Ти жуєш минуле? Ваші спогади пригнічені, ваші травми? Чи боляче, що ти не отримуєш того, що хочеш, що не можеш бути таким, яким ти хочеш? Ви сумуєте за людьми, друзями, коханням? Як добре було б, якби ви могли відпустити ці почуття, бажання, потреби, очікування! Наскільки легше було б життя! Але наскільки це можливо? Наприклад, чи можуть це зробити психологи? У своїй щотижневій серії ми зараз запитували експертів-редакторів-психологів, включаючи засновників семінару-психолога SelfGuide, про це, точніше, про те, що вони навчились відпускати як дорослі. Ви можете прочитати попередні частини нашої серії тут.
Домі Міланович: Я більше не хочу отримувати все від однієї людини
В останні роки для мене було важливим визнанням того, що я навчився калібрувати свої очікування від інших. Я зрозумів, що людям буде важко зустріти всі ті зв’язки, які я хочу в одній людині. Але на щастя, мені навіть не потрібно, щоб хтось міг самостійно реагувати на всі мої потреби - це було б нереальним критерієм навіть для мого романтичного партнера.
Я довго так не думав. Наприклад, мене часто дратує, що моя сім'я, хоча, на щастя, усі вони приймають, добрих та уважних людей, не дивляться на світ з такою ж феміністично-критичною свідомістю, як і я. В інший час мені було сумно, бо інтерес до моїх старих друзів розвивався не так, відстань між нами зростала з роками, і були ті, хто шукав рідше, ніж мені хотілося б. Також траплялося, що я був незадоволений своїм партнером, бо він не хотів балотуватися зі мною і приходити на концерт, де він сам не був шанувальником групи, але я був би радий, якби він був там зі мною. Деякий час я ходив на різні тренінги зі страху, бо відчув, що мені доводиться слухати стільки сексистських, расистських, гомофобських міркувань лише випадково, що не варто було піддаватися цьому.
Іноді мені цікаво, скільки компромісів у всьому цьому. Тоді я також досяг того віку, коли починають йти на компроміси. Вірніше, з часом вам доведеться схилити голову перед складністю життя, навчитися мати справу з неоднозначностями і замість великих ідеалів з’єднати духовного учасника з якомога більшої кількості джерел. Звичайно, для того, щоб досягти балансу між відкритістю та безпекою, ви також повинні точно знати, які основні цінності ви не можете відпустити. Наприклад, я намагаюся уникати жорстоких людей, які не здатні до саморефлексії - вони просто більше не мають часу на них.
Діана Шаковіч: Відпускання - це кінець довгого процесу
Термін звільнення оманливий. Якось так ти відчуваєш себе так само просто, як коли розкриваєш долоню і повітряні кулі вилітають з неї. Просто переїзд, нічого страшного. Однак відпускати скарги, очікування на себе та інших, спогади про кохану людину або просто втрачені можливості - справа довга і часто дуже болюча. Більше того, прощення - це кінець процесу, процес самопізнання, в якому ми дізнаємось про себе, чому ми так важливі для нас, які ситуації, ролі нам дають, що спонукає нас застрягти в минулому, спогади, поведінка, почуття.
Тож про те, про що ми навчилися відпускати, не можна говорити, якщо за цим не працювати самопізнання. Для мене найважливішим уроком, який можна було засвоїти за останнє десятиліття, було те, що я прийняв: мені не потрібно вирішувати все самостійно. Варто попросити про допомогу, і це безкоштовно, але для цього мені довелося навчитися знаходити друзів і товаришів, яким я міг би довіряти, з якими я міг встановити взаємні, люблячі стосунки, в яких потреби і потреби кожного були прийняті та передані. Мені довелося цьому навчитися, тому що я, як правило, оточував себе людьми, потрапляв у ситуації, коли внутрішня віра, яка глибоко горіла в мені в дитинстві, могла підтвердитися, що врешті-решт людина могла розраховувати лише на себе, врешті мусив усе вирішити сам. Багато з нас несвідомо прагнуть виправдати ці ранні, глибокі переконання у своєму житті. Навіть якщо це значно ускладнює наше життя.
Аґнес Салай: Любити те, що є
Не приймайте це близько до серця! Залиште це на біс! Давай, пускай це ... Так звучить порада ваших друзів та батьків, коли вони бачать, що ти спотикаєшся про незрозумілу чи болючу для них тему. Зі своїм здоровим глуздом ви самі переконуєтесь, що вам слід відпустити, але ви на це не здатні. Це змусить вас почуватись ще більш невдахами, якщо зможете. Проте більшою чи меншою мірою кожен несе в собі речі, спогади про ситуації, велике розчарування, батьківські команди, примусова сила яких чинить опір його волі. Вони деякий час роблять хорошу послугу: захищають від хворобливих ситуацій, допомагають встановити моральний внутрішній рівень людини або можуть відвернути увагу від ще гірших духовних речей. У той же час вони можуть бути нам на шкоду, якщо ми страждаємо через те, що не можемо відпустити речі або нам обмежено жити так, як ми могли - і тут ми можемо думати про роботу, стосунки, матеріальне становище, батьківство, що завгодно.
Процес відпущення - це самопізнання: коли ти виявляєш, що все відбувається, і ти вчишся вирішувати, чи слід дотримуватися цієї думки, свого почуття чи позбутися від неї. Слово позбутися цього слова не випадково: це звільнення веде до свободи в духовному сенсі, воно дає вам можливість приймати рішення, яку б ситуацію не кидало життя, ви вільні вирішувати, як будете жити.
Коли я думав про те, що з великих речей навчився відпускати, з’явився довгий список. Про тих, кого я справді відпустив, тих, яких я роблю вигляд, що відпускаю, але я там навіть не близько, і тих, яких я все ще хочу відпустити. Цікаво, що те, що ви можете легко взяти, те, що ви відпустили, ситуація навіть не виходить так сильно, або, принаймні, не так і сильно, як раніше. Життя якимось чином згладжується, і замість пагорбів та долин воно веде лише через менші нерівності, а не через плато.
Це хороший приклад для мене, що стрес, муки не обов’язково спричинені тим, що відбувається - в даному випадку робота ненавмисної офісної машини, але те, як ми живемо, це те, що ми про це думаємо. А що я ще відпустив? Жалість до себе, прагнення до досконалості, багато страху і порівняння з іншими. І багато іншого. Попереду в мене ще кілька речей, але я наближаюся до того стану, який Байрон Кеті висловила в назві своєї книги «Любити те, що є».