У сім'ях, де менше любові, потрібна більш звичайна людська порядність

Ви виявляєте, що розлучення батьків знаменує людину на все життя?

Розлучення певним чином вплине майже на всіх. Деякі люди матимуть болісний слід пам’яті, деякі дізнаються від них щось важливе, інші будуть настільки позначені, що продовжують шкодити своєму життю. Психолог не може достовірно визначити ретроспективно, чи заподіяна шкода однією цією подією. Здебільшого це стосується всього ланцюга тягарів, який вона бере на себе, і нещасного поєднання тендітної особистості та вищої вразливості, а також наслідків розлучення.

менше

Можна сказати, у якому віці розлучення найзначніше впливає на дітей?

Він не буде. Існує ризик пошкодження в будь-якому віці. Або у формі повернення до попереднього рівня розвитку, гальмування або навіть пошкодження подальшого розвитку. Ступінь руйнування не залежить лише від віку.

Є два так звані періоди «імпринтингу» або «імпринтінгу», які можуть бути більш чутливими, ніж інші, з точки зору більш тривалого впливу. Саме протягом перших трьох років дитина «дізнається», чи стосунки з коханою людиною безпечні, надійні, передбачувані та стабільні. На власній шкірі, контактуючи з найближчими людьми, він переживає, чи «добро настане після зла». Він створює і фіксує концепцію трійці як основної одиниці сім'ї. Другий - період статевого дозрівання. Розлучення може залишити довгострокові сліди, наприклад, на самооцінці. І це може відобразитися не лише у створенні партнерських відносин.

Чому деякі діти справляються з розлученням батьків легше за інших?

Також тому, що кожна дитина народжується з різним вбранням. Деякі схожі на китайські порцелянові ляльки, інші зроблені з гуми, яка вивільняється під тиском, але згодом адаптується без пошкоджень. Важливо також, наскільки чутливо до дитини ставляться під час розлучення, чи готується вона, наприклад, до батьківської розлуки поступово та заздалегідь. Але багато батьків настільки поглинені власними розчаруваннями та травмами, борються між собою, шукають "справедливості" для себе, що як би ми не намагалися змусити їх співпрацювати та допомагати дитині, ми ламаємо зуби - ми не робимо цього ходити. Зіткнувшись із вибуховою силою їхнього гніву та взаємної ненависті, психолог також тягне за коротший кінець.

Однак навіть у таких екстремальних ситуаціях захист дитини не залежить лише від батьків. На щастя, деякі прогалини в особистості дітей та в обставинах їхнього життя, здається, пом'якшили руйнування тягарів, які виникають внаслідок розлуки батьків та розлучень. Їх називають буферними або захисними факторами. Завдяки їм деякі діти справді виходять із розлучення, якщо не з повністю "здоровою шкірою", то хоча б з тимчасовими і менш серйозними проблемами.

Розлучення батьків часто є великим сюрпризом для дітей. Батьки повинні відверто поговорити зі своїми дітьми про проблеми і заздалегідь підготувати їх до розлучення?

Розлучення як сюрприз - велике лихо для маленької людини. Він може зазнати шоку, від якого він не може так легко вибратися. Це забирає його довіру до батьків і впливає на його впевненість у собі. Це прямо карається, якщо його голос недостатньо важливий для батьків і не залучає його до вирішення власного життя. Дитина потребує і повинна мати можливість і час повстати проти їх розлуки. В іншому випадку в його голові сіється досвід, що коли трапляється щось дуже погане, з цим нічого не вдієш. Йому загрожує навчитися безпорадності, а так звана "навчена безпорадність" занадто часто буває при психічних захворюваннях.

Дітей потрібно готувати заздалегідь і поступово говорити з ними про те, що буде і що їх чекає. Також надзвичайно важливо, як і коли говорити з ними про це.

Однак саме розлучення батьків, а точніше період сварок, який часто передує цьому, є більш болючим для дітей?

Обидва болючі. В обох дітей вони втрачають почуття захищеності, і це їх основна потреба - кисень їхнього життя. Без цього вони будуть розчаровані, засмучені, бояться майбутнього, важче адаптуються. Світ раптом перевернутий. Біль з часом може вщухнути, особливо якщо хоча б один із батьків ділиться з ним, надаючи їм підтримку та надію. Але вони часто наодинці з нею, вони не можуть висловити її словами, скоріше гніваючи батьків. Потім батьки приводять дитину до психолога з зовсім іншої причини, і вони з подивом дізнаються, що вони настільки відчайдушні, що планують самогубство.

