лесбійські стосунки.

Дослідження говорять про те, що на початку стосунків спостерігається більша сексуальна задоволеність, але пізніше, значною мірою, відсутність особистих просторів, оскільки вони не пропускають один одного, не мають цього мосту, на думку сексолога Естер Перел. кінець. Перел розповідає про бажання, яке формується тоді, коли у вас немає іншої людини, коли ви її хочете і хочете наблизитися до неї. Я думаю, що ми погано будуємо це між жінками. Ми говоримо набагато більше. Існує гіперкомунікація, зовсім не ефективна. Ми приділяємо більше кругів у дискусіях емоційній частині. Іноді існує частина фізичного контакту, від тіла до тіла, яка втрачається.

Нам потрібно проаналізувати інші моделі стосунків, оскільки ми потрапляємо в багато ситуацій серійної моногамії: у вас є стосунки, це працює, але коли вони погіршуються, тому що здаються більше схожими на вашого сусідного по кімнаті, зазвичай ми робимо заміну цієї людини іншою. Здається, закохування розуміється як єдиний елемент, який змушує нас бажати знову.

Які фактори, крім того лесбійського симбіозу, про який ви говорите, можуть змусити двох жінок припинити секс? Чи менше нас цікавить секс?

Я не думаю, що секс нас цікавить менше, але я вірю, що існує важливий соціальний фактор. Особливо, якщо мова йде про напористість щодо сексу та про те, що ми знаходимось у невигідному становищі.

Є багато факторів, що впливають: турботи, пригнічений настрій, тривога, хронічний стрес, що спричиняє низьке лібідо; Ми, жінки, також усвідомлюємо в меншій мірі, коли нас хвилює питання очевидної фізіономії, за винятком випадків транс-жінок, які не перенесли операції з перестановки статевих органів; і тому, що іноді ми дуже уважні і мало приділяємо уваги тілу. Ми бачимо пари, що це не те, що вони не мають цього бажання, а те, що вони не створюють простору для бажання текти, відключаючись від турбот.

Чи менша відсутність сексу не впливає на лесбійські стосунки?

Я не знаю. Я менше знаю про гетеросексуальні стосунки, але це залежить від того, що ми маємо на увазі під впливом.

Чи можете ви мати здорові стосунки з кимось, якщо вам погано до вас?

Ми повинні були б визначити, що таке здорові стосунки, нам довелося б обговорити це. Кожному, в якийсь момент нам стає погано. Для мене головне не відчувати себе добре чи погано, а те, як довго тривають ці емоції і що ти робиш далі. Ви несете відповідальність за власний добробут чи проектуєтеся назовні, щоб інші люди були вашими цілями або вашими рятівниками? Все, що ми складаємо, не розуміючи до кінця, що пара - це дзеркало.

У книзі ви говорите про ревнощі, як царі боллодрами. Ви кажете, що вони походять від страху втратити когось та територіального інстинкту самозахисту. Хіба це не дуже наївний жахливих емоцій?

Я за примирення з нашими емоціями, також з тими, які вважаються поганими. Ви можете бути у стосунках і мати манію для свого партнера. Ви можете бути у стосунках і відчувати ревнощі. Ви можете відчути багато речей. Це емоція, яку ми не можемо заперечити. Якщо ви берете емоцію і демонізуєте її, ви втрачаєте можливість проаналізувати її, поставити на стіл і працювати з нею індивідуально. Я не кажу, що це нормально, коли подружжя заздрить, але нормально, щоб стан людини мав цю точку територіальності. Питання: "Як ми це розмістимо?"; “Як ми будемо це робити?”; "Гаразд, так, я заздрю, тепер як мені діяти?"

Якщо вони страждають від ревнощів, у фемінізмі ми цього не так розуміємо .

