Можливо, кожному з батьків відомі моменти, в які дитина починає виступати. Порив гніву, плачу, крику та реві тварини збуджують у вас все, але не спокій. Намагаючись зупинити це, запобігти почуттю розчарування та зробити це неможливим для публіки, ми часто використовуємо освітні практики, які, однак, лише посилюють припадки в дитинстві.

втрачаєте

Найкращі ліки - це емпатія

Що б ви не робили, здається, ніщо не є ефективним способом заспокоїти дитину, не завдаючи шкоди розвитку чи стосункам. Найкращий спосіб пережити складний період - це співпереживання, іншими словами, розуміння того, що переживає дитина.

Хтось не народжується зі здатністю негайно контролювати емоції. Коли дитина відчуває гнів, смуток чи страх, ця емоція є для неї загрозливою і надзвичайно сильною. Тіло і душа дитини тремтять під впливом таких потужних почуттів, він часто не знає, що робити, він хоче швидко погасити емоцію, і для цього використовує напад, крик або копання і метання речей.

На даний момент їй потрібен надійний притулок, де емоції можуть вщухнути - батьківські руки.

Не пригнічуйте емоції, висловлюйте їх здоровим чином

Коли дитина заспокоюється, йому потрібно, щоб батько пояснив йому, що щойно сталося. Опишіть емоцію, переконайтеся, що здорово її висловити та показати адекватний та соціально та особистісно вигідний спосіб її вираження. Категорично не годиться карати дитину або змушувати її приглушувати свої емоції.

Пам’ятайте, що невиражена емоція ніколи не зникне, але вона закисне в душі і рано чи пізно знайде вихід іншим шляхом. Якщо вам цікаво, чому так багато людей курять, запитайте себе, чи здатні вони впоратися зі стресом і гнівом нормальним, безпечним для здоров'я способом. Коли дитину карають за вираження емоцій, вона знаходить спосіб придушити їх - куріння, наркотики, алкоголь - і всі ці компенсації призводять лише до руйнування здоров’я.

Неефективні способи, які лише погіршують напади дитини

Уникайте цих реакцій, щоб ситуація, в якій дитина втрачає нерви, не погіршується, уникайте цих реакцій.

1. Ви втрачаєте нерви

Може здатися, що ляпас по попі або крик приглушить плач і спокушання дитини, але насправді цей метод вкрай неефективний і шкідливий. Ви вчите дитину гасити вираження емоцій, але не показуєте їй належного способу управління ними інакше. Навпаки, ви моделюєте точно таку ж поведінку, як і караєте. З одного боку, ви караєте його за гнів і крики, з іншого боку, ви робите абсолютно те саме.

Така поведінка означає, що ви не знаєте, як керувати собою - а якщо ви не знаєте, як, як повинна знати маленька дитина? Крики та битви лише заливають олією вогонь, ще й тому, що ми звикли ігнорувати хорошу поведінку, а помічаємо погану. Прагнучи забезпечити увагу батьків, дитина досягає її навіть після неадекватної поведінки, через що відповідне зникає, і дитина починає поводитися таким чином, щоб забезпечити увагу матері чи батька.

Поведінка, яка привертає увагу, посилюється і повторюється. Крім того, ви вчите свою дитину, що проблеми вирішуються криками та битвами, тому, якщо вона починає кричати на вас один раз (або вибігає в школу або б’є однокласників), не дивуйтеся - ви навчили її.

2. Ви дозволяєте в дисципліні

Однією з найпоширеніших причин, чому у дітей продовжуються напади, навіть коли вони старші, є саме непослідовність дисципліни. Ви встановили правило, згідно з яким він може користуватися телевізором або Інтернетом лише після виконання своїх обов’язків (виконання домашніх завдань, миття брудного посуду тощо)?

Ви відпускаєте один раз (що трапляється), і дитина відразу бачить розрив у вихованні, який він може зловити і використати на свою користь. Він також буде вести переговори наступного дня, і наступного, тому що, як тільки ви дозволите йому це зробити, це, безумовно, може статися вдруге. Але ти скажеш ні, і дитина вибухає.

Не виняток, що у випадку крайньої втоми та виснаження ніхто не налаштований на тривалу розмову з дитиною чи дисциплінарне стягнення - і ви дозволяєте знову, просто щоб бути спокійним. Однак дитина сприймає відчуття сили з цієї ситуації; він усвідомлює, що досить зробити гучну та драматичну сцену, щоб отримати бажане.

3. Ви намагаєтесь виправдатись і пояснити

Сучасна тенденція боротьби з нападами в дитинстві - це спокійне пояснення ситуації. Обгрунтувати і виправдати, чому ми не можемо придбати цю солодку палицю, коли кричуща дитина на землі б'є ногами і розводить руки, так само неефективно, як і крик. Коли дитина переживає гнів або будь-які сильні емоції, вона повністю поглинається цим. У такому стані він не здатний мислити та діяти раціонально (це також проблема для більшості дорослих), тому будь-яке пояснення непотрібне.

Як і в попередньому випадку, будь-яка посилена діяльність зберігається і повторюється. Якщо ви прихильник розумних міркувань, нехай колекція солодощів дитини залишає вас холодною, а вдома і в спокої дайте пояснення, в яких дитина насправді вас вислухає.

4. Ви ведете переговори

Якщо ти тихо сидиш у цьому автокріслі і не кришишся, то отримаєш морозиво. Якщо ви перестанете кричати і кидати іграшки брата, можете випити шоколаду. Чи знайомі ви з цими переговорними реченнями? Я вважаю, що багато хто використовував їх, намагаючись полегшити вирішення ситуації. Але вони дійсно підходять для дитини?

Будь-яка форма торгівельної поведінки вчить дітей, що чим більший ураган вони проводять, тим швидше вони отримають бажане. Пам'ятаєте ту сцену з Гаррі Поттера, коли його двоюрідний брат Дадлі рахує його подарунки і дізнається, що цього року у нього на один день народження менше, ніж у минулого дня народження? Він почав кричати, а мати прибігла і запевнила, що я вийду і куплю ще два подарунки.

І саме так це працює; дитина об’єднається, що коли це зробить, вона отримає те, що хоче. Домовляючись, ви ставите себе в більш слабке становище, над яким дитина має владу і контроль. Просто кричи і керуй тобою, як лялькою. Остерігайтеся, і як частина поради, що ми будемо посилювати поведінку, на яку реагуємо, обов’язково адекватно її підтримуйте.

Діти навчаються наслідуючи, спостерігаючи за нами і повторюючи поведінку, яку бачать. Кожна діяльність, слово чи вчинок закарбовуються в їхній пам’яті та формують їх особистість. Батьки часто сприяють їхньому вихованню, особливо в кризових та стресових ситуаціях; вони використовують практики, шкідливі для дитини. Найкращий спосіб - це співпереживання; стояти в положенні дитини і думати, як вона, мабуть, почувається.

Подумайте заздалегідь і подумайте, як ваші дії вплинуть на нього не за лічені секунди, а за дні, місяці чи роки. Діти п’ють нашу поведінку як губка води - переконайтесь, що вони правильно її вбирають.