Якщо сварки та конфлікти в сім’ї тривають занадто довго або хтось із батьків поводиться жорстоко, розлучення також може стати викупом для дітей, після чого вони полегшено зітхнуть і починають жити знову.

Існує різниця в негативному впливі тривалого конфлікту на дітей у повних та розлучених сім'ях?

Психологічні дослідження неодноразово робили висновок, що це не так. Що стосується довготривалих негативних наслідків, діти з нещасних повноцінних сімей опинилися в тій же ситуації, що і діти з розведених сімей, у яких конфлікт тривав довгий час або навіть тривав після розлучення. І навпаки, діти з щасливих повних сімей та розлучених, у яких конфлікт був нетривалим і не тривав після розлучення, були такими ж хорошими. Таким чином, дослідження показали, що на дітей найбільше впливає тривалий конфлікт між батьками.

Як батьки можуть пом'якшити негативні наслідки розлучення для дітей?

Перш за все, вони повинні стежити за якістю своїх батьків. Він майже завжди зменшується, не усвідомлюючи цього батьками, а потім є негативною доданою вартістю тягаря самого розлучення. Коли дитина втрачає почуття захищеності, навпаки, їй двічі потрібна підтримка та близькість батьків. Навіть у найскладніший період батьки повинні брати участь у тому, що переживає дитина, знайти принаймні півгодини, щоб зануритися у світ дитини, бути присутніми в дусі хоча б якийсь час протягом дня і не спілкуватися з ним наполовину телефонних дзвінків або перегляду повідомлень в Інтернеті.

Однак деякі батьки можуть навіть не здогадуватися, що роблять помилку. Зрештою, нас ніхто не вчить, як впоратися з розлученням.

Ідеально, коли батьки читають щось про досвід розлучення дитини. Якщо їм важко зорієнтуватися в доступній літературі, вони можуть відвідати експерта, який разом з ними "адаптує" процес допомоги дитині безпосередньо вимірювати відповідно до конкретних сімейних умов та обставин. Відповідальні батьки також звертаються до психологів та консультантів із таким дорученням. Недостатньо підготуватися до розлучення в адміністративному та законному порядку.

Коли добре звернутися за допомогою до психолога? Ще до розлучення?

Більш відповідальні батьки приходять заздалегідь і питають, як діяти, щоб якомога менше нашкодити дитині. Існує ряд досліджень, які показують, що ключовим фактором зменшення негативних наслідків розлучень є запобігання, рання підтримка дітей, а також батьків.

Психолог, якому батьки або принаймні один із батьків малює ситуацію у шлюбі та в сім’ї, може допомогти скласти часовий графік процедури з інформацією про те, що і коли потрібно лікувати дитину. Чи потрібно і коли йому давати час «битися», щоб не дати матері розлучитися з батьком. Як справжнє, але відповідне віку, поясніть йому причини розлучення батьків, як дати йому уявлення про те, як буде виглядати його життя після розлучення, і чи буде у нього все необхідне.

Не лише дитині, а й батькові, який почувається покинутим і переживає розрив як велику втрату для себе та дитини, легше буде впоратися з цією важкою життєвою ситуацією за допомогою професіоналів. Це збільшує шанси того, що дитина зможе потім це також підтримати.

Ранній візит батьків також важливий для того, щоб застосувати підхід, який майже завжди зменшує конфлікти та боротьбу між подружжям. Він полягає в усвідомленні того, що закінчуються лише їхні подружні стосунки, але через дітей вони залишаються в сімейних стосунках. Дітям допомагає формулювання, що після розлучення вони залишаться розділеною сім’єю і що вони будуть допомагати один одному. На практиці це означає лише те, що вони будуть поводитися по-людськи. Ця "філософія" розлучення запобігає накопиченню руйнівних емоцій, почуття "викидання за борт" і страху перед майбутнім.

Розлучення часто супроводжується іншими змінами - переїздом, новою школою, фінансовими труднощами. Як підготувати дітей до цього складного періоду?

