Не всі люди можуть пробачити в однаковій мірі чи глибині. Чи здатний хтось прощати, чи в якій глибині, є таємниця: воно корениться в розвитку особистості. Велике питання полягає в тому, що ми почали чи навчилися з дитинства, яке ми пережили погано у своєму житті? Що з усім злом, з яким ми стикаємось у дитинстві, що можна зробити?
Психологи говорять про це, що є ті, хто, зіткнувшись зі злом у своєму житті, перш за все дізнався - і це особливий етап розвитку особистості - що з цього зла нічого не можна починати, тому я повинен відокремитись. Це може бути щось погане, що змушує мене того вартувати, або змушує думати, що я поганий. Я відокремлюю це від себе, але все одно маю щось з цим робити. Найкращий спосіб отримати десь таке погане, але не зі мною, це те, що я не знаю, що з цим робити, якщо Я проектую це на когось іншого.
Цей метод самозахисту має багато переваг у короткостроковій перспективі. Якщо вони грішать проти мене, я страшенно злюся, але мій гнів змушує мене почуватись винним і стурбованим, бо я не знаю, що з цим робити. З іншого боку, я вважаю, що це погано, і рішення полягає в тому, щоб позбутися моєї тривоги, мого страху і мого гніву, який я вважаю поганим, щоб спроектувати це на інший. Тож він буде поганим, а я - добрим.
Ми всі пройшли цей етап у своєму розвитку особистості. Але ми не всі потрапили туди, щоб наступний крок сформувався досить глибоко і в нас. Або, якби ми змогли продовжувати вдосконалюватися - навіть якщо ми зазнали великого тягаря, - ми повернулись би до цього рішення щодо того, що з нами не було або що ми переживали. Коли я трохи сильніший і прогресивніший, я маю змогу боротися зі злом не лише проектуючи його на іншого, щоб він був поганим, а я добрим. Але чЯ готовий визнати, що я хороший і поганий одночасно, і визнати, що ти хороший і поганий одночасно. Це величезний крок у розвитку особистості.
Нам може бути 40 і 125 років, нас також може не бути тут. Хтось може бути будь-яким, скільки б йому не було років, і все ж, коли щось сильно емоційно обтяжене, воно знову потрапляє в нижчу фазу розвитку особистості і позбавляється від того поганого, що ти поганий, а я хороший. Для того, хто діє так у зв’язку зі злом, яке зазнав у своєму житті, прощення залишається або неможливим, або поверхневим. Тому мають рацію ті, хто каже, що є люди, які не можуть пробачити.
Тому прощення також означає, що наша особистість починає розвиватися. Якщо наша особистість не може розвинутися з цього основного рішення, ми не можемо пробачити. І якщо хтось здатний на більш зріле рішення розвитку особистості, він чи вона зможуть прощати.
Чим більше навантаження на нас самих, тим більше шансів, що ми намагаємося позбутися зла, яке ми переживаємо всередині, за допомогою чорно-білого режиму роботи. Це означає, що ми добре справляємось, коли дозріли, щоб протистояти суперечностям та неоднозначностям. Більш зрілій особистості доречно любити і ненавидіти одночасно. Те, що я містять і добре, і погане. Я злий і одночасно зляканий. Я хочу вашої втрати і водночас бажаю вашої вигоди. Я хочу бути з тобою одночасно, і тим часом не хочу, щоб ти був зі мною.
Коли ми можемо витримати ці подвійності, ми знаходимося на ґрунті своєї особистості, коли прощення стає можливим. Інакше ні.
Тому іноді потрібно, щоб тих, хто бачить, що зло, що переживається і переживається, не може мислити в цих подвійностях, слід просто заохочувати розвивати особистість. Інакше він ніколи не пробачить.
Є ще один ключ до цього процесу: якщо хтось не застряг у розвитку особистості, то навчився сумувати. Бо суть розвитку особистості полягає в тому, що ми можемо перейти до наступного кроку, лише якщо зможемо відмовитись від попередньої фази, зможемо оплакувати знайдений там баланс, ми зможемо його перекинути. Це траур, втрата, завдяки якій ми можемо розвиватися.
Якщо уявити собі самореалізацію як самовираження 24 години на добу, вона ніколи не розвинеться. Бо якщо ви не знайдете часу, щоб час від часу відпускати замість того, щоб виражати те, чим ви є, ви не можете еволюціонувати. Розвиток дорівнює нулю. Отже, що є іншим ключем до цього процесу? Що ми можемо відпустити і оплакувати речі. Без цього ми не можемо пробачити, але не можемо розвиватися.