Все залежить від того, що ви робите для реалізації цієї заздрості. Ви можете відчувати заздрість, і це призводить до надзвичайно чесної розмови, в якій ви можете сказати: "Дивись, це змусило мене почуватися вразливим" або "Це пов’язало мене з тим, що зі мною сталося давно". Ця заздрість, як вихідний пункт, не має негативного вирішення для самого партнера. Я думаю, справа в тому, щоб взяти на себе власну ревнощі. Я заздрив, так; Так само, як ти відчуваєш злість, якщо щось зводить тебе з розуму, але ти робиш себе відповідальним за це. У певний момент ви можете пояснити це своїй партнерці, але не звинувачуючи її. У цьому проблема.

Як далеко можна зрозуміти ревнощі?

Розумієте? Я б сказав, що це слово розуміє ... Якщо ревнощі приваблюють нас, то, як і будь-які інші емоції. Ви відчували заздрість, ну, ніби відчуваєте радість. Ви повинні дійти до суті цього. Іноді через політичну коректність ми не зовсім вникаємо в цю тему. У поліамористичних стосунках ревнощі - це механізм, з якого починаються багато переговорів і встановлюються межі.

Чи існує якесь нав’язування поліаморії у феміністичному середовищі?

Я думаю, що не. Поліаморія висуває альтернативи проти вчення про романтичне кохання та сполучення на основі міфів, таких як найкраща половина, і є суперпозитивною. Тепер я думаю, що ми повинні висадити речі. На теоретичному рівні є пропозиції, які можуть бути дуже потужними, які звертаються до почуття свободи, але тоді, проконсультувавшись, ви бачите, як вони ускладнюються. Важко управляти афектами як у моногамного партнера, так і у кількох партнерів, у відкритих або проникних партнерів. Чим більше елементів ви вводите, тим важливіше зосереджуватись на тому, що з вами відбувається, і на те, як ви можете бути наполегливішими, повідомляючи це парі чи кільком. Вся ця артикуляція передбачає більш емоційний огляд, і це потрібно зробити.

Ви наводите приклад у книзі. Ваша дівчина багато розмовляє зі своїм колишнім, і це викликає у вас заздрість. Ви пропонуєте домовитись про те, якими будуть ці стосунки. Визначте, скільки ви збираєтеся говорити, наприклад. Хіба це не відмова від багатьох?

Є люди, які змінюють відносини зі своїми колишніми, будують новий етап і нові стосунки; але є й ті, хто не відпускає. І справа не стільки в тому, що це вам приносить, скільки в ностальгії. Іноді ми тримаємо людей у ​​своєму житті, тому що ми почуваємося більш згуртованими: "Якщо ця людина була важливою, вона повинна продовжувати бути такою". Ну, можливо так чи, можливо, ні.

Чи є велика різниця між ревнощами у прямій чи лесбійській парі?

Ну, є елементи гендерної різниці, але корінь той самий. Я думаю, що модуляція інша.

Чи є у нас більше тривог, активованих у гетеросексуальних стосунках?

Мабуть. Ось чому важливо сказати, що з цього моменту ми говоримо не про боллодраму, а про внутрішньостатеве насильство. Існують сліпі плями навіть у стосунках між жінками. Ми, мабуть, терпимо те, що було б важче терпіти в гетеросексуальних стосунках.

Чи не боїтесь ви говорити про внутрішньостатеве насильство, і що це служить приводом піддавати сумніву феміністичне розуміння сексуального насильства?

Так, звісно. Покладання цього на стіл не делігітимізує і не може вилучити цю силу з боку феміністського руху у вимогах проти ґендерного насильства. Звичайно, я принаймні принаймні даю йому ім’я. Це допомагає багатьом пацієнтам, яким у певний момент потрібно зрозуміти кампанію з мазку, яку проводить їх колишня дівчина після виходу з стосунків, або те, як він намагається її ізолювати. Ці механізми вини, контролю мають бути поставлені на стіл. Я не ототожнюю це, але ви повинні про це поговорити.

У своїй книзі ви розповідаєте про те, як існують ті, хто породжує певні трикутники, щоб викликати ревнощі у своїх партнерів.

Так, є люди, які через власну низьку самооцінку намагаються зробити іншого невпевненим. Зрештою, це інший тип психологічного насильства.