Це правда, що чим менше змін у перший період, тим менше додається навантаження, тобто чим більше оригінальних звичаїв та ритуалів батьки можуть дотримувати для своїх дітей, тим краще. Зміни у житті дитини слід вводити поступово, заздалегідь інформуючи її про все, обмірковуючи, як полегшити дитині зміни, як її мотивувати. Будь-яке повідомлення про неприємну або стресову річ повинно закінчуватися позитивним повідомленням, надією на майбутнє, розумовою "лампочкою".

Батьки повинні домовлятися про однакові правила для дітей навіть після розлучення, щоб не плутатись?

Це ідеал, який неможливо здійснити навіть у цілих сім'ях і зовсім не в розділених. Якщо батько вимагає від іншого виховувати таких дітей, як він, після розлучення, він контролює це, як правило, це просто ще одна причина для продовження конфлікту чи війни, і те, і інше руйнує дітей.

Дітям краще пояснити, що в різних середовищах застосовуються різні правила. Навіть зараз, коли у них є два будинки, і в кожному буде щось дещо інше. Зі своїм батьком вони можуть навчитися поважати його вимоги, а з матір’ю - поважати її. І для них обох щось підійде, а щось може і не, але поступово вони звикнуть і їм можуть сподобатися відмінності пізніше. Досвід дітей щедрих батьків незрівнянно кращий, ніж дітей батьків, які занадто тривожні та захисні. Проблема з різницею в освітньому підході також є заміною, нерідко за цим стоїть страх втратити любов дитини, того, що батько може прийти.

Після розлучення канікули та свята часто є предметом сварок - з ким проводитиме їх дитина. Яке рішення ви вважаєте найкращим?

Я не знаю однієї загально гарної поради. Можливо, однак, щоб батьки не плутали та не ототожнювали власні інтереси з інтересами дитини. Щоб вони не були настільки впевнені, що найкраще знають, чого хоче їхня дитина. У дитини є ряд захисних механізмів, і в ситуації розлучення, коли він невпевнений у собі, він також думає, що коли його мати перестане любити тата, він перестане любити мене. Вона боїться показати, що може викликати невдоволення її батьків або пережити конфлікт лояльності, і тому розвиває щось на зразок "захисного забарвлення", певної міміки, яка може заплутати батьків. Одне із завдань психолога - зробити «перекладача» між батьком та дитиною.

Таким чином, дитина також повинна брати участь у угоді про функціонування сім'ї після розлучення?

Завжди потрібно враховувати вік та зрілість дитини, які стосунки до одного та іншого батька, який час та інші можливості у батька тощо. Домовленість, яка може бути гарною відразу після розлучення, згодом може не спрацювати. Батьки повинні знати, що їм доведеться постійно пристосовувати угоду до потреб дитини. Сімейні посередники сьогодні в цьому ефективні. Однак слід розуміти, що вони теж знайомі з думкою та волею дитини, і якщо вони самі не є психологами, вони просять психолога про співпрацю. Дитина не повинна залишатися осторонь. Це для його вигоди, а вже потім для справедливості для батьків.

Які помилки найчастіше роблять батьки сьогодні при розлученні?

Наприклад, у шлюбах, де один з партнерів поважає іншого, і багато речей працює, було б достатньо почекати і «перезимувати» у відносинах. Розлучення - це не подія, це тривалий період, один з найбільш стресових у житті, в чомусь більш болючому, ніж смерть, тому що ми сприймаємо це як стихійне лихо, у нас немає пальців. Під час розриву ми проходимо через невелике «пекло», відкриваємо старі рани, летимо від пальця, що вказує на самовину, від впевненості в собі до відчуття, що ми «повністю зламані». Сильні емоції забирають у нас. На щастя, це, як правило, перехідний стан, але часто досить віддалений від стану психічного здоров’я. На нього дивним чином впливає те, що люди сильно недооцінюють - уважність і порядність. Якщо у мене є дитина у стосунках зі своїм партнером, я не можу врізати чи врізати його, я можу лише розірвати його так, щоб залишилася нитка, яка зв’яже нас. В іншому випадку «спільний догляд» за дитиною стане для нього просто черговою бідою.