У мене була зустріч, яка запалила в мені велике світло. У групі ми почали розмову з керівником, який був психологом, під час однієї з перерв. Він зазнав поразки в 1956 р. І поїхав до США. Там він став дуже хорошим психологом, а повернувшись додому, очолив групу в Угорщині, членом якої я міг бути. Коли він десятиліттями перебував у США, він взявся за серйозний аналіз. На той час він уже був дуже авторитетним психологом, його життя було збалансованим, він одружився надворі, у нього були діти, його квартира, його машина.
Під час аналізу його аналітик якось запитав його: "Скажи мені, ти плакав за угорською мовою?" Він задумався і відповів: «Мені це ніколи не спало на думку. Я ніколи не оплакував рідну мову ». Як психолог, мова є одним із інструментів, щоб мати можливість взагалі існувати: йому довелося професійно вивчати англійську, щоб бути тим, ким він хотів стати.
Коли він почав сумувати за рідною мовою, зрозумів, скільки образи, гніву, гніву, помсти було в його серці. Але він позбувся цього лише тоді, коли зрозумів, що в ньому є щось скорботне, про що він навіть не думав, що його слід оплакувати.
Коли він розповів цю історію, я трохи освітився. Я зрозумів, що якщо це сталося з цією великою людиною, то, мабуть, це сталося зі мною. Я це дізнаюся де мої непоховані рани. Де все те, чого я не дозволив і не оплакував повністю. Я дещо усвідомив: я міг прощати багатьма способами, але серйозною перешкодою для мого зцілення було те, що я не повністю оплакував те, що свідомо і навмисно пішов на якусь глибину для прощення і навіть примирення, але й не оплакував повністю.
Про це є казка. Йдеться про чоловіка, якого обманює його дружина. Коли він почне діяти, його серце буде неймовірно поранене. Він намагається пробачити дружину, але щоразу, коли бачить свою дружину тією, яка мене обдурила, приходить ангел і кидає камінь у його серце. Так минають дні, тижні, місяці та роки. Коли чоловік завжди думає про свою дружину, що ти, хто мене обдурив, приходить ангел і кидає камінь у його серце, саме там, де рана.
Коли у людини настільки жахливе серце, що він не може жити з ним, він раптом звертається до цього ангела і благає: «Прошу вас, не кидайте більше каменів у моє серце, бо я не витримую цього! Як я можу позбутися цих багатьох каменів? " На це ангел говорить: «Дуже просто. Коли ви думаєте про свою дружину, не робіть вигляд, що вона мене зраджувала, а що вона та, яку я колись дуже любив. Щоразу, коли ти так думаєш про це, я приходжу і беру камінь від твого серця ».
Ми можемо підсумувати, що робить прощення неможливим у глибині серця або не дозволяє йому поглиблюватися.
Дозвольте сказати ці два терміни: розщеплення та проекція. Я відриваю від себе зло - це не я - і проектую його на іншого. Якщо я позбувся зла в такому режимі роботи, я не можу пробачити.
Інший є зневага. Презирство - це основне соціальне почуття. У нас є вісім чи дев’ять основних почуттів. З них чотири приходять незваними: радість, злість, страх і смуток. Крім того, існує п’ять основних соціальних почуттів, одне - зневага. Якщо хтось із нас виявляє, що ми дуже придатні купувати інших, знаковою ознакою є те, що ми не можемо працювати достатньо ефективно щодо несправедливості.
З презирством кажу, що ти не такий, як я.
Презирство має еволюційну користь: група, популяція може виключити людей або елементи, які загрожують існуванню популяції. Тому зневага як почуття дуже ефективна для виживання. Однак, якщо хтось застрягне і опиниться в ньому навіть тоді, коли не повинен, ми будемо одужувати. Коли я дивлюсь на другого, що він не такий, як я, то лише крок від того, що він навіть не людина. Тому що презирство, коли ти справді кинешся, каже про іншого: "Ти навіть не людина". A XX. Історія століття дає прекрасний доказ того, що означає, коли людина застряє у своєму розвитку особистості, а потім проектує, зневажає це, а потім каже йому вбити себе і звільнити себе, сказавши, що інший - це навіть не людина.
Потім: знецінення, зневага. Я думав про людей, які вчинили злочини проти мене. Я згадав їх форму сьогодні вдень. Я придумав дві речі, які я вважаю найбільш характерними для них. На рівні почуттів прийшли погані почуття, присмак минулих болів і співчуття. На рівні думок - але це виходило з мого шлунка разом з почуттями - спільним для них є те, що вони дуже пошкоджені і дуже цінні. Я знайшов ці дві основні спільні риси: пошкоджені та цінні.
