Ви коли-небудь замислювались, чи триватимуть стосунки, чи з часом ви розійдетеся? Відповідь може бути простішою, ніж здається; за допомогою теоретичних знань вам буде зрозуміло.
Відносини не завжди є гармонійним союзом двох споріднених душ. Вони часто нагадують поле бою з переможцем та переможцем. Не існує гарантованого рецепту гармонійних стосунків; кожен винятковий та індивідуальний.
Тому безглуздо використовувати і виконувати єдиний урок для всіх. Однак радник з питань стосунків і шлюбу Сьюзан Піз Гадуа використовує спосіб передбачити, чи має стосунки майбутнє, чи це просто крик у темряву.
Ієрархія Маслоу
За словами Сьюзен Гаду, успіх відносин полягає у задоволенні наших потреб. Чим більше вони виконуватимуть свої стосунки, тим успішнішими вони будуть. В якості моделі він використовує піраміду потреб американського психолога Абрахама Маслоу, створену ще в 1943 році. Згідно з його теорією, кожна людина має п'ять потреб.
Він розташував потреби в піраміді відповідно до того, як вони поступово еволюціонували, і в той же час від найнижчих до найвищих. На дні піраміди знаходяться фізіологічні потреби (потреби у виживанні - голод, спрага, дихання, секс, сон), вище - потреба в безпеці (захист, безпека на майбутнє, дохід), за якою йдуть соціальні потреби (контакти, любов, близькість, приналежність), повага (повага, позитивна реакція, вдячність), а на вершині - самореалізація (здійснення наших здібностей, прагнення бути якомога кращою людиною).
Сьюзен Гадуа стверджує, що поки пари функціонують на найнижчому рівні - виживанні - вони залишаються разом із необхідності. Партнери, виконуючи потребу в самореалізації, не лише радують одне одного, але допомагають один одному розвиватися, рости, підтримують одне одного у здійсненні бажань та допомагають одне одному розвивати навички. За словами Гаду, ці партнерські відносини триватимуть найдовше, оскільки вони задовольняють усі нижчі потреби.
Піраміда Маслоу допомогла Сьюзен Гаду визначити чотири напрямки, на яких він базує свою терапевтичну роботу.
1. Причина, по якій ми перебуваємо у стосунках
Основне питання полягає в тому, чому ми співпрацюємо. Це тому, що ми боїмося самотності? Ми не хочемо опинитися як старі діви, ми не віримо, що ми заслуговуємо на більше і будемо задоволені тим, що маємо?
Або ми знайшли «хорошу гру» і чи захоплюються наші друзі дорогими подарунками та святами, які ми включили? Чи то страх усередині нас, що якщо він не його, ми знову почуватимемося марними (нелюбимими, потворними)?
Гадуа стверджує, що якщо ми вступаємо в партнерські стосунки з поганих причин, ми заробляємо гроші на нещастях і можливих розривах відносин. Він запитує своїх клієнтів, чи стосуються вони стосунків, щоб зміцнити любов чи уникнути болю.
Якщо відносини токсичні, але розлучення не відбувається, оскільки воно принижує гідність партнерів, очевидно, що сила, що утримує їх відносини, не є правильним горіхом.
Ми не хочемо розлучатися, тому що нам нікуди діватися, де жити - ми відсуваємо невдоволення в сторону і концентруємося на цих "перевагах" відносин, які, однак, не забезпечують нам щастя партнера (потрібно вижити - найменша потреба). Однак якщо партнерство стосується спільного зростання, створення сім’ї та спільної роботи, це, швидше за все, буде набагато успішнішим.
2. Пізнай себе
Чим краще ми можемо висловити своє незадоволення у стосунках, тим ми щасливіші. У своїй практиці Сьюзен Гадуа дотримується цього девізу, який вона також продає своїм клієнтам. Він стверджує, що якщо ми хочемо бути щасливими у стосунках, ми також повинні мати можливість від них відмовитися.
Однак це не буквальне твердження, як ви можете подумати. У своїй роботі Гадуа робить акцент не виключно на стосунках, а на самій людині. Це спрямовує клієнтів на те, щоб пізнати себе, свої потреби, побажання та навчитися їх вільно висловлювати.
За її словами, це чудовий спосіб мати задоволені та гармонійні стосунки, адже якщо ми не чесні один з одним і не знаємо, чого чекаємо та хочемо від стосунків, часто виникає невдоволення та розлука чи розлучення.
3. Фактори, завдяки яким ми можемо подолати конфлікт
У партнерстві ви повинні керуватися одним девізом - боротися з проблемою, а не самим собою. Якщо стосунки - це поєдинок, орієнтований на перемогу у своєму его, а не на заохочення та вдосконалення відносин, це означає лише одне - ви не зможете врегулювати конфлікти в майбутньому, і один із них, безумовно, стане доленосним призведе до розлуки.
На думку Гаду, навіть у важкі часи повинні домінувати такі фактори, як любов, повага, лояльність, лояльність, спільний інтерес та мета. Якщо ваші стосунки - це безцільна подорож двох зламаних душ, ваш шлях приведе лише до прірви.
Ви не рухаєтеся вперед, не підтримуєте себе, не плануєте, просто живете поруч, ніби як покарання. За словами Гаду, це стосунки, які не мають хороших перспектив на майбутнє.
4. Ви можете сказати правду?
Скільки з нас може бути чесним зі своїм партнером? Зрозуміло, що слова невдоволення виступають як докір партнеру, і ми не хочемо заподіювати йому біль. Ми воліли б замітати проблеми під килимком, але є одна проблема, на яку ми не розраховували; проблеми не зникають, якщо ми їх ігноруємо.
Навпаки, вони скопіюють і створять один хитромудрий вузол, який не розплутається через місяці та роки партнерства. Чим щиріше ми висловлюємо свої потреби, тим більше даємо нашому партнерові шанс зрозуміти їх і працювати з ними - і звичайно, навпаки.
Любов означає турботу; партнер повинен бути зацікавлений у вас, щоб бути щасливим, і навпаки. Ось чому нам потрібно допомогти йому зрозуміти, що насправді потрібно, щоб стосунки процвітали, а не розірвав буря, створена розриванням величезного мішка ігнорованих проблем.
Гадуа попереджає, що якщо ми відмовляємося вирішувати проблеми і не висловлюємо своїх почуттів, це означає нашу невпевненість у стосунках. Ми боїмося, що якщо висловимо невдоволення, ми втратимо партнера; тому ми мовчимо, ігноруємо проблеми і прикидаємось щасливими. І це надійний спосіб засудити стосунки до вимирання.
Але пам’ятайте, що не все потрібно втратити. Ніколи не пізно бути найкращою версією себе та розвиватися.
Якщо у відносинах є проблеми, можна над ними систематично працювати; Якщо ви обоє відкриті для цього, стосунки процвітатимуть. Ключовим є готовність до змін, спілкування та чуйність до потреб партнера.
Навіть якщо ви розлучилися, ви маєте право оплакувати після розриву, але не дозволяйте цьому тривати довго і повністю вас охоплює. Покладайтеся на хороших друзів, складайте спільні програми і починайте жити.