Ініціатор розлучення з самого початку повинен бути ненасильницьким, даючи час не лише дитині, а й партнеру, щоб поступово обробляти розлучення. Це правда, що емоції потрібно проявляти, але також і особливо ті, що руйнують суворо контролювати. Вони «інфекційні», вони мають самозарядний і самонадувний ефект. Їх потрібно утримувати в ланцюжку з дисципліни. У сім'ях, де менше любові, потрібна більш звичайна людська порядність.

Деякі батьки починають жити з новим партнером одразу після розлучення і хочуть бути сурогатними батьками для дитини. Дитина може прийняти це на цьому етапі?

Сьогодні дуже часто батьки тиснуть на дітей, які ще не змирились зі змінами, щоб прийняти сурогат. Для дітей ця ситуація така ж важка і травматична, як і розлучення. Занадто безголові та передчасні, вони стикаються з тим, що бачать батьків в одному ліжку з кимось, хто не є іншим із них. Розважливі батьки дають своїм дітям час на полегшення втрат, пристосовуються до змін і знайомлять їх зі своїм новим партнером лише тоді, коли вони впевнені, що він стане їхнім супутником життя. Якщо до дітей ставитись нетерпляче, вони можуть перерости в емоційно незрілих, порушених дорослих, які як батьки передаватимуть нечутливу поведінку. Збитки в поведінці сім'ї можуть бути трансгенераційними.

Ви багато років працювали психологом. З чим якомога частіше боролися діти, які приходили до вас на терапію? Як вони пережили розлучення батьків?

Більшість, якщо можуть, борються за те, щоб батьки залишались разом. Для маленьких дітей, які не отримують належної підтримки, розлучення - це маленький кінець світу. Вони ще не здатні мислити в перспективі, і вони думають, що їх відчай і, на жаль, ніколи не закінчиться. Вони приходять до психологів пізно лише тоді, коли симптом вражає їх батьків, що досить часто буває при невротичних реакціях, психічних розладах або поведінкових розладах.

Діти з глибоко порушених сімей взагалі не воюють, бо їх може захистити пасивність, особливо якщо вони можуть емоційно дистанціюватися від свого дому. Реакція дітей на розлучення різниться залежно від віку. Протягом періоду до трьох років діти все частіше бояться, плачуть, інші владні або завдають шкоди. У дошкільному віці вони вважають, що вони винні в розлученні, бо вони не підкорилися або не здалися батькам гарними, розумними та добрими. Це правда, що чим менша дитина, тим більша ймовірність виражати стрес та емоційні проблеми через фізичні симптоми, такі як біль у животі, головні болі, порушення сну тощо.

Завжди необхідно всебічно працювати з усією сім’єю, а то можуть допомогти навіть зустрічі з дітьми?

Це інакше. Не завжди потрібно одночасно працювати з усією сім’єю, експерт, працюючи з будь-яким з її членів, також повинен думати про інтереси інших членів та інтереси сім’ї в цілому. Іноді достатньо допомогти батькам стати "терапевтами" своїх дітей, інший раз потрібно довше працювати з дітьми, надати їм коригуючий досвід, підтримати їх впевненість у своїх силах і силах, і діти вже самі "зціляться".

Під час терапії з дитиною також повинен бути присутнім один з батьків?

Ні, не потрібно. У деяких випадках це навіть недоречно, але в інших присутність батьків вітається, оскільки допомога дитині тоді ще ефективніша. Батько з перших вуст переживає, що запропонований підхід працює, і іноді "позитивно вражений" зміною поведінки дитини, і радше приймає те, що йому рекомендують.

Працювати з дитячим пацієнтом складніше, ніж із дорослим?

Не зовсім. Я часто стикався з тим, що діти працюють краще разом, ніж дорослі. Однак працювати з ними потрібно зовсім по-іншому. Якщо ми розуміємо їхні потреби та мову, якою вони висловлюються, допомога дітям є одним із найбільш задоволюючих та радісних напрямків роботи психолога. Коли ви працюєте з ними, як слід, ви бачите результати.

Як можуть вас здивувати педіатричні пацієнти?