Я про це розповідаю історію.
«Історія громадянської війни в Америці зберігає багато пам’ятних битв, але кінець розкриває драму правди та благодаті. Навесні 1865 р. Поблизу Петербурга, штат Вірджинія, армія генерала Роберта Е. Лі зіткнулася з голодом і виснаженням з величезною перевагою ворожих військ Улісса Гранта. Хоча Лі раніше зауважував, що помре на тисячу більше, ніж здатися, він зрозумів, що йому нічого не залишається, як зустрітися з Грантом до повного знищення Південної армії. Грант і Лі сиділи в залі суду в одному із судів для чемної, хоч і незручної розмови, щоб обговорити умови використання пістолета. Лі витримав ситуацію з надзвичайною гідністю. Грант запропонував надіслати пайок їжі голодним солдатам Лі. Звістка про складання зброї призвела до веселого гарматного вогню в таборі союзників, який Грант не вагаючись зупинив негайно. Через 3 дні команда конфедератів Лі вирушила до міста, щоб скласти зброю перед конфедератами.
Наступним кроком в історії став Джошуа Чемберлен, який до цього вступив в армію союзників. Він був викладачем теології та риторики в коледжі. Чемберлен був віруючим у звільнення рабів, вірив у необхідність боротьби з рабством. До речі, це переконання поділяли не всі федеральні солдати. Коли Чемберлен побачив стомлену конфедеративну армію на чолі з Джоном Гордоном, що наближалася дорогою, він негайно вдався до шанобливого жесту. "Повага!" - наказав.
У своїх мемуарах Чемберлен згадує цей момент: «Гордон їхав за кермом команди з сумними опущеними очима. Коли голоси данини потрапили у його вуха, він підвів очі і зрозумів жест, зробив ідеальний поворот своїм конем, бездоганно салютував, спрямував кінчик меча в ніс чоботів, потім зіткнувся зі своєю армією, і він також командував данина загонам, що проходять один за одним ». Він відповів шанобливо. Близько ста тисяч людей пройшли цей шлях у суді. Тож Чемберлену вдалося переконати своїх людей пробачити тих, кого вони все ще хотіли вбити попереднього тижня ".
Це інше ставлення замість знецінення та зневаги. Коли я хороший і поганий одночасно, а інший - хороший і поганий одночасно.
Наступне: У кого бажання правити та агресія є найсильнішим рішенням протидії залежності та вразливості, це заважає пробаченню. Адже коли гріх вчиняється проти нас, ми стаємо емоційно залежними від злочинця, не можемо від нього позбутися, треба щось робити. Якщо хтось намагається вирішити цю ситуацію за допомогою влади, панування та агресії, він не може пробачити. Ці рішення вирішують нашу тривогу, наші страхи, і ми можемо вважати себе хорошою людиною в короткостроковій перспективі, але в довгостроковій перспективі вони роблять нас неможливими.
Чому неправильно вибирати більш примітивне рішення? Здається, просто трапляється, що інший поганий, мені добре, і в цьому є певна вигода. Але процес на цьому не зупиняється, трапляється так, що поки ти поганий, а я хороший, рано чи пізно моя провина вражає, і тому я теж починаю вважати себе поганим. І знову я відвертаю це зло від себе, проектуючи його на когось. Це замкнене коло. Рано чи пізно людина повністю втрачає почуття реальності.
Дозвольте мені прочитати уривок із сімейної історії. Це написано Ілоною Шекелі, яка є сімейним терапевтом у США та черницею.
«Сім'я Керекеш подала заявку на терапію після того, як їх 17-річна дочка Сілвія вчинила другу спробу самогубства. Батько, доктор Керекес, професор університету, був дуже зайнятий своїми біохімічними експериментами. Мати працювала наглядачем у банку. Джурі, молодший брат Сілвії, молодший на два роки, був ідеальним юнаком, принаймні в очах матері. Спробі самогубства передувала гаряча суперечка між матір'ю та її дочкою, оскільки, незважаючи на кілька попереджень, Сільвія знову пізно повернулася додому після зустрічі з її залицяльником.
Вже на першій сесії з’явився відчайдушний гнів терапевта на дочку Керекеса. Такий ступінь гніву та презирства терапевт рідко відчуває між батьками та дитиною. Також виявилося, що він мав багато інших заперечень проти Сілвії. Він не шкодував свого нового взуття, довгий час користувався ванною, заважав братові в навчанні, з яким їм довелося проживати в одній кімнаті, і звинувачував його в багатьох інших дрібницях. Батько стояв за спиною дружини у суперечливих питаннях, і його найголосніше заперечення полягало в тому, що Сільвія не вибачилася. Джурі погодився з батьками, що єдиною проблемою в сім'ї є поведінка Сільвії.