Соціальні мережі стали дуже важливим напрямком для знайомств з лесбіянками. Від Chueca.com до Wapa. Ми там добре рухаємось.

Так, тому що ми набагато менша громада. Вам важко знайти людину, яка вас приваблює, яка вам подобається, яка є подання, спільні інтереси ... і просто жити у власному місті. У великих містах трапляється не так вже й багато внутрішньої міграції до міст. Відносини на довгі відстані або кіберзв’язки складні. Я завжди рекомендую якомога швидше познайомитися з людиною, оскільки трапляються випадки відносин на відстані, коли вони навіть не бачаться і закінчуються здивуванням.

Які особливості мають такі типи стосунків?

Це відносини, в яких має бути дуже велика база довіри, в яких дуже важливо навчитися керувати розчаруванням і багато домовлятися: речі, пов’язані з грошима, коли ми бачимо один одного, як, де, скільки. Можливо, це стосунки, які тривають довше, оскільки кожен з них підтримує свій особистий простір. База - це основа, іноді навіть здоровіша за стосунки, які починають бачитися щодня і в яких цей синтез створюється набагато швидше.

Незалежно від відстані, як раз навпаки: А як щодо інбридингу? Ми всі потрапляємо в однакові бари. Атмосфера може потонути.

Позитивним є те, що це дозволяє вам соціалізуватись, в якій вам доведеться багато працювати над стосунками. Недоліком є ​​те, що вам доведеться робити більше реляційної роботи. Іноді, якщо ти поганий, то не хочеш. Це створює відчуття необхідності піддавати себе людям та оточенню, в якому ви не вирішили б піддатися.

Які потреби зазвичай потребують лесбіянки в терапії?

Компанія для процесу самоприйняття та роботи над інтерналізованою лесбофобією; особисті кризи всіх видів. Багато на перерви; деякі - за допомогою пошуку альтернативних моделей стосунків, як ми відкриваємо пару, як у нас поліамурні стосунки; терапія для пар, особливо через відсутність бажання або проблеми у спільному житті; а також питання, пов'язані з лесбійським материнством.

Що зазвичай трапляється з лесбійським материнством?

Розчарування, яке породжується, наприклад, неможливістю завагітніти. Іноді вибір: ким буде вагітна мати? Також це пов’язано зі страхами, пов’язаними з ЛГБТфобією. Гаразд, у нас буде сім’я, як ми можемо працювати, щоб не передавати тих страхів, які залишились у нас?

А як щодо збройних відносин?
Я зазвичай кажу про гомофобну диспропорцію, про ті різні рівні лесбофобії та інтерналізованої біфобії, які змушують соромитись, почуватись винним, тривожним, надмірно пильним у певний момент. Якщо ви приховуєте стосунки, ви принижуєте їх через страх перед соціальною стигмою. Породжується збочена динаміка, в якій людина виглядає як коханець. Це приховування завдає багато болю і впливає на самооцінку.

Ви в безпеці від боллодрами?

Ні я, ні хтось інший не застраховані від боллодрами. Я вірю, що з роками ти вчишся більше пізнавати себе, більше розуміти себе і намагатися бути більш шанобливим до людини, якою ти є, сприймати більше власних емоцій. Отже, менше прогнозування назовні і більше розуміння всередині. Це завжди змушує інтенсивність, негатив, зменшуватися.

Чи ідеалізовані лесбійські стосунки? Часто можна почути колег-гетеросексуальних феміністок, які кажуть: "Я стану лесбіянкою!"

Вони, як правило, мають більш рівноправні стосунки, набагато більше спілкування. Інша справа, що вона афективна. Але звичайно, тоді є сторона B, і емоційна напруга занадто велика. У будь-якому випадку, коли хтось це говорить, вони викладають на стіл ідею вибору, яка мені не здається такою. Поясніть це лесбіянкам, які живуть у країнах, де вони засуджені до смертної кари або тюрми. З якої точки зору це сказано?