Якими вони можуть бути дивовижними! Наприклад, на скільки більше вони знають, ніж думають дорослі. Як і в найскладніших ситуаціях, вони знають, що важливо, і іноді їх більше турбують почуття батьків, ніж батьків. Або як саме вони знають, як сформулювати свої занепокоєння та наскільки це зачіпається, коли вони залишаються поза рішеннями, наслідки яких впливають на них. Дитина - це не просто предмет догляду, річ, якою батьки можуть розпоряджатися, як йому заманеться. Дитина є незалежною сутністю, вимагає поваги і з нею потрібно поводитися як з такою.

На вашу думку, діти, які подолали розлучення батьків, швидше підростуть?

Можливо, це не так, але може. Чим менш зрілим батьком є ​​і чим більше він чи вона зазнає невдачі, тим менш компетентним він є, тим більше ймовірність того, що дитина буде змушена взяти на себе деякі функції зниклого батька. Ми говоримо, що він "сидить на порожньому стільці", звільненому після другого з батьків. Матері досить зробити дитину довіреною особою і розповісти їй про свої турботи та напасті, а також про ті, які вона має з його батьком. Це неминуче перевантажить дитину і фактично завадить їй залишитися дитиною.

Що ви сприймаєте сьогодні як головну причину розлучень?

Причин багато, і вони не просто психологічні. Очікування людей щодо шлюбу змінилися. Вони різні, набагато вищі і часто нереальні. Якщо раніше основною місією шлюбу були діти, то сьогодні це потреба в любові та особистому добробуті. Для короткотермінових цілей ми витрачаємо довгострокове задоволення, хоча мало що дає нам таке відчуття сенсу, як діти.

Розлучення та зрада - занадто поширені явища. Те, що поширене статистично, повільно, але впевнено стає нормою. Кількість людей, які вступають у шлюб із ослабленим або порушеним обладнанням для стосунків із первісних сімей, збільшується, і це зменшує їхні шанси впоратися зі стабільною поведінкою в шлюбі. Різноманітне сімейне середовище може не тільки нашкодити людині особисто, але й збіднити її репертуар конструктивних стратегій боротьби зі стресовими ситуаціями. І це благословляють у сім’ях з дітьми.

Чи є у вас досвід із власної практики, коли вам вдалося врятувати шлюб, який уже здавався безнадійною справою?

Я не маю надприродних здібностей, але пам’ятаю один «чудодійний» випадок. Молодий батько, успішний бізнесмен, хотів розлучитися через нові стосунки, хоча в шлюбі у нього був кількамісячний син. Нібито «якомога швидше», щоб син до нього не звик. Коли я спростував цей аргумент, я знизав плечима: «Ви можете розлучитися, але ціною зменшення шансів вашого сина на майбутнє щастя». За два місяці чоловік розірвав позашлюбний зв’язок і сказав, що вирок повернув його до його родини. Дива трапляються, але рідко.

Багато психологів вважають роботу з розлученими однією з найбільш стресових і найскладніших. Чому ти все-таки навмисне це обрав?

Багато років тому я особисто, але також і в рамках розширеної сім'ї, пережив досвід розлучення. Я відчув на собі наслідки помилок, які часто виникають через незрілість та незнання. Я, мабуть, чомусь навчився на цьому досвіді і хто знає, може, тому я відчував потребу полегшити іншим, принаймні частково захистити інших дітей від найгіршого.

Доктор філософії Марія Крислова

Отримав повну психологічну освіту та докторську ступінь на факультеті мистецтв Карлового університету в Братиславі. Завдяки низці курсів та декількох тренінгів вона здобула професійну кваліфікацію з питань сімейного консультування та психотерапії. Також вона отримала європейський сертифікат з психотерапії. Майже 20 років вона працювала зовні в дошлюбному та подружньому консультуванні і водночас внутрішньо в педагогічно-психологічному консультуванні для дітей та молоді. В рамках своєї роботи в Науково-дослідному інституті дитячої психології та патопсихології вона брала участь у координації системи освітніх консультацій у Словаччині та зосереджувалась на дослідженнях психологічної допомоги сім'ям у ситуаціях розлучення. У р. У 2013 році за ініціативою батьків дітей вона отримала нагороду мера Братислави за психологічну допомогу на все життя дітям, молоді та сім'ям у кризових життєвих ситуаціях.