Сілвія безслідно вислухала заперечення. Коли терапевт звернувся до нього, він ще деякий час слухав, а потім схлипнув, що кожного разу, коли він намагався вибачитися, мати спочатку лаяла його, торкалася принизливими словами і вимагала, щоб оскаржувана поведінка не відбувалась згодом. Вона ніколи не знає, чи справді її мати пробачить чи ні. Потрібно було багато часу, щоб взаємодія з сім’єю почала повільно змінюватися, і батьки також помітили помилки Джурі та визнали зусилля Сільвії ».
Батьки можуть це зробити гладко з власною дитиною через власні недоліки та невирішені проблеми. Отже, ми одночасно і добрі, і погані, і інший. Є прекрасний гарний вірш, в якому є все, про що говорили до цього часу. Тільки три рядки.
“За тінню світить світло.
Більше позаду ще більше.
Те, на що я дивлюсь, це я ".
(Gyökössy Endre)
То які умови автентичного прощення з точки зору стосунків, закладених у стосунках? Давайте розглянемо це в п’яти пунктах.
1. Прощення є безумовним.
Умовне прощення не може пройти через те, що коли я встановлюю умови для прощення, я відмовляюся від власної відповідальності. І те, що я маю взяти на себе, щоб справді пробачити. Коли я кажу, що для нас є умова рухатися далі, ти несеш відповідальність, а мене вже немає. Тому прощення не може пройти. Це означає, що я більше не жертва, і якщо я не жертва, я маю свободу, і якщо у мене є свобода, я можу діяти.
2. Автентичне прощення враховує інтереси обох сторін.
Не тільки моя, і як не дивно, не лише винуватець. Тому що, якщо я прощаю вас через вразливість, я не брав до уваги власні інтереси. Тоді грати в ігри може бути дуже легко, і прощення стає елементом гри. Навіть тоді повного прощення не буде досягнуто.
3. Прощення - це частина розвитку відносин.
Ось чому я приймаю конфлікт, що виникає з ним. Скажімо, у конфлікті між чоловіком та дружиною прощення, яке дружина дарує чоловікові, це: „Гаразд, кохана, вибач”, щоб уникнути конфлікту, це ніколи не буде достатньо глибоким. Він ніколи не зцілиться, але опиниться в ситуації, коли ангел вже кидає каміння в його серце. Тож без конфлікту у відносинах немає прощення.
4. Прощення - це процес, який передбачає жертви обох сторін.
Саме жертви та зречення зміцнюють стосунки, в яких відбувається прощення. Навіть якщо той, кого я прощаю, давно помер, бо мої стосунки з ним живуть тут у мені, поки я не помру, і навіть після цього.
Приємна людина підійшла до мене і сказала: «Моя найбільша проблема полягає в тому, що я більше не розмовляю з рідним братом назавжди. Я закінчив усі контакти з ним. Тепер, коли мені виповнилося сорок років, я хочу почати щось із цього ". Він заговорив про те, що сталося між ними двома. Протягом години він говорив, що все сталося. Він сказав свій гнів, біль, як намагався відновити стосунки, як сказав братові, що робить неправильно. Я нічого не робив, крім як слухати. У мене було лише одне речення в самому кінці.
Після того, як він все сказав, його очі наповнились сльозами, і я сказав: "Знаєш, я думаю, ти зараз оплакуєш свій сон". Після цього він почав схлипувати і відповів: «Я ніколи б не подумав, що це так. Протягом сорока років, як християнин-католик, я носив із собою мрію про те, якими мають бути мої стосунки з братом. Коли наші стосунки ставали все менше і менше такими, я зробив його все більш відповідальним за здійснення моєї мрії. Тому я все частіше хотів, щоб це змінилося ". Він почав ридати, а в кінці сказав:
“Я просто щось зрозумів. Я повинен оплакувати свою мрію. І якщо я плачу, раптом жертва, яку я тут роблю, зречення, яке трапляється, горе, яке я переживаю, дає мені можливість знову полюбити свого брата ».
Прощення передбачає жертви, взаємну відмову від чогось.
5. Прощення може бути асиметричним.
Тобто людина, яку я прощаю, може навіть не знати, який процес я переживаю. Він ніколи не вибачався перед мною. Однак коли прощення проходить, його плоди симетричні. Тобто вони впливають на всі стосунки, а не тільки на моє життя. Це дуже добре в цьому: я сама можу вилікувати стосунки, а не лише себе.